- Κρυμμένα μυστικά σε ορθόδοξους χριστιανικούς ύμνους - .-= Η ΓΝΩΣΗ =-.

Επειδή προφανώς αγνοείς την Ορθόδοξη Παραδοση θα αγνοείς και τις γενεαλογικές αναφορές ορισμένων πατέρων της εκκλησίας όπως του Ιωάννη Δαμασκηνού.

Από http://www.sakketosaggelos.gr/Article/1193/

Ο Άγιος Ιωάννης Δαμασκηνός, Μοναχός και Πρεσβύτερος Ιεροσολύμων, σε ένα σύγγραμμά του υπό τον τίτλον: «Περί της γενεαλογίας του Κυρίου, και περί της αγίας Θεοτόκου» που ευρίσκομεν εις τον 94ον Τόμον της «Ελληνικής Πατρολογίας» του J.P.Migne, μεταξύ άλλων γράφει και τα εξής:"
...............................
"Και Ησαϊας˙ Εξανατελεί ράβδος εξ Ιεσσαί, και άνθος εκ της ρίζας αναβήσεται.
Ότι μεν ουν ο Ιωσήφ εκ Δαυϊτικής φυλής κατάγεται, Ματθαίος και Λουκάς, οι ιερώτατοι Ευαγγελισταί διαρρήδην υπέδειξαν˙ αλλ’ ο μεν Ματθαίος εκ Δαβίδ δια του Σολομώντος κατάγει τον Ιωσήφ, ο δε Λουκάς, δια Νάθαν. Της δε αγίας Παρθένου την γέννησιν αμφότεροι περεσιώπησαν.
Χρη ουν ειδέναι, ως ουκ ην έθος Εβραίοις, ουδέ τη θεία Γραφή, γενεαλογείσθαι γυναίκας˙ νόμος δε ην μη μνηστεύεσθαι φυλήν εξ ετέρας φυλής˙ ο δε Ιωσήφ εκ Δαυϊτικού καταγόμενος φύλου και δίκαιος υπάρχων (τούτο γαρ αυτώ μαρτυρεί το θείον Ευαγγέλιον) ουκ αν παρανόμως την αγίαν Παρθένον εις μνηστείαν ηγάγετο, ει μη εκ του αυτού σκήπτρου κατήγετο. Δείξας τοίνυν το του Ιωσήφ καταγώγιον, ηρκέσθη.
Χρη δε και τούτο ειδέναι ως νόμος ην, αγόνου ανδρός τελευτώντος, τον τούτου αδελφόν, την του τετελευτηκότος γαμετήν προς γάμον άγεσθαι, και εγείρειν σπέρμα τω αδελφώ. Τον ουν τικτόμενον, κατά φύσιν μεν, του δεύτερου, ήτοι του γεγεννηκότος ην, κατά δε νόμον, του τετελευτηκότος.
Εκ της σειράς τοίνυν του Νάθαν του υιού του Δαβίδ, γεννηθείς Λευί εγέννησε τον Μελχί και τον Πάνθηρα˙ ο Πάνθηρ εγέννησε τον Βαρπάνθηρα, ούτως επικληθέντα. Ούτος ο Βαρπάνθηρ εγέννησε τον Ιωακείμ˙ ο Ιωακείμ εγέννησε την αγίαν Θεοτόκον.
Εκ δε της σειράς Σολομώντος του υιού Δαβίδ, Ματθάν έσχε γυναίκα, εξ ης εγέννησε τον Ιακώβ. Τελευτήσαντος δε του Ματθάν, Μελχί ο εκ της φυλής του Νάθαν, ο υιός μεν Λευί, αδελφός δε του Πάνθηρος, έγημε την γυναίκα του Ματθάν, μητέρα δε του Ιακώβ, και εξ αυτής εγέννησε τον Ηλεί. Εγένοντο ουν αδελφοί ομομήτριοι Ιακώβ και Ηλεί˙ εκ φυλής Νάθαν. Ετελεύτησε δε ο Ηλεί, ο εκ της του Ναθάν φυλής, άπαις˙ και έλαβεν Ιακώβ ο αδελφός αυτού, ο εκ της φυλής του Σολομώντος, την γυναίκα αυτού, και ανέστησε σπέρμα τω αδελφώ αυτού, και εγέννησε τον Ιωσήφ. Ο ουν Ιωσήφ, φύσει μεν έστιν υιός Ιακώβ, εκ του καταγωγίου Σολομώντος, κατά δε νόμον, Ηλεί του εκ Νάθαν"
Η όλη ιστορία της πλάνης περί το όνομα "Πα΄νηρας" ξεκίνησε από τη συνήθεια που είχαν οι εβραίοι να αποκαλούν "υιό του τάδε" κάθε από γονο ενός προσώπου, πχ. υιός Δαυίδ , υιός Αβραάμ κλπ όπως φαίνεται και από τα Ευαγγέλια, τη στιγμή που απέχουν πολλές γενιές. Ο Ιησούς είναι ΑΠΟΓΟΝΟΣ ενός ανθρώπου με το όνομα "Πάνθηρας" , εβραίου, όχι ρωμαίου στρατιώτη και κάποιος που δεν ήξερε αυτή τη συνήθεια και τη συγγένεια έπλασε το φανταστικό στρατιώτη και την υπόθεση της μοιχείας, όχι μόνο για να πλήξει την ιερότητα του προσώπου της Παναγίας, αλλά για να υποστηρίξει ότι ΔΕΝ κατάγεται νομικά ή σαρκικά από τον Δαυίδ ο Ιησούς, για να απορρίψει έτσι τη Μεσσιακή του διάσταση, επειδή τα στοιχεία και οι συμπτώσεις με τις προφητείες ήταν υπερβολικά πολλά. ΗΞΕΡΑΝ αυτοί που το έκαναν την αλήθεια επειδή είχαν τις γενεαλογίες και ήξεραν και την αθωότητα της Μαρίας, αλλά στο βωμό της εξουσίας ή των θεωριών τους θυσίασαν τα πάντα, όπως είπε ο Καϊάφας:" συμφέρει να χαθεί ένας άνθρωπος για χάρη του έθνους" μόνο που αυτός ο άνθρωπος δεν ήταν οποιοσδήποτε άνθρωπος. Και αυτό το ήξεραν και αυτοί που το είπαν αυτό. Η καταδίκη του Χριστού δεν οφείλεται απλά σε άγνοια της ταυτότητάς του αλλά σε παρανόηση (λόγω γνωστικιστικών θεωριών που κυκλοφορούσαν στο ιερατείο και στο παλάτι του Ηρώδη) της έννοιας του "Μεσσία", η οποία και συνεχίζεται μέχρι σήμερα. Σε αυτή την παρανόηση οφείλονται τα σχεδόν 2000 χρόνια βασανισμού των εβραίων αλλά και η στάση τους σήμερα έναντι των χριστιανών και των πιο αδυνάτων (παλαιστινίων). Θεωρούν "Μεσσία" όλο το λαό του Ισραήλ! Αυτή η θεωρία γέννησε το Σιωνισμό και είναι αποτέλεσμα παρερμηνείας των προφητών και του νόμου του Μωυσή αλλά και σύγχυσης εννοιών. Γιαυτό και τη μεγαλύτερη ευθύνη φερουν οι κεφαλές και όχι τόσο ο εβραϊκός λαός ο οποίος τους ακολουθεί με μεγάλο μέρος αγνοίας. Όσοι πάντως εβραίοι ερεύνησαν το Νόμο και τις προφητείες και έκαναν σύγκριση με τα γεγονότα, όπως εντέλεται ο Μωυσής να κάνουν πάντα, έγιναν χριστιανοί! Εκεί οδηγεί η έρευνα όποιον αποφασίσει να τη φτάσει μέχρι το τέρμα.

Ήταν μια φορά μια γκόμενα που σιδέρωνε, αλλά χάλασε η πρίζα. Έτσι αναγκάζεται να φωνάξει τον ηλεκτρολόγο.
Mόλις μπαίνει ο ηλεκτρολόγος και την βλέπει, την βουτάει, την ρίχνει κάτω και της πετάει τα μάτια έξω...
Φτιάχνει την πρίζα και φεύγει.
Πάει αυτή να πιει νερό, για να συνεχίσει το σιδέρωμα, και βλέπει ότι της έχει χαλάσει η βρύση.
Φωνάζει λοιπόν τον υδραυλικό.
Έρχεται ο υδραυλικός βλέπει την γκόμενα και μόλις την βλέπει, την βουτάει, την ρίχνει κάτω και της πετάει τα μάτια έξω...
Φτιάχνει την βρύση και φεύγει.
Παει η γκόμενα να συνεχίσει το σιδέρωμα και παρατηρεί ότι έχει χαλάσει ο τοίχος. Tι να κάνει, φωνάζει τον σοβατζή.
Έρχεται ο σοβατζής, βλέπει την γκόμενα, την βουτάει, την ρίχνει κάτω και της πετάει τα μάτια έξω...
Φτιάχνει τον τοίχο και φεύγει.

Hθικό Δίδαγμα:
.
.
.
.
.
"Όπου γ[...] πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!"

Φιλοσοφίες ενος βενζινοπωλη

Φιλόσοφος βενζινάς:- Ο άνθρωπος Βάγγο μου είναι σαν τ' αυτοκίνητο. Aμα σε πάρει ο κατήφορος και δεν μπορείς να κρατήσεις φρένο, τελειώνεις στην τράκα!

Φιλόσοφος βενζινάς:- Ο γάμος, Βάγγο μου, είναι σαν το ταξίμετρο. Όσο η σημαία σου γράφει "ελεύθερος", κέρδος μηδέν. Μόνο το αγώι ξυπνάει τον αγωγιάτη!

Φιλόσοφος βενζινάς:- Ό έρωτας Βάγγο μου μοιάζει σαν το από μέσα της σαμπρέλας: "Αέρας φρέσκος". Και οι ερωτευμένοι σαν τις χαλασμένες βαλβίδες που ξεφυσάνε!

Φιλόσοφος βενζινάς:- Τα λόγια Βάγγο μου είναι όπως η εξάτμιση: Καπνός που διαλύεται, και παφ παφ!

Φιλόσοφος βενζινάς:- Έτσι είναι Βάγγο μου η ευτυχία. Ένα είδος κλειδαριάς, που άμα χάσεις το κλειδί κάθεσαι απ' έξω και μπανίζεις από την κλειδαρότρυπα.

Φιλόσοφος βενζινάς:- Ο φίλος είναι όπως η ρεζέρβα. Για ώρα ανάγκης!

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.. Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

PHYSICAL PROPERTIES
* 1. Surface usually covered with painted film
* 2. Boils at nothing, freezes without any known reason
* 3. Melts if given special treatment
* 4. Bitter if incorrectly used
* 5. Yields to pressure applied in correct points

CHEMICAL PROPERTIES
* 1. Has great affinity for gold, Silver and a range of precious stones
* 2. Absorbs great quantities of expensive substances
* 3. May explode spontaneously without prior warning and for no reason
* 4. Insoluble in liquids but activity greatly increases by saturation in alcohol
* 5. Most powerful money - reducing agent known to man

COMMON USES
* 1. Highly ornamental, especially in a sports car
* 2. Can be a great aid in relaxation
* 3. Very effective cleaning agent

Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!

ξανα ανοιξε το αρχειο-φωτογραφια...πατα to κουμπι print Screen SysRq ή F12 (αναλογα) ανοιξε το αρχειο ξανα στην ζωγραφικη...και με τον γνωστο τροπο του imageshack, εκτυπωσε το σε εμας!

Απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα...

Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη
δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε
τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία.
Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από
ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και
ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης
(πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το
δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και
καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του
απευθύνει το λόγο.

-Σήκω να κάτσω!

-...

-Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε!
-...

-Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και
Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω!

-...

Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την
εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από
κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη
αντίδραση.

Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή
δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται
ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα
προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να
εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο.

Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του
προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό
λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως
προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία.

-Τα εισιτήρια σας παρακαλώ.

Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους
υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους
γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων.

Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος,
δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία
τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν
έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία
βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το
κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο
ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει
αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και
κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας
είναι όλα τα λεφτά.

-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και
το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

Ας προσθέσω ένα ακόμα ανεκδοτάκι:

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή. Κάποια
στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος
φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το
βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το
βατραχάκι να μιλάει.

Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι
για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού
ξεπέρασε το σοκ, απάντησε οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε
να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει.

"Στην πρώτη πόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο λόττο
και δε θα χάσεις"

Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά οτι είχε δει και ακούσει.
Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς
τρελάθηκε
Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει.

"Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?"

Και το βατραχάκι του απαντά.
"Θέλω να με πηδήξεις. "

Τρελάθηκε ο άνθρωπος."Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα."

"Εγώ αυτό θέλω. αν μπορείς καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά"
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι.

Εκεί που το πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα!!!!!

"Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε & κ. Δικαστές
και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για .... αποπλάνηση"!!!!!!!

Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.

Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.

Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
-"Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???"

