- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
ένας πανκ με μαλλιά που είναι βαμμένα κίτρινα, μπλε, κόκκινα, πράσινα και
πορτοκαλί.
Άρχισε λοιπόν ο κύριος να τον κοιτάζει επίμονα. Του λέει τότε ο πανκ:
- Τί συμβαίνει γέρο; Δεν έχεις κάνει τίποτα παράξενο στη ζωή σου;
- Ναι. Έχω κάνει μια φορά κάτι παράξενο. Γ....α έναν παπαγάλο και καθώς
σε κοιτάζω σκέφτηκα ότι μπορεί να είσαι και παιδί μου.
"For the strength of the wolf is the pack
and the strength of the pack is the wolf"
Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα Ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στο ταξιτζή:
- Μεγάλε γρήγορα στη οδό ... νούμερο ... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα.
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα κλινοσκεπάσματα είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα κλινοσκεπάσματα και λέει:
- Εσύ ποιος είσαι;
Και ο εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη
γυναίκα σου 1.000.000 για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 200.000 για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το Supermarket και για την λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου, οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει;
Αν ο Χριστός πέθαινε στη Γέννα !
O αναζητών
Apostolos
ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου κι εσύ συμφωνήσατε να μην κάνετε άλλα παιδιά
ΚΑΚΗ: Δεν βρίσκεις τα αντισυλληπτικά σου
ΑΣΧΗΜΗ: Τα δανείστηκε η κόρη σου
ΚΑΛΗ: Ο γιος σου κλείνεται στο δωμάτιο του ώρες για να διαβάσει
ΚΑΚΗ: Όταν το καθαρίζει βρίσκεις διάφορα πορνοπεριοδικά κρυμμένα
ΑΣΧΗΜΗ: Βλέπεις την φωτογραφία σου σ' ένα απ' αυτά
ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου ενδιαφέρεται για την μόδα
ΚΑΚΗ: Είναι τραβεστί
ΑΣΧΗΜΗ: Γίνεται πιο ωραίος από σένα
ΚΑΛΗ: Ο γιος σου επιτέλους ωρίμασε
ΚΑΚΗ: Τα έχει με την γειτόνισσα
ΑΣΧΗΜΗ: Κι εσύ το ίδιο
ΚΑΛΗ: Προσπαθείς να εξηγήσεις τι είναι σεξ στην κορούλα σου
ΚΑΚΗ: Αυτή συνέχεια σε διακόπτει
ΑΣΧΗΜΗ: Και σε διορθώνει
ΚΑΛΗ: Η κόρη σου βρήκε επιτέλους δουλειά
ΚΑΚΗ: Σαν πόρνη
ΑΣΧΗΜΗ: Οι συνάδελφοι σου είναι οι καλύτεροι πελάτες της
ΠΟΟΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ: Βγάζει περισσότερα λεφτά από σένα
ΚΑΛΗ: Η γυναίκα σου είναι έγκυος
ΚΑΚΗ: Είναι τρίδυμα
ΑΣΧΗΜΗ: Έχεις κάνει στείρωση πριν 5 χρόνια
αυτή...που τα κατάφερε!
The lawyer asks if she would like to play a fun game?
The blonde,who's tired,just wants to take a nap, politely declines
and rolls over to the window to catch a few winks.The lawyer
persists and explains that the game is easy and a lot of fun.
He explains, "I ask you a question, and if you don't know the answer,
you pay me $5.00, and vise versa. "Again, she declines and tries to
get some sleep.
The lawyer, now agitated, says, "Okay, if you don't know the answer
you pay me $5.00, and if I don't know the answer, I will pay you
$500.00." This catches the blonde's attention and, figuring there
will be no end to this torment unless she plays, agrees to the game.
The lawyer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?"
The blonde doesn't say a word, reaches into her purse, pulls out a
$5.00 bill and hands it to the lawyer. Okay says the lawyer, your turn.
She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?"
