- Περί ΑΝΕΜΩΝ και ΥΔΑΤΩΝ 2 ! - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Όσο για τη θεωρία της πάμπλουτης νύφης...
Μου τη μετέφεραν στο Νοσοκομείο, παρεμπιπτόντως δυστυχώς δεν διέθεταν PC, και μου έφτιαξες τη διάθεση, νάσε καλά...
Η αμφιβολία είναι η αρχή της σοφίας!
χαχαχα
Βρε PREDATOR, που τους ανακάλυψες αυτούς τους ιούς? 
Ο Oidipous virus πιστεύω πως είναι ο καλύτερος μακράν! 
Αλλά κι ο Arnold δεν πάει πίσω!
Χαχα!
In anticipation of my resurrection...
Σε 2-3 ώρες κλείνω 24ωρο ξύπνια...
Ούτε τον σχωρεμένο το θείο Βρασίδα να κλαίγαμε
(οικοδομικές εργασίες γαρ - όλο το βράδυ έφτιαχνα σούσι να ταϊσω τους μαστόρους...
Σούσι με καπνιστή σαρδέλα και κρέμα γάλακτος.
Τι λες Dying_Incubus; Θα τους αρέσει;
Το έχω πασπαλίσει και με λίγη κανελίτσα )
Ψυχή μου,
Μην ονειρεύεσαι την αιωνιότητα,
αλλά εξάντλησε το χώρο του δυνατού!
Εγώ την Κυριακή το βράδυ δε μπορούσα να κοιμηθώ λόγω υπερέντασης κι ήρθα στην δουλειά άυπνος οπότε εχθές ήταν δραματική μέρα...
quote:
(οικοδομικές εργασίες γαρ - όλο το βράδυ έφτιαχνα σούσι να ταϊσω τους μαστόρους...
Σούσι με καπνιστή σαρδέλα και κρέμα γάλακτος.
Τι λες Dying_Incubus; Θα τους αρέσει;
Το έχω πασπαλίσει και με λίγη κανελίτσα
Εάν μου προσέφερε πάντως κάποιος ένα πιάτο σαν αυτό, θα το θεωρούσα ως μια απόπειρα δολοφονίας εναντίον μου...
Και κάνοντας μια προσπάθεια να εικονοποιήσω τώρα το συγκεκριμένο πιάτο, μια αναγούλα τη νιώθω...
Χαχα!
In anticipation of my resurrection...
Το συνηθισμένο μας φραπεδάκι
Μόλις διάβασα για σούσι, μου ήρθε στο νου το...ζωντανό ψάρι που καταβρόχθιζαν, και τα...αντεράκια μου δέθηκαν κόμπο
Η αμφιβολία είναι η αρχή της σοφίας!
quote:Βρε PREDATOR, που τους ανακάλυψες αυτούς τους ιούς?
Ο Oidipous virus πιστεύω πως είναι ο καλύτερος μακράν!
Αλλά κι ο Arnold δεν πάει πίσω!
Χαχα![center]
Καλημερα...
Τους "νεους ιους" τους ανακαλυψα απο μια λιστα απο "antivirus" προγραμμα
Παντως, ειναι "πολυ πολυ επικινδυνοι", οποτε θελει προσοχη!!!
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο;
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;
Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.
Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
Αν οδηγάτε από πιο σύνδρομο πάσχετε:
Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας:
Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.
Πουπαςρεζωονίτιδα:
Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.
Δικυκλοστραβισμός:
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.
Κορνίτιδα:
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.
Φθόνος του φλας:
Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.
Γκαζοφρένεια:
Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.
Σπαστικοπορεία:
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.
Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών:
Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.
Ψυχή μου,
Μην ονειρεύεσαι την αιωνιότητα,
αλλά εξάντλησε το χώρο του δυνατού!
Η πρώτη θερμή χειραψία των μεγάλων αντρών...
Λίγο πριν ξεκινήσουν οι βαρυσήμαντες συζητήσεις και αναλύσεις.
Άριστερα διακρίνεται το τραπέζι των συζητήσεων πάνω στο οποίο είχαν τοποθετηθεί τα αναγκαία (κρυά σοκολάτα για αρχή...)
Edited by - OANNHSEA on 14/08/2007 13:09:19
Αμαλια, σε ποιο συνδρομο (απο το ΣΕΟ) ανηκεις???
Εγω περισσοτερο στο Πουπαςρεζωονίτιδα, μιας και ριχνω μπινελικια, σε ολους και σε ολα μπροστα μου ή πισω μου, αν κανουν τις βλακειες...
quote:
Αμαλια, σε ποιο συνδρομο (απο το ΣΕΟ) ανηκεις???
Χμ, για να σκεφτώ...
Ξέρεις δεν έχω πάει σε κανονικό γιατρό. Πήγα σε εναλλακτικό και η διάγνωση που μου έκανε δεν ήταν στην παραπάνω λίστα από το ΣΕΟ. Το καταλαβαίνω αυτό, οι άνθρωποι έχουν το δικό τους σύστημα για τη διάγνωση των παθήσεων, εναλλακτικό σύστημα εννοώ.
Να λοιπόν ποια ήταν η διάγνωση:
Κυρία Τάδε, πάσχετε από χρόνια δενξερωπουειντοαριστεροκαιπουειντοδεξίτιδα. Μην αναρρωτιέστε λοιπόν πως είναι δυνατόν να κατευθύνεστε προς Κηφισιά και να καταλήγετε στη Γλυφάδα, ή για ποιον λόγο όταν προσπαθείτε να πάρετε την εθνική για Κόρινθο σας βγάζει στα διόδια του Σχηματαρίου. Κι ας έχετε ακολουθήσει κατά γράμμα τις οδηγίες που σας έδωσαν.
Επίσης, οι εξετάσεις σας έδειξαν πως κάποιες ώρες της ημέρας εμφανίζετε συμπτώματα πορτοκαλοφαναρικής φοβίας που σας προκαλούν γκαζοκοκαλικές κρίσεις, ενώ κάποιες άλλες ώρες η αντίδρασή σας στην πορτοκαλοφαναρική φοβία σας οδηγεί σε γκαζοφρένεια - μια πάθηση που είναι αποδεκτή και από την κλασικού τύπου ιατρική.
Αυτά μου είπε ο εναλλακτικός γιατρός μου.
Είμαι άσχημα;;;
Ψυχή μου,
Μην ονειρεύεσαι την αιωνιότητα,
αλλά εξάντλησε το χώρο του δυνατού!
quote:
Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
Να μας ζήσουν οι εορτάζοντες
Η μισή Ελλάδα γιορτάζει σήμερα
Η αμφιβολία είναι η αρχή της σοφίας!
Χρόνια Πολλά και στο maraki8 που είναι από τους "μόνιμους θαμώνες" του θέματος!
Σχετικά με το ΣΕΟ, πέραν από ένα τόσο δα πρόβλημα προσανατολισμού, πάσχω κι εγώ από μια Πουπαςρεζωονίτιδα σε κάποιο βαθμό.
Ευτυχώς νομίζω πως είναι μικρός αυτός ο βαθμός...
In anticipation of my resurrection...
Φίλε Dying_Incubus, με πρόλαβες, πάνω που έψαχνα κάρτα για το Μαράκι μας!
ΧΡΟΝΙΑ ΣΟΥ ΠΟΛΛΑ !!!
Η αμφιβολία είναι η αρχή της σοφίας!
quote:
Αmalia:Χμ, για να σκεφτώ...
Ξέρεις δεν έχω πάει σε κανονικό γιατρό. Πήγα σε εναλλακτικό και η διάγνωση που μου έκανε δεν ήταν στην παραπάνω λίστα από το ΣΕΟ. Το καταλαβαίνω αυτό, οι άνθρωποι έχουν το δικό τους σύστημα για τη διάγνωση των παθήσεων, εναλλακτικό σύστημα εννοώ.
Να λοιπόν ποια ήταν η διάγνωση:Κυρία Τάδε, πάσχετε από χρόνια δενξερωπουειντοαριστεροκαιπουειντοδεξίτιδα. Μην αναρρωτιέστε λοιπόν πως είναι δυνατόν να κατευθύνεστε προς Κηφισιά και να καταλήγετε στη Γλυφάδα, ή για ποιον λόγο όταν προσπαθείτε να πάρετε την εθνική για Κόρινθο σας βγάζει στα διόδια του Σχηματαρίου. Κι ας έχετε ακολουθήσει κατά γράμμα τις οδηγίες που σας έδωσαν.
Επίσης, οι εξετάσεις σας έδειξαν πως κάποιες ώρες της ημέρας εμφανίζετε συμπτώματα πορτοκαλοφαναρικής φοβίας που σας προκαλούν γκαζοκοκαλικές κρίσεις, ενώ κάποιες άλλες ώρες η αντίδρασή σας στην πορτοκαλοφαναρική φοβία σας οδηγεί σε γκαζοφρένεια - μια πάθηση που είναι αποδεκτή και από την κλασικού τύπου ιατρική.
Αυτά μου είπε ο εναλλακτικός γιατρός μου.
Είμαι άσχημα;;;
quote:
Dying IncubusΣχετικά με το ΣΕΟ, πέραν από ένα τόσο δα πρόβλημα προσανατολισμού, πάσχω κι εγώ από μια Πουπαςρεζωονίτιδα σε κάποιο βαθμό.
Ευτυχώς νομίζω πως είναι μικρός αυτός ο βαθμός...
Πιστευω οτι ολοι μας θεραπευομαστε!!!! Bεβαια, απο οτι βλεπω, πρεπει η "Βιβλιογραφια" να αυξηθει... καθως, σιγουρα λοιπουν πολλα περισσοτερα "Παθησεις" και "Συμπτωματα"
Πάρτε έναν freddo να ανοίξει ο οφθαλμός που είναι πρωί ακόμα!
quote:
Πιστευω οτι ολοι μας θεραπευομαστε!!!! Bεβαια, απο οτι βλεπω, πρεπει η "Βιβλιογραφια" να αυξηθει... καθως, σιγουρα λοιπουν πολλα περισσοτερα "Παθησεις" και "Συμπτωματα"
Φίλε μου, μερικές περιπτώσεις πάντως πρέπει να είναι ανίατες...
Οπότε η βιβλιογραφία θα πρέπει να διανθιστεί και με άλλα διαμάντια παθήσεων!
In anticipation of my resurrection...