- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"

> Του το φτιάχνουν λοιπόν, αλλά και το επόμενο βράδυ, γίνονται πάλι τα ίδια!
> Ο άτυχος κάτοχος του τζιπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν.

> Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16.
> Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: "Σωστός!"

> Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
> - Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαινε!
> Και ο δικός μας...
> -Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.

> Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να Βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο!

> ΕΙΜΑΙ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ;;

της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

* Αυτή λοιπόν που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα

* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα

* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;

* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Οπότε αυτή κάποια στιγμή σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:

* Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:

* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και αυτή συνεχίζει:

* Χανʼς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Ο Χριστός νοστάλγησε τη Γη και είπε να κατέβει στην Αθήνα.Για να μην γίνει αντιληπτός βάζει ένα μπλουτζήν κι ένα κοντομάνικο και χώνεται σε ένα μπαράκι στα Εξάρχεια. Εκεί ακούει μια σερβιτόρα να λέει στην άλλη:
- Φτιάξε το κοκτέιλ του Μάκη.
Mετά απευθυνόμενη στο Χριστό.
- Εσείς τι θα πιείτε;
- Μια από τα ίδια!
- Είστε σίγουρος;
- Ας δοκιμάσω!
Tο πίνει μονορούφι, παραγγέλνει κι άλλο. Το πίνει κι αυτόμονορούφι. Κι άλλο ένα! Ο Μάκης στη γωνία έξαλλος.
- Τρία σερί ρε φίλε και δεν ζαλίστηκες;
- Οχι φίλε μου! Δεν μεθάω εγώ.
- Ε τότε θα σε πάω σε τεκέ να κάνεις κεφάλι!
Πάνε σε τεκέ, καπνίζει ο Μάκης χασίσι δίνει και του Χριστού.
Ο Χριστός καπνίζει τέσσερα απανωτά.
- Τώρα ρε φίλε δεν την ζαλίστηκες;
- Όχι φίλε μου. Αδικα προσπαθείς. Σε σένα θα το πω. Δεν μεθάωκαι δεν μαστουρώνω γιατί είμαι ο Χριστός.
- Και γιατί μου λες τόση ώρα ότι δεν ζαλίστηκες;

Αν μπορείς να ξεκινάς την μερα σου χωρίς καφέ,

Αν μπορείς να συνεχίζεις χωρίς δυναμωτικά χάπια,
Αν μπορείς να είσαι πάντα πρόσχαρος , αγνοωντας πόνους και σφάχτες,

Αν μπορείς να αντισταθείς στο να παραπονιέσαι και να ενοχλείς τους άλλους με τά παράπονά σου,

Αν μπορείς να τρώς το ίδιο φαγητό κάθε μέρα και να είσαι ευχαριστημένος γι’ αυτό,

Αν μπορείς να κατανοήσεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σού αφιερώσουν λίγο χρόνο,

Αν μπορείς να δεχτείς την άδικη κριτική και τις κατηγορίες,

Αν μπορείς να αγνοήσεις την περιορισμένη μόρφωση ενός φίλου και ποτέ να μην τον διορθώσεις,

Αν μπορείς να αντισταθείς στην καλύτερη αντιμετώπιση ενός πλούσιου φίλου από ένα φτωχό,

Αν μπορείς να δαμάσεις τις εντάσεις σου χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να ηρεμείς χωρίς τη χρήση αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμηθείς χωρίς τη βοήθεια φαρμάκων,

σημερα μου τοστειλαν, και ξεκιναω μ αυτο.

θα τσεκαρω ολες τις σελιδες πριν συνεχισω, για να μην επαναλαβω ειπωμενα ανεκδοτα.

αν ειναι ηδη ειπωμενο και αυτο, συγχωρειστε με!

Ένας Γερμανος, ένας Ιταλος και ένας Πόντιος ξεκινάνε να πάνε για κυνήγι με σκοπό να αναμετρηθούν.

Ξεκινάνε και οι τρείς, πάνε στη ζούγκλα και μετά απο 8 ώρες γυρνάνε να πούνε τι έκανε ο καθένας.

Εγώ λέει ο Γερμανός σκότωσα 5 ελέφαντες 3 λιοντάρια και 2
τίγρεις!

Σιγά ρε μάγκα του λέει ο Ιταλός!

Εγώ σκότωσα 10 ελέφαντες 7 λιοντάρια και 6 τίγρεις!!

Ρωτάνε και τον Πόντιο, εσύ του λένε τι έκανες?

Εγω ρε παιδιά λέει αυτός, σκότωσα 60 νοουμιστεράκια!!!

Τι λές ρε βλάκα του λένε οι άλλοι...

Τί είναι τα νοουμιστεράκια?

Τί να σας πώ ρε παιδιά δεν ξέρω!

Κάθε φορά που πήγαινα να τα πυροβολήσω φωναζανε: no mister-no mister!!!

την καταδιωκει, την προσπερναει, κανει σημα να σταματησει, η μερσεντες τιποτα, γκαζωνει περισσοτερο.

συνεχιζει την καταδιωξη για ωρα, με ελιγμους και σφηνες μεχρι που η μερσεντες μπλοκαρεται σε ενα φαναρι.

κατεβαινει τον πλησιαζει και του λεει - κυριε τρεχατε με υπερβολικη ταχυτητα.

εγω? λεει ο οδηγος.

κανονικα πηγαινα.

λυπαμαι αλλα πρεπει να σας γραψω, λεει ο ζητας και παει να βγαλει το μπλοκακι.

ετσι οπως κινηθηκε φανηκε το πιστολι του και λεει αμεσως ο οδηγος: α, τετοιο πιστολι εχω και εγω.

που τοχεις εσυ το πιστολι? ρωταει ο ζητας.

εδω στο ντουλαπακι λεει ο αλλος.

σκοτωσα την πεθερα μου και την εχω στο πορτ μπαγκαζ.

σαλταρει ο ζητας, βγαζει πιστολι, τον βαζει με τα ποδια ανοιχτα και καλει ενισχυσεις.

πλακωνουν περιπολικα, ειδικοι φρουροι, το ανθρωποκτονιων, χαμος.

τι εγινε ρωτανε τον ζητα?

να λεει αυτος, εχει ενα πτωμα στο πορτ μπαγκαζ.

ανοιγουνε, κοιτανε, τιποτα.

εδω δεν εχει τιποτα λεει ο επικεφαλης στον ζητα.

μα δεν μπορει, εχει και το πιστολι στο ντουλαπακι.

κοιτανε στο ντουλαπακι, αδειο.

ουτε εδω εχει τιποτα λενε του ζητα.

οποτε γυριζει ο οδηγος και λεει: σε λιγο θα σας πει οτι ετρεχα κιολας.

ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ , ΕΝΑΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ , ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ , ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΑΣ , ΚΑΙ ΕΝΑ ΠΡΕΖΟΝΙ.......
ΚΑΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΒΛΑΒΗ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤΟ ΚΕΝΟ.....
ΟΙ ΠΕΝΤΕ ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΣΗΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΟΥΝ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΕΣΣΕΡΑ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΑ ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΠΕΜΠΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΕΙΧΕ ΤΟΠΟΘΕΤΗΘΕΙ ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ ΕΝΑ SLEEPING-BACK....

ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ "ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΝΑ ΣΩΘΩ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΗ ΕΠΕΜΒΑΣΗ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΑΝ ΔΝ ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΕΓΩ Ο ΙΔΙΟΣ Ο ΑΣΘΕΝΗΣ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ......."
ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΑΛΙΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ.....

ΣΤΗΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ "ΑΥΤΡΙΟ ΕΧΩ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΔΙΚΗ ΚΑΙ ΑΜΑ ΔΝ ΠΑΡΕΒΡΕΘΩ ΕΝΑΣ ΑΘΩΟΣ ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΦΥΛΑΚΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΠΟΛΟΙΠΗ ΤΟΥ ΖΩΗ......" ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ........

ΜΕΤΑ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ "ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΩΖΟΜΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΩΘΩ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ" ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΤΡΙΤΟ ΑΠΟ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΑ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ.....

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ "ΝΕΕ ΜΟΥ ΣΗΚΩ ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΤΕΒΑ ΣΤΗΝ ΓΗ ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΕ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΒΡΕΘΩ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ..."

ΤΟΤΕ ΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ ΑΦΟΥ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΤΖΟΥΡΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑ "ΠΑΠΑ ΑΡΑΞΕΕΕ....."

"ΤΙ ΝΑ ΑΡΑΞΩ ΠΑΙΔΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΔΝ ΘΑ ΠΡΟΛΑΒΕΙΣ...."

ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ (ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΤΖΟΥΡΑ) "ΠΑΠΑ ΑΡΑΞΕΕΕΕ...."

"ΓΡΗΓΟΡΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΘΑ ΠΑΙΘΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ!!!!!!!" ΛΕΕΙ ΓΕΜΑΤΟΣ ΑΓΩΝΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΤΟΥ ΝΕΟΥ Ο ΠΑΠΑΣ......

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ ΑΦΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΤΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΤΟΥ ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ "ΠΑΠΑ ΑΡΑΞΕΕ..........Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΗΡΕ ΤΟ SLEEPING-BACK ΔΝ ΠΗΡΕ ΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ!!!!"

------------------------

Εγώ ξέρω ένα άλλο με ένα κατάστημα οπτικών, αλλά δεν θυμάμαι το τέλος.

(βρε 1900, θα μας καταντήσεις σαν τους πόντιους και τις ξανθές!
αν και εάν βγάλεις κάποιο καλό ανέκδοτο, θα χαρώ να το ακούσω! )

quote:

---

Εγώ ξέρω ένα άλλο με ένα κατάστημα οπτικών, αλλά δεν θυμάμαι το τέλος.

---

If the truth hurts prepare for pain.

Ναι, αυτό το πρώτο ανέκδοτο ενοούσα, αυτό με τον κτηνίατρο και το αλσχάιμερ.

-"Βλέπεις αυτό το Νοσοκομείο;" - ρωτάει ο Βριξελλιώτης Ευρωβουλευτής;
"προμήθεια 2%"
"Αυτό το πάρκο;"
"προμήθεια 2%"...

Περνάνε τα χρόνια, μπαίνει και η Ελλάδα στο Ευρωκοινοβούλιο και αρχίζει να εισπράτει.
Έρχονται και οι ευρωβουλευτές από την Ευρώπη, τους ξεναγούν οι Έλληνες, τους φιλεύουν στα σπίτια τους.

"Ω! βέρυ νάις! Τι ωραία σπίτια!"
λένε οι Ευρωβουλευτές.

Απαντάνε οι Έλληνες:

-"Βλέπετε αυτή τη γέφυρα;"
-"Ω γιες, βέρυ νάις!"
-"Προμήθεια 40%"...

-"Βλέπετε αυτό το κτιριακό συγκρότημα;"
-"Ω γιες, εξτρίμλι βιούτιφουλ!!!"
-"Προμήθεια 60%"...

-"Βλέπετε αυτόν τον δρόμο;"
-Νόου, νόου, ποιό δρόμο;"

-"Προμήθεια 100%".

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

* Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε
στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
δουλεύει.

* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι
γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος
έριξε τη βόμβα:

Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο
περιβόητος μπαμπάς.

* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με
το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και
μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας
πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών
με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής
CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων
δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια
εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

Το άλλο πρωί, πηγαίνοντας να ανοίξει, βλέπει ο κουρέας στο κατώφλι του μαγαζιού του δώδεκα χρυσά φλουριά!!

Μετά από μερικές μέρες,μπαίνει ένας βουδιστής καλόγερος για ξύρισμα και γυάλισμα της καράφλας.
Όταν ήρθε η ώρα να πληρώσει,τού λέει ο κουρέας..

- Σε παρακαλώ, δεν θέλω λεφτά, είσαι άνθρωπος χωρίς υπάρχοντα, είσαι πνευματικός δάσκαλος, δεν θέλω λεφτά.

Το άλλο πρωί, πηγαίνοντας ο κουρέας να ανοίξει, βλέπει στο κατώφλι του μαγαζιού του δώδεκα χρυσά φλουριά!!

Την επόμενη εβδομάδα μπαίνει ένας ραβίνος, κουρεύεται, πάει να πληρώσει και τού λέει ο κουρέας..

- Ραβίνε μου, εσύ είσαι άνθρωπος του Θεού, πολύ σπουδαγμένος και σοφός, δεν μού επιτρέπεται να σου πάρω λεφτά.

Tο άλλο πρωί, πηγαίνοντας ν`ανοίξει, βρίσκει στο κατώφλι του μαγαζιού του δώδεκα ραβίνους!!

«Έχω Εντολές για σας που θα σας κάνουν τις ζωές σας καλύτερες».

Οι Γερμανοί ρώτησαν: «Τι είναι εντολές;»

Και ο Θεός εξήγησε: «Κανόνες Ζωής»

- «Μπορείς να μου δώσεις ένα παράδειγμα;»

- «Να μη σκοτώνετε…»

- «Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.»

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε: «Έχω για σας μερικές Εντολές»

Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα πάραδειγμα και ο Κύριος απάντησε: « Να μην κλέβετε.»¨

- «Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.»

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε: «Έχω Εντολές για όλους.»

Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε

«Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.»

- «Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε.»

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε: «Έχω Εντολές.»

«Εντολές;» ρώτησαν «και πόσο κάνουν;»

- «Είναι δωρεάν»

- «Θα πάρουμε δέκα…»