Είμαι όρθια στο τρόλλευ και κάθονται στις πίσω θέσεις που κάθονται πολλοί ένας μαύρος και δίπλα του μια γριά φανερά ενοχλημένη

Τρόλλευ είναι στενά τα καθίσματα τον σπρώχνει με απέχθεια να μην την ακουμπάει, μουρμουρίζοντας παρόμοια με την πρωταγωνίστρια της προηγούμενης ιστορίας.

Σηκώνεται ο μαύρος κατεβαίνει στην μεθεπόμενη στάση και κάθομαι εγώ δίπλα της.

Φανερά ανακουφισμένη, που έφυγε το μίασμα από δίπλα της, χαμογελάει και μου ακουμπάει με συμπάθεια το γόνατο

Βουτάω το χέρι της το πετάω πάνω της και της λέω

Σας παρακαλώ κυρία μου σιχαίνομαι να με ακουμπάνε κωλόγριες

"ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΥΛΛΑΜΒΑΝΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΦΩΣ"

καλα τις ειπες φιλη gretel... γιατι η δικια της συμπεριφορα ηταν πολυ χειροτερη!

Μια ωραία πρωία παρουσιάζεται στο Νοσοκομείο ένα ζευγάρι . Η γυναίκα είχε έγκαυμα στην πλάτη και κρανιακή κάκωση ενώ ο άντρας είχε θλαστικό
τραύμα στο πέος.
Το ζευγάρι μετά από μία θυελλώδη ερωτική βραδιά ξυπνάει το πρωί και πάει να ετοιμάσει πρωινό. Ο τύπος παίρνει το τηγάνι και ετοιμάζει μία ομελέτα. Όμως ταυτόχρονα ζητά από την κοπελιά του έναν πεοθηλασμό (κοινώς πίπα!). Η κοπελιά γονατίζει και ικανοποιεί την επιθυμία του συντρόφου της.
Ο τύπος τότε αποφασίζει να κάνει ένα εντυπωσιακό γύρισμα της ομελέτας (σαν αυτά που κάνουν οι επαγγελματίες σεφ). Για κακή του όμως τύχη η ομελέτα φεύγει από το τηγάνι και πέφτει στην πλάτη της κοπελιάς, η οποία
του δαγκώνει το πέος , και ο τύπος κατεβάζει αντανακλαστικά το τηγάνι στο κεφάλι της.....

Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...

Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...

quote:

---

Σας παρακαλώ κυρία μου σιχαίνομαι να με ακουμπάνε κωλόγριες

---

Γεια σου ρε gretel! Καλά 'ξηγήθηκες!

Ακολουθεί ανεκδοτάκι:

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα
πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- τί έγινε; που είναι το δείγμα;
- άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί,
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
- τίποτα;;;;
- τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου
- και την κόρη σας!!!!
- ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- την γειτόνισσα;;;;
- ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα....

Κάντε οικονομία στο νερό:
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!

Ακολουθεί ανέκδοτο:

Πάει ένας τύπος για εξέταση ούρων σε έναν γιατρό. Του δίνει το σχετικό βαζάκι, πάει αυτός ουρεί μέσα και το πάει στον γιατρό.

Σηκώνει το βαζάκι ο γιατρός και του λέει: "Λοιπόν κρεατινίνη 3.4%, ζάχαρο 1,90, ουρία 4,5% κ.λ.π.

Ανεβασμένα όλα κάντε μια βδομάδα δίαιτα και ξαναελάτε."

Παθαίνει ένα κάτι ο ασθενής, σου λέει με δουλεύει χοντρά ο γιατρός, θα τον κανονίσω εγώ.

Πάει λοιπόν σε μία εβδομάδα με το βαζάκι του στο οποίο εκτός του ότι ούρησε μέσα, τράβηξε και μ..... , και πρόσθεσε και λίγο λάδι.

Το δίνει στον γιατρό λοιπόν, το παίρνει ο γιατρός το κοιτάει και επακολουθεί απορία και σιγή.

Χα χα σκέφτεται του την έφερα, τον μπέρδεψα.
"Τί έγινε γιατρέ -λέει ειρωνικά- μπερδευτήκατε?"

"Ναι" , του λέει ο γιατρός, "Μ@@λ@@κ..ς φαινόσουνα αλλά δεν μπορώ να καταλάβω από πού χάνεις ΛΑΔΙΑ".

"ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΥΛΛΑΜΒΑΝΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΦΩΣ"