- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
ENAS ΑΓΝΩΣΤΟΣ ΒΑΖΕΙ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΜΑ ΕΝΑΝ ΠΟΝΤΙΟ
ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΠΑΘΕΙ ΤΠΤ ΠΕΦΤΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΟΥΡΑΝΟΞΥΣΤΗ
ΘΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ 100.000 ΕΥΡΩ
ΠΕΦΤΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΟΜΜΑΤΙΑ
ΕΝΩ Ο ΑΛΛΟΣ ΔΕΝ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΤΠΤ
ΤΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΘΕΑΤΕΣ ΦΩΝΑΖΕΙ
"ΕΙ ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ"
ΔΕΝ ΜΑΡΕΣΟΥΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΠΟΝΤΙΟΥΣ
ΑΛΛΑ ΕΙΠΑ ΜΗΠΩΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΣΕ ΕΣΑΣ..
CHARMED ONE
ΕΝΑ ΩΡΑΙΟ ΠΟΥ ΤΟ ΛΕΩ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΜΟΥ ΤΗΝ ΜΠΑΙΝΟΥΝ
ΩΣ ΜΕΣΟ ΔΙΑΦΥΓΗΣ ...
ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ (ΑΝΤΙΚΑΘΙΣΤΩ ΜΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ)
ΠΕΦΤΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΟΙΧΟ ?
ΠΕΦΤΕΙ Ο ΤΟΙΧΟΣ ΓΙΑΤΙ Ο ΠΙΟ ΛΟΓΙΚΟΣ ΥΠΟΧΩΡΕΙ
ΜΠΑ ΧΑΖΟΜΑΡΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ
ΑΧ ΑΧ ΑΧ ΑΧ
ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΤΑΛΕΝΤΟ ΜΟΥ
γύρω του, φωνές, κακό, κραυγές του στυλ: " τι εγινε ρε παιδιά;"
Οπότε σηκώνεται ο πόντιος, τινάζεται, κοιτάει γύρω του και λέει: "δεν ξέρω ρε παιδιά, εγώ τώρα μόλις ήρθα..."
ΣΤΟΝ ΕΘΝΙΚΟ ΔΡΟΜΟ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑΝ ΠΟΥ ΕΤΡΕΧΕ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΤΑΧΥΤΗΤΑ
-ΑΥΤΟΝ ΘΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ....
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΤΟΥ ΚΑΝΕΙ ΝΟΗΜΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΚΑΙ Ο ΟΔΗΓΟΣ ΣΤΑΜΑΤΑ..
ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΑΙ ΑΔΕΙΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ..
Ο ΟΔΗΓΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΤΠΤ ΑΠΑΝΩ ΤΟΥ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΔΩΡΟΔΟΚΗΣΕΙ..
ΒΓΑΖΕΙ ΕΝΑ ΠΕΝΗΝΤΑΡΙΚΟ (ΔΡΑΧΜΕΣ) ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΔΙΝΕΙ...ΜΕ ΤΡΟΠΟ
ΕΚΕΙΝΗ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΞΕΔΙΠΛΩΝΕΙ ΤΟ ΚΟΙΤΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ
ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΤΟΝ ΟΔΗΓΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ...
"ΠΡΩΤΟΝ ΣΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ...
ΔΕΥΤΑΡΟΝ Η ΑΔΕΙΑ ΣΟΥ ΕΛΗΞΕ 8/12/78"
ΤΟ ΓΥΡΙΖΕΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ...
ΚΑΙ ΤΡΙΤΟΝ Η ΑΔΕΙΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΠΛΟΙΟ..
Τον σταματανε λοιπον και του λεει ο υπαλληλος:
-Κυριε, εχετε κατι να δηλωσετε στο φορτηγο?
-Οχι τιποτα, τι να χω, απανταει.
-Α, τοτε δεν σας πειραζει να ριξω μια ματια..
-Οχι καθολου..
Ανοιγει λοιπον την νταλικα ο υπαλληλος και καταπληκτος βλεπει εναν ελεφαντα με δυο ψωμακια στα αυτια ..!!
-Καλα βρε ανθρωπε ολοκληρο ελεφαντα και δεν τον δηλωνεις????
- Σωπα ρεεε.. δεν το ξερα οτι πρεπει να δηλωσω και τι θα βαλω στο τοστ..!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ενας πακιστανος ειναι στο αεροδρομιο και του κανουν ελεγχο. Του λεει λοιπον ο ελεγκτης να του δωσει την ταυτοτητα του και ξεκιναει να τον ρωταει:
-Your name?
