- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- “Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;”
- “Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…”
- “Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;”
- “Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…”
- “Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και…τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;”
- Άστα… Βαρέλι…”
- “Βαρέλι;”
- “Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…”
- “Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;”
- “Άστα… φαγουρα!”
- “φαγουρα;”
- “Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…”
Μία μέρα, μια πεθερά αποφάσισε να τσεκάρει τους 3 γαμπρούς της για να διαπιστώσει αν την αγαπούν, την σέβονται και ενδιαφέρονται γι’ αυτήν.
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Το ίδιο έγινε και με τον τρίτο γαμπρό.
Αλλά ο τρίτος την άφησε να πνίγεται σκεπτόμενος
“καιρός είναι να πεθάνει η γρια”.
Την άλλη μέρα ξυπνάει και τι να δει! Μια ολοκαίνουργια porche με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Ο πεθερός σου.”
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Το ίδιο έγινε και με τον τρίτο γαμπρό.
Αλλά ο τρίτος την άφησε να πνίγεται σκεπτόμενος
“καιρός είναι να πεθάνει η γρια”.
Την άλλη μέρα ξυπνάει και τι να δει! Μια ολοκαίνουργια porche με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Ο πεθερός σου.”
ΕΝΑΣ ΠΑΠΟΥΣ ΠΗΓΕΝΗ ΣΤΗΝ ΓΡΙΑ ΤΟΥ ,ΚΟΙΤΑ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΠΟΥ ΜΕ ΤΣΙΜΠΙΣΕ Η ΜΕΛΙΣΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ Λ,,Ι ΚΑΙ ΠΡΗΣΤΙΚΕ ΚΑΙ ΠΟΝΑ'Ι',ΓΥΡΙΖΗ Η ΓΡΙΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΚΑΛΗ ΘΕΟΥΛΗΜ ΤΟΝ ΠΟΝΩ ΠΑΡΤΩΝΕ ΤΟ ΠΡΕΙΞΗΜΩ ΑΣΤΟ,,,,,
Περί γάμου.....
"Αγάπη μου, δεν νομίζεις οτι μετά απο 10 χρόνια σχέσης,
ειναι καιρός να παντρευτούμε;"
-"Και ποιος θα μας πάρει εμάς τώρα;....."
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα, μια νύχτα με πανσέληνο, βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολυ ρομαντική διαθεση, λέει η γυναίκα: "Αγαπή μου, αν έπεφτα στη θάλσσα, θα με έσωζες;"
-"Αν σου πω ναι, θα...πέσεις;..."
Δυο φίλοι συζητούν:"Μετά απο 20 χρόνια γάμου,είμαι ακόμη ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα..."
"Καταπληκτικό", λέει ο φίλος του...
Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναικα μου..."συμπληρώνει ο πρώτος...
Πως τρομάζεις έναν άνδρα; Κρύβεσαι πίσω σου και του πετάς ρύζι...
Δεν έχω μιλήσει στη γυναίκα μου, τους τελευταίους 18 μήνες...Δεν θέλω να την διακόψω..
Ο τελευταίος καυγάς με τη γυναίκα μου, ήταν δικο μου λάθος, λέει ένας άνδρας....
Όταν με ρώτησε"τι έχει η τηλεόραση;" Εγώ απάντησα "σκόνη..."
Εγώ, προσωπικά, με τη γυναίκα μου, κρατιόμαστε πάντα χέρι χέρι,
οταν βγαίνουμε έξω...Αν την αφήσω, ...ψωνίζει...
"Αγάπη μου, δεν νομίζεις οτι μετά απο 10 χρόνια σχέσης,
ειναι καιρός να παντρευτούμε;"
-"Και ποιος θα μας πάρει εμάς τώρα;....."
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα, μια νύχτα με πανσέληνο, βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολυ ρομαντική διαθεση, λέει η γυναίκα: "Αγαπή μου, αν έπεφτα στη θάλσσα, θα με έσωζες;"
-"Αν σου πω ναι, θα...πέσεις;..."
Δυο φίλοι συζητούν:"Μετά απο 20 χρόνια γάμου,είμαι ακόμη ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα..."
"Καταπληκτικό", λέει ο φίλος του...
Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναικα μου..."συμπληρώνει ο πρώτος...
Πως τρομάζεις έναν άνδρα; Κρύβεσαι πίσω σου και του πετάς ρύζι...
Δεν έχω μιλήσει στη γυναίκα μου, τους τελευταίους 18 μήνες...Δεν θέλω να την διακόψω..
Ο τελευταίος καυγάς με τη γυναίκα μου, ήταν δικο μου λάθος, λέει ένας άνδρας....
Όταν με ρώτησε"τι έχει η τηλεόραση;" Εγώ απάντησα "σκόνη..."
Εγώ, προσωπικά, με τη γυναίκα μου, κρατιόμαστε πάντα χέρι χέρι,
οταν βγαίνουμε έξω...Αν την αφήσω, ...ψωνίζει...
ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΔΑΚΙ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΚΑΘΩΤΑΝ Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ,Ο ΓΙΑΤΡΟΣ Ο ΠΑΠΑΣ,Ο ΔΑΣΚΑΛΟΣ ΚΑΙ ΠΗΝΑΝ ΚΑΦΕ ,ΠΕΡΝΑΕΙ ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΑΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΓΑ'Ι'ΔΟΥΡΑΚΟΤΟΥ,ΑΜΟΛΑ'Ι'ΜΙΑ ΚΛΑΝΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΝΑΙ,ΤΟΝ ΑΚΟΥΣΑΝ ΟΙ ΤΕΣΣΕΡΗΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ ,ΤΗΝ ΚΛΑΝΙΑ ΤΗΝ ΕΡΙΞΕΣ ΤΟ ΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΥΠΕΣ?ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ Ο ΠΙΣΙΝΟΣ ΜΟΥ ΟΙ ΑΡΧΩΝΤΑΔΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΚΑΘΩΝΤΑΙ ΜΑΖΗ?ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΑ ΝΑΙ
Ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος και είδε στην τηλεόραση μία διαφήμηση για ένα πριόνι που έκοβε εκατό δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος ο ξυλοκόπος αποφασίζει να το αγοράσει.
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει. Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.
Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο. Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.
Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά. Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα. Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:
- Αυτό το πριόνι που μου πουλήσατε είναι χαλασμένο.
Τότε ο πωλητής πιάνει το πριόνι στα χέρια του, τραβάει το κορδόνι και βλέπει ότι το πριόνι είναι εντάξει.
Και Πόντιος τον ρωτάει:
- Ουάου, πώς το έκανες αυτό με το κορδονάκι;
NOVUS ORDO SECLORUM
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει. Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.
Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο. Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.
Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά. Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα. Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:
- Αυτό το πριόνι που μου πουλήσατε είναι χαλασμένο.
Τότε ο πωλητής πιάνει το πριόνι στα χέρια του, τραβάει το κορδόνι και βλέπει ότι το πριόνι είναι εντάξει.
Και Πόντιος τον ρωτάει:
- Ουάου, πώς το έκανες αυτό με το κορδονάκι;
ΣΕ ΜΙΑ ΕΚΘΕΣΗ ΑΓΡΟΤΩΝ Ο ΚΩΣΤΗΚΑΣ ΚΟΙΤΑΖΗ ΕΝΑ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΠΟΥ ΤΑ ΚΑΝΗ ΟΛΑ ΟΠΩΣ ΕΓΡΑΦΕ.ΓΙΑ ΝΑ ΒΕΒΕΩΘΗ ΡΩΤΑΕΙ,ΤΗ ΑΚΡΙΒΩΣ ΚΑΝΗ ,ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΟΥΝ,ΟΡΓΩΝΗ, ΣΠΕΡΝΗ ,ΑΥΛΑΚΩΝΗ ,ΘΕΡΙΖΗ,ΡΩΤΑ ΤΟΤΕ Ο ΚΩΣΤΗΚΑΣ Π@@ΕΣ ΚΑΝΗ ??ΟΧΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΟΥΝ,Ε..ΤΩΤΕ ΘΑ ΚΡΑΤΗΣΩ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΤΕΣ..
- Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: "Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος."
- Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ.
NOVUS ORDO SECLORUM
- Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ.