- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Ένας κύριος που δεν αντέχει άλλο να το ακούει λέει στη μαμά του: "Κυρία μου, σας παρακαλώ, κάντε του ότι θέλει για να σταματήσει!"
"Μα πώς να του κάνω ότι θέλει; Έφτιαξε μια τρύπα στο χώμα και θέλει να την πάρει σπίτι!"
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ.
-ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ.
-ΝΑ ΣΑΣ ΤΑ ΤΥΛΙΞΩ;
-ΟΧΙ ΘΑ ΣΑΣ ΠΗΔΗΞΩ ΕΔΩ...!!!
gK
αίτηση διαζυγίου.
Γριά:Είναι ακατάστατος,γυρνάει όλη μέρα,ροχαλίζει,με βρίζει
με χτυπάει...
Γέρος:Γκρινιάζει συνέχεια,μαγειρεύει χάλια,μου ψάχνει τα
πράγματα,με λέει ανεπρόκοπο...
Δικηγόρος:Καλά πόσα χρόνια είστε μαζί;
Γριά: 85.
Δικηγόρος:Και γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
Γριά:Να σας πω...Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά.
αυτή...που τα κατάφερε!
κάνε κλικ!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Γιατι πατησε τσιχλα!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
> > > > >
> > > > >
> > > > > Για να μην κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Τι διαφορα εχει το Yugo απο το Yugo GT;
> > > > >
> > > > >
> > > > > Το Yugo GT εχει κορνα
Καλησπερα σε ολους!
Το πρωτο μου μηνυμα θα ηθελα να προσφερει λιγο γελιο σε ολους!
Emperor
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες.
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe" !
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Bali. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,
Both ways."
Η μαμά λιποθύμησε.
"The difference between the right word and almost the right word is the difference between lightning and lightning bug."
Mark Twain
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα. Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.
Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...
- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
-Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
Μπαίνει μετά ο λαγός...
- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
- Ναι, αμέ!
WHO DARES... WINS!
Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.
Η αγαπημένη σου μητέρα
ΥΓ: Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.
WHO DARES... WINS!
quote:
Τι διαφορα εχει το Yugo απο το Yugo GT;
> > > > >
> > > > >
> > > > > Το Yugo GT εχει κορνα
ΚΑΙ ΤΙ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΤΟ YUGO GT TURBO ΑΠΟ ΤΟ YUGO GT .
ΣΤΟ ΤURΒΟ Η ΚΟΡΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΙ!!!!
-Πές μου τρείς επιθυμίες σου και θα της εκπληρώσω του λέει.
Μμμ σκέφτετε ο τύπος,ειμαι μπατιράκι απαντά και θα ήθελα να είχα πλούτη.
Κάνει τα μαγικά του το τζίνι και του εμφανίζει μια περιουσία χαρτονομίσματα.
-Άλλο του λέει...
Μμμ ξανασκέφτετε...,θα ήθελα μια ωραία γυναίκα για να χαρώ τα πλούτη μου.
Ξανακάνει τα μαγικά του το τζίνι,έτοιμη και η γυναίκα.
-Πές μου και την τελευταία σου επιθυμία του λέει το τζίνι.
Χωρίς να σκεφτεί ο τύπος λέε: θέλω τη μανούλα μου που έχει πεθάνει.
-Μπά αυτό δεν γίνετε του λέει το τζίνι,δεν μπορώ να τα βάλω με το θεό.
Αφού την θέλω......επέμεινε ο τύπος.
-Σου είπα δεν γίνετε λέει το τζίνι,ζήτα κάτι άλλο.
Καλά αφού δεν γίνετε, μιάς και είμαι παναθηναικός θέλω να πάρουμε το πρωτάθλημα φέτος.
Και απαντάει το τζίνι: πώς την είπαμε τήν μανούλα σου;
"ΤΟΥ ΑΝΔΡΕΙΩΜΕΝΟΥ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ,ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΛΟΓΙΕΤΑΙ"