- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισιτήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
NOVUS ORDO SECLORUM
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Πολυ καλό PREDATOR!!!
ΜΕ ΕΙΛΙΚΡΙΝΗ ΦΙΛΙΚΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΠΑΝΤΑ... ΚΑΠΟΔΙΣΤΡΙΑ.
antonisgreveΝέο Μέλος
ειναι ενασ τυποσ που ολη την μερα επινε ...απ το πρωι ωσ το βραδυ στην ταβερνα...η γυναικα του ειναι εγκυοσ και ενα πρωι του λεει οτι θελει να παει να τησ φερει σαλιγκαρια για να φαει...να μη τησ χαλασει το χατιρη ξεκιναει για το βουνο να μαζεψει σαλιγκαρια...περναει εξω απ το καφενειο,τον φωναζουν οι φιλοι του να κατσει να πιει ενα ποτηρακι κρασι...σκεφτεται νωρισ ειναι ακομα ,ασ πιω κανενα ποτηρακι και πηγαινω μετα για σαλιγκαρια...βαλε ακομα ενα ,μια κερνουσε ο ενασ μια ο αλλοσ πηγε 20.00 η ωρα....αμαν σαλιγκαρια δεν μαζεψα ,θα με σκωτοση η γυναικα μου ειπε.....φευγει για το βουνο και ψαχνει για σαλιγκαρια......κατα τισ 02.00 εχει μαζεψει μια σακουλα και γυριζει στο σπιτι......βλεπει τα φωτα σβηστα,και σκεφτεται΄΄θα μπω σιγα-σιγα χωρισ να αναψω το φωσ να μην την ξυπνησω και αρχιση την γκρινια και αυριο το πρωι θα δει τα σαλιγκαρια και θα τησ φυγουν τα νευρα΄΄....ανοιγη την πορτα σιγα-σιγα μπαινει μεσα ,παραπαταει στο χαλι,πεφτει κατω καιτου φευγει η σακουλα με τα σαλιγκαρια......ξυπναει η γυναικα του απ τον θορυβο σηκωνετε αναβει το φωσ στο σαλονι και βλεπει τον αντρα τησ πεσμενο στο πατωμα και τα σαλιγκαρια σκορπισμενα..........την κυταζει ο αντρασ τησ γυριζει προσ τα σαλιγκαρια και λεει ΄΄ αντε ακομα λιγο και φτασαμε,ακομα λιγο και φτασαμε΄΄.............
-Πατέρα, γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
Ubi Dubium, Ibi Libertas
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ’ όλη την τάξη?
Edited by - libero diegrammenos logariasmos on 24/09/2010 15:55:15
γιατι οι ποντιοι κανουν ερωτα στο μπαλκονι ?? για να χ...ουν απ'εξω !!!! ......γιατι κανουν ερωτα στα λαχανα?? για να μην τους πιασουν στα πρασα !!
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως σίγουρα θα πάμε... Κατάλαβες;
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως σίγουρα θα πάμε... Κατάλαβες;
Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει:
- Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος:
- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό κανίς, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...
- Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος:
- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό κανίς, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...
*************************************************************************************
*************************************************************************************
Ήταν μια φορά ένας που είχε εξοχικό σπίτι και πολλά προβλήματα με κλέφτες.
Έτσι λέει μια μέρα στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα πας να αγοράσεις τον καλύτερο σκύλο φύλακα. Δεν με νοιάζει το κόστος, να είναι μόνο ο καλύτερος...
Πάει λοιπόν αυτή στον καλύτερο εκπαιδευτή σκύλων:
- Θα ήθελα τον καλύτερο σκύλο-φύλακα που έχετε, πληρώνω όσο-όσο.
- Είστε σίγουρη;
- Ναι. Κανένα λυκόσκυλο, ντόμπερμαν...
- Αμα θέλετε το καλύτερο ακολουθήστε με.
Της δείχνει ένα κανίς μήκους ούτε μισού μέτρου.
- Μα... με δουλεύετε κύριε; Είναι δυνατόν να είναι αυτό το σκυλάκι ο καλύτερος φύλακας;
- Μα φυσικά κυρία μου αφού ξέρει και καράτε...
- Τι πράγμα;
- Να σας κάνω μια επίδειξη... Του λες το όνομα του αντικειμένου που θέλετε να επιτεθεί και μετά τι λέξη καράτε. Για παράδειγμα "ΠΟΡΤΑ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει τότε ο σκύλος στην πόρτα και με μια κλωτσιά τη σχίζει στα δύο.
- Αμάν έχετε δίκιο, λέει η γυναίκα. Για να δοκιμάσω κι εγώ: "ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει πάλι ο σκύλος και σχίζει στα δύο τη βιβλιοθήκη...
Παίρνει τότε η γυναίκα το σκύλο να τον δείξει στον άντρα της.
- Αγάπη μου, ορίστε ο σκύλος που μου είπες να αγοράσω.
- Μα καλά, τρελάθηκες εντελώς! Αυτό το κανισάκι πήρες για φύλακα; Μας δουλεύεις;
- Το ξέρω μα αυτός δεν είναι συνηθισμένος σκύλος: ξέρει καράτε!
- Τιιιιι; Σιγά μην ξέρει και καράτε... ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ξέρει! (...)
Eνα τυφλό λαγουδάκι και ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν σε αυτόν τον κόσμο. Ηταν η μοίρα τους να συναντηθούν κάποτε μέσα σε έναν λαχανόκηπο.- Ξέρεις κάτι, λέει το φίδι. Είμαι τυφλός και σε όλη μου την ζωή αναρωτιόμουν τι ακριβώς είμαι.
- Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Εχω και εγώ την ίδια απορία. Ισως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.
- Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:
- Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα. Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα, προσθεσε το φίδι.
Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε:
- Ξέρω τι είσαι.... Είσαι ένα λαγουδάκι...
- Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η σειρά μου να σε βοηθήσω.Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες του, το άγγιξε με την μουσούδα του και είπε:
- Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.. Ξέρω.. Πρέπει να είσαι δικηγόρος.... !
- Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Εχω και εγώ την ίδια απορία. Ισως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.
- Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:
- Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα. Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα, προσθεσε το φίδι.
Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε:
- Ξέρω τι είσαι.... Είσαι ένα λαγουδάκι...
- Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η σειρά μου να σε βοηθήσω.Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες του, το άγγιξε με την μουσούδα του και είπε:
- Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.. Ξέρω.. Πρέπει να είσαι δικηγόρος.... !
Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν. Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
-Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη μαϊμού που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
-Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε:
-Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
-Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης.
-Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη μαϊμού που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
-Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε:
-Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
-Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης.
Ένας παπάς αγόρασε 2 παπαγάλους και τους πήγε στο σπίτι του. O αρσενικός όμως παπαγάλος ανήσυχος όπως ήταν δεν άφηνε σε ησυχία την παπαγαλίνα και κάθε μέρα την πηδούσε. Ο παπάς θεοσεβούμενος δεν άντεχε να υποφέρει τον παπαγάλο κάθε μέρα και συνέχεια τον μάλωνε, αλλά που να ακούσει ο παπαγάλος.
Aφού προκοπή δεν έβλεπε ο παπάς τον απείλησε πως αν το ξανακάνει και κάθε φορά που θα το έκανε θα του έβγαζε και από 1 φτερό. Πηδούσε ο παπαγάλος φτερό ο παπάς, ξανά πηδούσε ο παπαγάλος ξανά φτερό ο παπάς. Στο τέλος ο παπαγάλος έμεινε φαλακρός και μυαλό δεν έβαζε.
Τι να κάνει και ο παπάς τον παίρνει μαζί του στην εκκλησία και τον βάζει στη μέση του διαδρόμου.
- Λοιπόν παπαγάλε, του λέει, όταν θα αρχίσει η λειτουργία και θα έρχεται ο κόσμος εσύ θα λες, "οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά". Kατάλαβες;
- Kατάλαβα, λέει ο παπαγάλος.
Aρχίζει η λειτουργία και ο παπαγάλος τη δουλειά του.
- Οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά, οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά...
Σε μια στιγμή βλέπει ένα φαλακρό.
- Ε!!! Ψιτ, του λέει, οι γαμιάδες στη μέση.
Aφού προκοπή δεν έβλεπε ο παπάς τον απείλησε πως αν το ξανακάνει και κάθε φορά που θα το έκανε θα του έβγαζε και από 1 φτερό. Πηδούσε ο παπαγάλος φτερό ο παπάς, ξανά πηδούσε ο παπαγάλος ξανά φτερό ο παπάς. Στο τέλος ο παπαγάλος έμεινε φαλακρός και μυαλό δεν έβαζε.
Τι να κάνει και ο παπάς τον παίρνει μαζί του στην εκκλησία και τον βάζει στη μέση του διαδρόμου.
- Λοιπόν παπαγάλε, του λέει, όταν θα αρχίσει η λειτουργία και θα έρχεται ο κόσμος εσύ θα λες, "οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά". Kατάλαβες;
- Kατάλαβα, λέει ο παπαγάλος.
Aρχίζει η λειτουργία και ο παπαγάλος τη δουλειά του.
- Οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά, οι άντρες δεξιά, οι γυναίκες αριστερά...
Σε μια στιγμή βλέπει ένα φαλακρό.
- Ε!!! Ψιτ, του λέει, οι γαμιάδες στη μέση.
antonisgreveΝέο Μέλος
πρωτη μερα στο σχολειο για τον Τοτο....μπαινει ο δασκαλοσ μεσα στην ταξη,΄΄καλημερα παιδια........σηκωθηκαν ολοι οι μαθητεσ ΄΄καλημερα κυριε-δυο΄΄.....τι καλημερα κυριε-δυο απορει ο δασκαλοσ.....την αλλη μερα το πρωι, ΄΄καλημερα παιδια΄΄ , καλημερα κυριε-δυο απαντανε τα παιδια........την ααλλη μερα παλι τα ιδια,΄΄,καλημερα παιδια,΄΄΄...,΄΄καλημερα κυριε-δυο΄΄...΄κατι γινεται με τον τοτο σκεφτεται ο δασκαλοσ...πιανει ολα τα παιδια και τα λεει,πωσ αυριο μολισ μπει στην ταξη θα σηκωθητε αλλα δεν θα μου πειτε καημερα... την αλλη μερα το πρωι μπαινει στην ταξη ο δασκαλοσ, ΄΄καλημερα παιδια΄΄ σηκωθηκαν ολοι οι μαθητεσ και δεν μιλανε.....ακουγεται η φωνη του απ το βαθοσ ....΄΄καλοσ τα αχιδ...α μασ τα δυο΄΄.............
Xτυπάει το κουδούνι στο διαμέρισμα του διαχειριστή.
- Σας φέραμε το πετρέλαιο που παραγγείλατε.
- Eγώ ρε παιδιά δεν παράγγειλα πετρέλαιο!
- Μα τι λέτε κύριε, αφού μας τηλεφωνήσατε και μας είπατε να σας φέρουμε τέσσερις τόνους!
Τι να κάνει ο άνθρωπος παραλαμβάνει το πετρέλαιο.
Δεν μπορεί όμως να φανταστεί ποιος του την έχει κάνει την φάρσα.
Ξαφνικά πάει ο νους του στον παπαγάλο που είναι πολύ μούτρο.
- Ρε καθίκι εσύ την έκανες!
- Όχι αφεντικό στο ορκίζομαι. Όχι εγώ!
- Eσύ την έκανες ρε κερατά! Θα σε κρεμάσω!
Πιάνει τον παπαγάλο και τον κρεμάει από τα φτερά στην είσοδο της πολυκατοικίας.
- Eδώ θα μείνεις ως αύριο για να μάθεις!
Eκεί που κρεμόταν ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα με το Xριστό πάνω στον Σταυρό.
- Δε μου λες φιλαράκο, λέει ο παπαγάλος, βλέπω και εσύ τα ίδια χάλια με μένα είσαι...Πόσον καιρό είσαι κρεμασμένος?
- Eγώ; Περίπου δυο χιλιάδες χρόνια!
- Τι λες ρε μάγκα!!! Kαλά ποσό πετρέλαιο παρήγγειλες;;
- Σας φέραμε το πετρέλαιο που παραγγείλατε.
- Eγώ ρε παιδιά δεν παράγγειλα πετρέλαιο!
- Μα τι λέτε κύριε, αφού μας τηλεφωνήσατε και μας είπατε να σας φέρουμε τέσσερις τόνους!
Τι να κάνει ο άνθρωπος παραλαμβάνει το πετρέλαιο.
Δεν μπορεί όμως να φανταστεί ποιος του την έχει κάνει την φάρσα.
Ξαφνικά πάει ο νους του στον παπαγάλο που είναι πολύ μούτρο.
- Ρε καθίκι εσύ την έκανες!
- Όχι αφεντικό στο ορκίζομαι. Όχι εγώ!
- Eσύ την έκανες ρε κερατά! Θα σε κρεμάσω!
Πιάνει τον παπαγάλο και τον κρεμάει από τα φτερά στην είσοδο της πολυκατοικίας.
- Eδώ θα μείνεις ως αύριο για να μάθεις!
Eκεί που κρεμόταν ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα με το Xριστό πάνω στον Σταυρό.
- Δε μου λες φιλαράκο, λέει ο παπαγάλος, βλέπω και εσύ τα ίδια χάλια με μένα είσαι...Πόσον καιρό είσαι κρεμασμένος?
- Eγώ; Περίπου δυο χιλιάδες χρόνια!
- Τι λες ρε μάγκα!!! Kαλά ποσό πετρέλαιο παρήγγειλες;;
Πως μπορούμε να βάλουμε έναν ελέφαντα στο ψυγείο;
- Aνοίγουμε την πόρτα και τον βάζουμε!
- Aνοίγουμε την πόρτα και τον βάζουμε!
Πως μπορούμε να βάλουμε έναν ρινόκερο στο ψυγείο;
- Aνοίγουμε την πόρτα, βγάζουμε τον ελέφαντα και τον βάζουμε!
Το λιοντάρι κάνει πάρτι, ποιο ζώο δεν θα πάει;
- Ο ρινόκερος γιατί είναι στο ψυγείο!
Eίναι ένα ποτάμι με κροκόδειλους πως θα περάσεις απέναντι;
- Kολυμπώντας, γιατί οι κροκόδειλοι είναι στο πάρτι!!!!
Μία ηλιόλουστη μέρα στο δάσος (και καλά δάσος). Ξαφνικά περνάει τρέχοντας σαν αστραπή ο λαγός (Κεντέρης). Συναντάει την αλεπού που εκείνη τη στιγμή ετοιμαζόταν να ανάψει το τσιγαριλίκι της. Νευριάζει ο λαγός και με αυστηρή φωνή λέει στην αλεπού:
- Καλά είσαι τόσο χαζή που κάθεσαι και καπνίζεις αυτά τα παλιοπράματα; Δεν βλέπεις εμένα που αθλούμαι όλη μέρα. Δεν έχω σταματήσει από το πρωί.
Το σκέφτεται καλά καλά η αλεπού, πετάει το τσιγαριλίκι και αρχίζει να ακολουθεί το λαγό στο τρέξιμο. Λίγο αργότερα συναντάνε την αρκούδα η οποία είχε απλώσει τη λευκή πάνω στο καθρεφτάκι και ετοιμαζόταν για μία καλή μυτιά.
- Τι πας να κάνεις εκεί φωνάζει εξαγριωμένος ο λαγός. Θες να καταστραφείς; Δε βλέπεις εμάς που αθλούμαστε και είμαστε μια χαρά.
Το καλοσκέφτεται η αρκούδα, τα πετάει όλα και ξεκινάει το τρέξιμο μαζί με τα άλλα ζώα. Ύστερα από λίγο οι τρεις ήρωες μας συναντάνε το λιοντάρι το οποίο είχε δέσει το χέρι του με ένα σκοινί και έψαχνε να βρει φλέβα για να τρυπηθεί με τη σύριγγα (μάλλον δεν είναι δάσος αυτό, ο Κορυδαλλός είναι). Βέβαια η αρκούδα και η αλεπού δεν μπορούσαν να πάρουν τα πόδια τους και ούτε να μιλήσουν από την κούραση για αυτό και πάλι αναλαμβάνει ο λαγός να φωνάξει στο βασιλιά των ζώων (παλιά, πριν πέσει στην άσπρη):
- Τι πας να κάνεις εκεί; Αυτό είναι το παράδειγμα που δίνες στα άλλα ζώα; Ντροπή σου. Πέτα τα όλα τώρα και έλα μαζί μας για τρέξιμο. Μόνο με τον αθλητισμό θα σωθείς.
Φορτώνει λοιπόν και το λιοντάρι και λέει στο λαγό:
- Σε ποιόν τις πουλάς αυτές τις μαλακίες ρε λαγέ μη σε φάω στιφάδο. Έχεις γ... στα τρυπάκια και στα LSD απʼτο πρωί και τρέχεις σαν πούστης.
- Καλά είσαι τόσο χαζή που κάθεσαι και καπνίζεις αυτά τα παλιοπράματα; Δεν βλέπεις εμένα που αθλούμαι όλη μέρα. Δεν έχω σταματήσει από το πρωί.
Το σκέφτεται καλά καλά η αλεπού, πετάει το τσιγαριλίκι και αρχίζει να ακολουθεί το λαγό στο τρέξιμο. Λίγο αργότερα συναντάνε την αρκούδα η οποία είχε απλώσει τη λευκή πάνω στο καθρεφτάκι και ετοιμαζόταν για μία καλή μυτιά.
- Τι πας να κάνεις εκεί φωνάζει εξαγριωμένος ο λαγός. Θες να καταστραφείς; Δε βλέπεις εμάς που αθλούμαστε και είμαστε μια χαρά.
Το καλοσκέφτεται η αρκούδα, τα πετάει όλα και ξεκινάει το τρέξιμο μαζί με τα άλλα ζώα. Ύστερα από λίγο οι τρεις ήρωες μας συναντάνε το λιοντάρι το οποίο είχε δέσει το χέρι του με ένα σκοινί και έψαχνε να βρει φλέβα για να τρυπηθεί με τη σύριγγα (μάλλον δεν είναι δάσος αυτό, ο Κορυδαλλός είναι). Βέβαια η αρκούδα και η αλεπού δεν μπορούσαν να πάρουν τα πόδια τους και ούτε να μιλήσουν από την κούραση για αυτό και πάλι αναλαμβάνει ο λαγός να φωνάξει στο βασιλιά των ζώων (παλιά, πριν πέσει στην άσπρη):
- Τι πας να κάνεις εκεί; Αυτό είναι το παράδειγμα που δίνες στα άλλα ζώα; Ντροπή σου. Πέτα τα όλα τώρα και έλα μαζί μας για τρέξιμο. Μόνο με τον αθλητισμό θα σωθείς.
Φορτώνει λοιπόν και το λιοντάρι και λέει στο λαγό:
- Σε ποιόν τις πουλάς αυτές τις μαλακίες ρε λαγέ μη σε φάω στιφάδο. Έχεις γ... στα τρυπάκια και στα LSD απʼτο πρωί και τρέχεις σαν πούστης.
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Mη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ τη λύση! Θα πας να την αφήσεις στο διπλανό χωριό. Έτσι δε θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!!
πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;
- Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσο μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! του απάντησε ο άντρας
- Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! θα σου πω τι να κάνεις! τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- Τι έγινε;; Φυσικά δε γύρισε εε;;
- Γύρισε δυστυχώς γύρισε!!
- Μα καλά, πως;;
- Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!
- Μην στεναχωριέσαι. Μ' αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά, θα πας όλο ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!
Την άλλη μέρα...
- Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου...!
- Ασε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!
- Μη στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ τη λύση! Θα πας να την αφήσεις στο διπλανό χωριό. Έτσι δε θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!!
πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;
- Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσο μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! του απάντησε ο άντρας
- Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! θα σου πω τι να κάνεις! τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- Τι έγινε;; Φυσικά δε γύρισε εε;;
- Γύρισε δυστυχώς γύρισε!!
- Μα καλά, πως;;
- Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!
- Μην στεναχωριέσαι. Μ' αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά, θα πας όλο ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!
Την άλλη μέρα...
- Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου...!
- Ασε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!
Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Oπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γιʼαυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γιʼαυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.
Ένα απόγευμα κάθεται ο Θανάσης ήσυχος στην τηλεόραση του και παρακολουθεί το αγαπημένο του πρόγραμμα. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του να τον πλησιάζει ένα ποντικάκι!
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης μένοντας κάγκελο του απαντάει:
- Όχι, ρε φίλε,που να το βρω;
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φφφφσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο καλύτερο μπακάλικο, αγοράζει 10 ειδών διαφορετικά τυριά και πάει σπίτι του περιμένοντας πάλι το ποντικάκι. Κατά το απόγευμα ξανάρχεται...
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης καταχαρούμενος του απαντάει...
- Έχω, φίλε, έχω! Κάτσε να σε κεράσω!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Όχι, ρε γαμώτο! Σαλαμάκι δεν έχω!!!
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο μπακάλικο και αγοράζει τα καλύτερα σαλάμια και γυρνάει γρήγορα σπίτι του περιμένοντας το ποντικάκι. Κατά την ίδια ώρα πάλι να σου και το ποντικάκι...