-Abdul, λεει αυτος.
-Surname?
-Maxmout, απανταει.
-Sex?
-A sex, almost every day..
-Oh nooo, man or woman?
-Man, woman, sometimes camel..!!
ahahahahahahhahahaa
Αν καποιος με πολλαπλες προσωπικοτητες θελει να αυτοκτονησει, θεωρειται κατασταση ομηριας?
- Σε ευχαριστώ, είσαι ήρωας, αύριο όλες οι εφημερίδες θα γράφουν για τον γενναίο ΝεοΥορκέζο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα δεν είμαι ΝεοΥορκέζος.
- Τότε θα γράφουν για τον γενναίο Αμερικάνο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα ούτε Αμερικάνος είμαι.
- Και τι είστε τότε;
- Ιρανός, απαντά.
Την επομένη βλέπει πρωτοσέλιδο σε όλες τις εφημερίδες:
"Μουσουλμάνος εξτρεμιστής δολοφόνησε Αμερικανό σκύλο"
- Καλός, χρυσός είσαι, του λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά Κομμουνιστής, οπότε αναγκαστικά θα πας στην Κόλαση.
- Κανένα πρόβλημα, απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κολαση.
Μετά από ένα μήνα πάιρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό και του λέει:
- Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα.
-Εντάξει, λέει ο θεός...
Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό για να δει τι γίνεται.
- Καλησπέρα θεέ, του λέει ο διάολος.
Και απαντάει ο θεός:
- Ωπα-ώπα, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει Θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...
ΚΑΝΕΝΑΣ ΓΙΑΤΙ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΑ ΦΩΤΑ..
CHARMED
Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή και ξανασχολούνται μαζί μας ;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς" περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
CHARMED
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Το ζόρικο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;
Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Το "δεν λέγεται"
Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;
Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?
CHARMED
Παπανδρέου!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!
Η Ελλάδα έχει κυβερνηση!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!
Και η αποθέωση..
Η Ελλάδα θα ξεχρεώσει!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!...
υγ: ο Παπανδρέου είναι το ανέκδοτο που μας κυβερνάει
Edited by - Dr Jekyll Mr Hyde on 21/05/2010 13:32:44
Η Ελλαδα ανηκει στους Ελληνες!!!
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα.
Ποιος είπε“δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο”;
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε “Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό”; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :
- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :
- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :
- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
Edited by - PREDATOR on 24/05/2010 12:05:26
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...
Όταν πηδάς σε βλέπει ο Μάκης
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
έχει τα codec, με το μάτι
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.
Makis knows Victoria's secret.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth.. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Λίγα χιλιόμετρα πιο κάτω, τα μέλη του συγκροτήματος μπαίνουν σε ένα αγρόκτημα. Μπροστά πηγαίνει η τραγουδίστρια κρατώντας μια μεγάλη γιαπωνέζικη κατάνα. Βλέπει ένα πρόβατο και πριν αυτό προλάβει να κάνει κιχ, το κόβει στα δυο με την κατάνα.
Ο κόσμος είναι στο συναυλιακό χώρο και υπομονετικά περιμένουν. Παιρνούν πλανόδιοι μικροπωλητές με πασατέμπο, σοκολάτες, τυρόπιτες και ο κόσμος ψωνίζει. Ψωνίζει και περιμένει.
Πίσω στο αγρόκτημα, σκάει μύτη ο μπασίστας. Με ένα ηλεκτρικό πριόνι αρπάζει τρία πρόβατα και τα κόβει στα τέσσερα το καθένα. Ο κιθαρίστας τον ακολουθεί με ένα δρεπάνι και ήδη έχει κομματιάσει δέκα ακόμα αθώα προβατάκια.
Στο χώρο της συναυλίας ο κόσμος συνεχίζει να περιμένει. Έρχονται μπύρες, κοκακόλες, αναψυκτικά και η ώρα περνάει.
Στο αγρόκτημα το σκηνικό εξακολουθεί να είναι αιματηρό. Ο τραγουδιστής μαζί με τον στιχουργό έχουν πάρει από έναν μπαλτά και αποτελειώνουν όσα πρόβατα έχουν μείνει.
Ο κόσμος που περιμένει για τη συναυλία έχει αρχίσει να εκνευρίζεται. Κάποιοι θαρραλέοι, αποφασίζουν να διαμαρτυρηθούν.
"Τι θα γίνει με τη συναυλία; Τόση ώρα περιμένουμε!!!" 
"Μην ανησυχείτε, έρχονται" - απαντάει ο διοργανωτής.
"Κάνουν πρόβατακομμάτια". 