The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all
his references, no answer. He taps into the air phone with his modem
and searches the net and the library of congress, no answer.
Frustrated, he sends e-mails to all his friends and coworkers, to no
avail.After an hour,he wakes the blonde, and hands her $500.00. The
blonde says, "Thank you," and turns back to get some more sleep.
The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the blonde and
asks, "Well, what's the answer?" Without a word, the blonde reaches
into her purse, hands the lawyer $5.00,and goes back to sleep.
And you thought blondes were dumb.
---------------------------------------------
Ερώτηση απελπισµένης γυναίκας :
Αγαπητό pc Tech
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρµούρα 5.3, αλλά µάταια.
Μια απελπισµένη γυναίκα.
Απάντηση περιοδικού :
Αγαπητή "Απελπισµένη γυναίκα",
Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστηµα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόµατα τις εφαρµογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγράµµατος µπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαµάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καµία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και µην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόµενος (δεν είναι συµßατά µε το Σύζυγος 1.0 και µπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήµατος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραµµα, αν και µε περιορισµένη µνήµη, που χρειάζεται κάποιο διάστηµα για να εµπεδώσει µερικές καινούριες εφαρµογές. Σκεφτείτε σοßαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραµµάτων που θα ßελτιώσουν την απόδοσή του σηµαντικά. Συστήνουµε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5,3 και το Τροµερή Κορµάρα 10.1
Με εκτίµηση, The Pc Tech
Έριξον!
"Rocky"
Και τα δύο αντικαθιστούν το κρέας!
Αδυνατον να αντισταθει ο Μητσος το βουταει το αγγελακι και το ριχνει στου θαμνους και το βατευει....μετα απο λιγο το αγγελακι τσουρομαδημενο εμφανιζεται στον Αγιο πετρο
"το και το αγιε μου ο αγριος... ο βαρβαρος..." κλπ κλπ.
ψαχνει τα κιταπια του ο αγιος οταν ακουει ενα αλλο αγγελακι να τρεχει κατα το καταλυμα του τσιριζοντας...
Αγιε μου τι ητανε τουτο...
Βλεπει ο Αγιος την κατασταση και ανακαλυπτει παραληλα το λαθος κατα την κριση του Μητσου και καλει τον βελζεβουλ με συνοδεια να τον παρουν στην κολαση και η ηρεμια επαναρχεται στον παραδεισο...
10 μερες μετα ο αγιος καθεται στο παραθυρο του και με τα κυαλα παρατηρει τον παραδεισο οπου ολα κυλουν αρμονικα .
Γυριζει τα κυαλια κατα την κολαση και τι να δει...
τα καζανια με το βραστο νερο οπου βαζουν τους κολασμενους σβηστα καποιοι κανουν μπανιο μεσα και πινουν καφεδακια..η πισα στα βαρελια παγωμενη η φλογες σβηστες και γενικα η ζωη στην κολαση εχει γινει χαλαρη...τα παιρνει ο αγιος και κατηφοριζει κατ εκει... μονολογοντας ...και κακιζοντας τον βελζεβουλη "θα μου το κλεισει το μαγαζι ο αναξιος ο ετσι ο αλιως " μπαινει στην κολαση οργισμενος και βλεπει το Bελζεβουλη στυλωμενο στον τοιχο να κοιταζει με ανυσηχια γυρω του
Αγ πετρος:
"τι εγινε ρε κοπριτη... που ειναι η φωτια κοιτα χαλια... το νερο κρυωσε, η πισσα παγωσε, τι κανεις θα το κλησουμε το μαγαζι...
Bελζ:
"καλα φυλαξου τωρα που σου λεω και αμα γουσταρεις σκυψε εσυ να αναψεις την φωτια..."
Γιατί ο Τζόρτζ Κλούνεϊ μετά την διαφήμιση με το Martini γύρισε την ταινία "Καταιγίδα";
Γιατί λέει, δέν γαμής που δέν γαμής δεν πάς για ψάρεμα.