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
- Έχω,φιλε μου,ελα!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Έχω! Σου λέω φοβερή οργάνωση σήμερα! Έλα κάτσε να την κάνουμε ταράτσα!!!
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
- Τι??? Τι λες,ρε φίλε; Που να το βρω το χασισάκι;
Ποντικάκι: - Α! Κάλα γεια...
Και κάνει μια Φσσσσστ και φεύγει!
Πάει την επόμενη μέρα, ο καημένος ο Θανάσης, βρίσκει κάτι άκρες, αγοράζει χασίσι και ξαναγυρνάει σπίτι του περιμένοντας και πάλι το ποντικάκι! Κατά το απογευματάκι... τσουουουουπππ... να σου το!
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης με υπερηφάνεια για την οργάνωση του αυτή τη φορά απαντάει:
- Εχω! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Βρε έχω κι από αυτό! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
-Εχω... έχω... από όλα... έχω!!! Κάτσε να το κάψουμε σήμερα!!!!
Ποντικάκι: - ΧιΧιΧιΧιΧιΧιΧΧαΧαΧαΧα...Αστυνομία!!!! Ψηλά τα χέρια!!!
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης μένοντας κάγκελο του απαντάει:
- Όχι, ρε φίλε,που να το βρω;
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φφφφσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο καλύτερο μπακάλικο, αγοράζει 10 ειδών διαφορετικά τυριά και πάει σπίτι του περιμένοντας πάλι το ποντικάκι. Κατά το απόγευμα ξανάρχεται...
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης καταχαρούμενος του απαντάει...
- Έχω, φίλε, έχω! Κάτσε να σε κεράσω!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Όχι, ρε γαμώτο! Σαλαμάκι δεν έχω!!!
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο μπακάλικο και αγοράζει τα καλύτερα σαλάμια και γυρνάει γρήγορα σπίτι του περιμένοντας το ποντικάκι. Κατά την ίδια ώρα πάλι να σου και το ποντικάκι...
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
- Έχω,φιλε μου,ελα!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Έχω! Σου λέω φοβερή οργάνωση σήμερα! Έλα κάτσε να την κάνουμε ταράτσα!!!
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
- Τι??? Τι λες,ρε φίλε; Που να το βρω το χασισάκι;
Ποντικάκι: - Α! Κάλα γεια...
Και κάνει μια Φσσσσστ και φεύγει!
Πάει την επόμενη μέρα, ο καημένος ο Θανάσης, βρίσκει κάτι άκρες, αγοράζει χασίσι και ξαναγυρνάει σπίτι του περιμένοντας και πάλι το ποντικάκι! Κατά το απογευματάκι... τσουουουουπππ... να σου το!
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης με υπερηφάνεια για την οργάνωση του αυτή τη φορά απαντάει:
- Εχω! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Βρε έχω κι από αυτό! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
-Εχω... έχω... από όλα... έχω!!! Κάτσε να το κάψουμε σήμερα!!!!
Ποντικάκι: - ΧιΧιΧιΧιΧιΧιΧΧαΧαΧαΧα...Αστυνομία!!!! Ψηλά τα χέρια!!!
Στη σπηλιά τους ένα βράδυ οι νυχτερίδες, πλήττοντας αφόρητα, προσπαθούν να βρουν τρόπο για διασκέδαση....
-Το βρήκα, φωνάζει μία νυχτερίδα. Θα κάνουμε διαγωνισμό αιματοποσίας. Και όποια πιει το πιο πολύ κερδίζει.
- Μπράβο φωνάζουν οι άλλες, ας ξεκινήσουμε.
- Να φύγει η πρώτη νυχτερίδα λέει η αρχηγός.
Φεύγει η πρώτη, και μετά από 2 ώρες γυρνάει μέχρι τα γόνατα γεμάτη αίματα.
- Για πες λοιπόν, ρωτάνε με αγωνία οι άλλες.
-Βλέπετε εκείνο το μεγάλο κάστρο στο λόφο;
- Ναι...
- Πίσω από το κάστρο υπάρχει ένα χωριό. Λοιπόν δεν άφησα άνθρωπο ή ζώο που να μην του ρουφήξω λίγο αίμα.
- Μπράβο λέει η αρχηγός. Να ξεκινήσει η δεύτερη...
Φεύγει και η δεύτερη και λίγο μετά τα μεσάνυχτα γυρνάει, βουτηγμένη μέχρι τη μέση στο αίμα.
- Τι έγινε ρωτούν οι άλλες.
- Βλέπετε το κάστρο στο λόφο; Πίσω υπάρχει ένα χωριό και μετά μια μεγάλη κωμόπολη. Ε λοιπόν τους ρούφηξα όλους το αίμα...
- Μπράβο λέει η αρχηγός να φύγει η τρίτη.
Φεύγει η τρίτη, περνάει 1 ώρα, 2, 3, 4 και καλά ξημερώματα πια γυρνάει από τη κορφή ως τα νύχια στα αίματα, και παραπατώντας.
- Άντε της λέει η αρχηγός τι έγινε;
- Βλέπετε το κάστρο πάνω στο λόφο;
- Ναι...
- Ε, λοιπόν εγώ δεν το είδα!!!!
-Το βρήκα, φωνάζει μία νυχτερίδα. Θα κάνουμε διαγωνισμό αιματοποσίας. Και όποια πιει το πιο πολύ κερδίζει.
- Μπράβο φωνάζουν οι άλλες, ας ξεκινήσουμε.
- Να φύγει η πρώτη νυχτερίδα λέει η αρχηγός.
Φεύγει η πρώτη, και μετά από 2 ώρες γυρνάει μέχρι τα γόνατα γεμάτη αίματα.
- Για πες λοιπόν, ρωτάνε με αγωνία οι άλλες.
-Βλέπετε εκείνο το μεγάλο κάστρο στο λόφο;
- Ναι...
- Πίσω από το κάστρο υπάρχει ένα χωριό. Λοιπόν δεν άφησα άνθρωπο ή ζώο που να μην του ρουφήξω λίγο αίμα.
- Μπράβο λέει η αρχηγός. Να ξεκινήσει η δεύτερη...
Φεύγει και η δεύτερη και λίγο μετά τα μεσάνυχτα γυρνάει, βουτηγμένη μέχρι τη μέση στο αίμα.
- Τι έγινε ρωτούν οι άλλες.
- Βλέπετε το κάστρο στο λόφο; Πίσω υπάρχει ένα χωριό και μετά μια μεγάλη κωμόπολη. Ε λοιπόν τους ρούφηξα όλους το αίμα...
- Μπράβο λέει η αρχηγός να φύγει η τρίτη.
Φεύγει η τρίτη, περνάει 1 ώρα, 2, 3, 4 και καλά ξημερώματα πια γυρνάει από τη κορφή ως τα νύχια στα αίματα, και παραπατώντας.
- Άντε της λέει η αρχηγός τι έγινε;
- Βλέπετε το κάστρο πάνω στο λόφο;
- Ναι...
- Ε, λοιπόν εγώ δεν το είδα!!!!
Μία μέρα στο δάσος ήταν μαζεμένα τα ζώα και κάτω από ένα δέντρο και κουβέντιαζαν για διάφορα για να περάσει η ώρα τους.
Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός κρατώντας στο χέρι του ένα χαρτί.
- Τι είναι αυτό ρε λαγέ; τον ρωτάνε.
- Μαλάκες, πήγα κάτω στην Αθήνα, στο υπουργείο και μου έδωσαν ένα χαρτί που επιβεβαιώνει ότι είμαι το γρηγορότερο ζώο του δάσους!
Λέει την επόμενη μέρα το λιοντάρι:
- Εγώ ολόκληρος βασιλιάς και να μην έχω ένα χαρτί που να λέει ότι είμαι ο πιο δυνατός;!!
Πράγματι λοιπόν, το επόμενο πρωί πάει κι αυτός στην Αθήνα και γυρίζει το μεσημέρι έχοντας το χαρτί.
Την επόμενη το πρωί λέει κι η χελώνα:
- Δεν βγάζω κι εγώ ένα χαρτί σαν το πιο αργό ζώο του δάσους;
Ξεκινά λοιπόν κι η χελώνα πρωί-πρωί για την Αθήνα.
Περνάει ένας μήνας, δυο, τρεις και τα υπόλοιπα ζώα ανησυχούν!
Ξαφνικά φτάνει η χελώνα κακόκεφη και κλαμένη!
- Τι έπαθες; την ρωτάνε. Δεν το πήρες το χαρτί;
Και απαντά:
- Ρε μαλάκες, ποιός είναι αυτός ο Μπερμούδες;;;!!!
Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός κρατώντας στο χέρι του ένα χαρτί.
- Τι είναι αυτό ρε λαγέ; τον ρωτάνε.
- Μαλάκες, πήγα κάτω στην Αθήνα, στο υπουργείο και μου έδωσαν ένα χαρτί που επιβεβαιώνει ότι είμαι το γρηγορότερο ζώο του δάσους!
Λέει την επόμενη μέρα το λιοντάρι:
- Εγώ ολόκληρος βασιλιάς και να μην έχω ένα χαρτί που να λέει ότι είμαι ο πιο δυνατός;!!
Πράγματι λοιπόν, το επόμενο πρωί πάει κι αυτός στην Αθήνα και γυρίζει το μεσημέρι έχοντας το χαρτί.
Την επόμενη το πρωί λέει κι η χελώνα:
- Δεν βγάζω κι εγώ ένα χαρτί σαν το πιο αργό ζώο του δάσους;
Ξεκινά λοιπόν κι η χελώνα πρωί-πρωί για την Αθήνα.
Περνάει ένας μήνας, δυο, τρεις και τα υπόλοιπα ζώα ανησυχούν!
Ξαφνικά φτάνει η χελώνα κακόκεφη και κλαμένη!
- Τι έπαθες; την ρωτάνε. Δεν το πήρες το χαρτί;
Και απαντά:
- Ρε μαλάκες, ποιός είναι αυτός ο Μπερμούδες;;;!!!
Τελικός κυπέλλου ποδοσφαίρου στη ζούγκλα. Σε ένα ξέφωτο έχουν βάλει δοκάρια και έχουν φτιάξει γήπεδο.
Στον τελικό αναμετρούνται οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια.
Ο αγώνας βρίσκεται στο 89΄ και το σκορ είναι 0-0.
Τα περιθώρια στενεύουν, ο χρόνος κυλά.... Ένα επιθετικό χαφ των μυρμηγκιών, το δεκάρι το καλό αποφασίζει να πάρει την ομάδα στην πλάτη του...
Αρχίζει τις ντρίμπλες και τις επελάσεις... Περνάει έναν...δύο...τρεις ελέφαντες και κατεβαίνει προς το αντίπαλο τέρμα.... Αλλεπάλληλες ντρίμπλες... περνάει όλη την ομάδα και βγαίνει τετ-α-τετ με τον τερματοφύλακα.... Του κάνει μια προσποίηση... ο ελέφαντας 'μασάει' και πάει να πέσει στην άλλη γωνία.... Το μυρμήγκι πάει να σπρώξει τη μπάλα προς τα δίχτυα... Εκεί όμως που είναι έτοιμο να κάνει το πλασέ, του δίνει μια ο ελέφαντας με την πατούσα του, το πατάει και το λιώνει! Σηκώνεται έξαλλος ο προπονητής των μυρμηγκιών και με νεύματα λέει:
- ...Εεε!!! Άμα είναι να παίξουμε και εμείς έτσι!
Στον τελικό αναμετρούνται οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια.
Ο αγώνας βρίσκεται στο 89΄ και το σκορ είναι 0-0.
Τα περιθώρια στενεύουν, ο χρόνος κυλά.... Ένα επιθετικό χαφ των μυρμηγκιών, το δεκάρι το καλό αποφασίζει να πάρει την ομάδα στην πλάτη του...
Αρχίζει τις ντρίμπλες και τις επελάσεις... Περνάει έναν...δύο...τρεις ελέφαντες και κατεβαίνει προς το αντίπαλο τέρμα.... Αλλεπάλληλες ντρίμπλες... περνάει όλη την ομάδα και βγαίνει τετ-α-τετ με τον τερματοφύλακα.... Του κάνει μια προσποίηση... ο ελέφαντας 'μασάει' και πάει να πέσει στην άλλη γωνία.... Το μυρμήγκι πάει να σπρώξει τη μπάλα προς τα δίχτυα... Εκεί όμως που είναι έτοιμο να κάνει το πλασέ, του δίνει μια ο ελέφαντας με την πατούσα του, το πατάει και το λιώνει! Σηκώνεται έξαλλος ο προπονητής των μυρμηγκιών και με νεύματα λέει:
- ...Εεε!!! Άμα είναι να παίξουμε και εμείς έτσι!