- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Τον βλέπει ο μπαμπάς του και τον ρωτάει:
-"τί κάνατε στο σχολείο σήμερα ;"
-"Νά μπαμπά,η δασκάλα μας είπε την διαφορά ανάμεσα στη θεωρία και την πράξη,αλλά εγώ δεν το κατάλαβα!!"
Ο μπαμπάς φωνάζει τη μαμά του Τοτού.
-"Γυναίκα, άμα στο δρόμο σου έδινε ένας άγνωστος 5 εκατομύρια,θα του καθόσουνα;"
-"Ε.... ναί , έχουμε τόσα έξοδα, φροντιστήρια,ωδεία,γυμναστήρια..."
Ο μπαμπάς φωνάζει την μεγαλύτερη κόρη και την ρωτάει το ίδιο.
-"Ε... ναί μπαμπά, θέλω παντελόνια,κινητό,διακοπές το καλοκαίρι...."
Και ο μπαμπάς γυρίζει και λέει στον Τοτό,
-"Κατάλαβες ποιά είναι η διαφορά αγόρι μου;
Εμείς τώρα στη θεωρία έχουμε 10 εκατομύρια.
Στην πράξη όμως δύο πουτάνες".
"Κάνε πιο πέρα να κάτσω και εγώ"
Και τις απαντάει η άλλη: Δεν μπορείς γιατί αυτή είναι ατομική βόμβα!!!
Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή.
Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Πόπη.
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Πόπη!!!
Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;
Σκελετό για τα γυαλιά της!
αυτή...που τα κατάφερε!
"Λοιπόν, πόσο πουλήσαμε;"
"Ενα μπουκάλι", του λένε οι υπεύθυνοι.
"Ενα μπουκάλι; Ενα μπουκάλι; Σε ολόκληρη Ρωσία ένα μπουκάλι;Μου φαίνεται απίστευτο. Διαφήμιση κάνατε;"
"Οχι"
"Ε, πως περιμένετε να πουλήσουμε; Κάντε διαφήμιση"
Περνάει άλλος ένας μήνας κ ο αμερικάνος ξανάρχεται.
"Λοιπόν, πως τα πήγαμε;"
"Πολύ καλά. Πουλήσαμε 100 μπουκάλια"
"100 μπουκάλια; Τόσο πουλάμε σε 10 λεπτά σε μια φτωχογειτονιά στην Αμερική.Διαφήμιση κάνατε;"
"Κάναμε"
"Βουνά, βάλατε μέσα;"
"Βουνά; Οχι!"
"Βάλτε βουνά, να δείτε πως θα πουλήσουμε"
Περνάει άλλος ένας μήνας κ ο αμερικάνος ξανάρχεται.Οι Ρώσοι του δείχνουν τη διαφήμιση, πολύ ωραία, όντως, με χιονισμένα τοπία, χαράδρες, δάση, βουνά,βουνά,βουνά....
"Πόσα μπουκάλια πουλήσαμε;"
"1.000.000!" του λένε ενθουσιασμένοι
"1.000.000, δεν είναι τίποτα. Ξανακάντε διαφήμιση. Αλλά αυτή τη φορά βάλτε κ γυναίκα μέσα. Δεν το πιστεύω ότι κάνατε διαφήμιση χωρίς γυναίκα. Να βάλετε την καλύτερή σας, το καταλαβαίνετε;"
Περνάει άλλος ένας μήνας κ ο αμερικάνος ξανάρχεται.....
"Λοιπόν, πόσο πουλήσαμε;"
"Τίποτα"
"Τίποτα; Δεν το πιστεύω!Διαφήμιση κάνατε;"
"Κάναμε"
"Γυναίκα βάλατε;"
"Βάλαμε"
"Την καλύτερή σας;"
"Την καλύτερή μας! Λιόνα Μουμπλίεβα, 60 χρόνια ενεργό μέλος!"
Communicating at an unknown rate...
"Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
"Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Στο δρόμο ο τύπος με ένα παλιο LADA σταματάει στο φανάρι και έρχεται δίπλα του η FERRARI.
Ανοιγει με τα χίλια ζορια το παράθυρο και κάνει νόημα να μιλήσει στον άλλο.
Ανοιγει και ο άλλος με άνεση το ηλεκτρικό παράθυρο , κλασσικός γιάπης και τον ρωτά τι θέλει
LADA: Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι
FERRARI: Tι ρε μεγάλε;
LADA: Με το αυτοκίνητό σου είσαι ευχαριστημένος;
FERRARI: με τη FERRARI;
LADA:Ναι ρε φίλε όλα εντάξει
FERRARI: ΜΕ ΤΗ FERRARI;;;;;;;;;
LADA: Ναι ρε φιλέ, στο δρόμο καλό , φρένα εντάξει
FERRARI: Η FERRARI;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
LADA: Ναι ρε φιλέ όλα ΟΚ
FERRARI: Εννοήτε ρε μεγάλε
LADA: Οχι σε ρωτάω επειδή δεν το προτιμάει ο κόσμος
Βάλε φωτιά σε ότι σε καίει σε οτι σου τρώει την ψυχή
Edited by - sunflower1 on 26/09/2003 12:11:59
1.Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2.Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3.Μπορείς να φάς μπανάνα δημοσίως.
4.Κανείς δεν κοιτά το στήθος σου όταν του μιλάς.
5.Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.
6.Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
7.Μπορείς να κάνεις ντούς, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
8.Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
9.Βγάζεις το πουκάμισο σου όταν κάνει ζέστη.
10.Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
11.Δεν χρειάζεται να πείς ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πάς στο wc.
12.Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
13.Τα τηλεφωνήματα σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
14.Δεν χρειάζεται να έχεις την σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
-Μαμα η καρδούλα έχει ποδαράκια;
-Όχι παιδί μου,γιατί ρωτάς;
-Άκουσα χθες τον μπαμπά να λέει:
Σήκωσε τα ποδαράκια σου καρδούλα μου.
Βλάχοι υπάρχουν πολλοί,VLAHADER όμως ΕΝΑΣ!!!
Saddam decided to send George W. Bush a letter in his own writing to let his
friend know that he is still in the game. Bush opened the letter and it
appeared to contain a coded message:
370HSSV-0773H
George W. Bush couldn't figure it out so he typed it in and emailed Colin Powell.
Colin and his aids had no clues either, so they sent it to the CIA.
No one at the CIA could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and the cc list got longer and longer.
Eventually it arrived at the Federal Reserve. Dr. Greenspan looked at it and
replied the next second:
"Perhaps the President would wish to look at the message
up-side-down....???"
MaRaN
EVER NOTICED HOW WOMENS PROBLEMS START WITH MEN??
WHY MEN ARE LIKE COMPUTERS
1) They are useless until you turn them on
2) They have lots of data but are still clueless
3) as soon as you pick 1 a better model comes on the market!
WHY WOMEN ARE LIKE COMPUTERS
1) no one really understands them
2) all your mistakes are stored in their memory
3) you find yourself spending all your money on accessories for them!
If u had sex 365 times in 12 months & you melted down the condoms to make a tyre. what would u call it?........... a f**king Goodyear
MaRaN
Ενας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του.
Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις.
Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου...
Δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται...
Και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ!!!
ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥς ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΚΙΔΕς
Εσείς τι γυναίκα έχετε;
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...
1+1=3
Until the skies turn blue...
Until the air of freedom strikes us...