- MIND CONTROL - .-= ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ =-.

Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...

Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Οχι, να με το βγάλετε εσείς! !

Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !

Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!

Συνδρ: H δίεση ποια είναι;
Rep: Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
Συνδρ: A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !

Συνδρ.: Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω τηλέφωνο το σύζυγό μου και μου λέει κάποια: «Πατήστε αμφίεση»... Tι σημαίνει αυτό;!!;

Συνδρ.: Kρατάνε κάβα τα B free;!;!; ....

Συνδρ.: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....

Rep: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων...
Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Συνδρ.: Οχι!
Rep: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές»....
Συνδρ.: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα!!!!....

Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;!;!;

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!...
Rep: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
Συνδρ.: Motorola.
Rep: Ποιο μοντέλο;
Συνδρομητής: Star Trek!!!

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Rep: Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Συνδρ.: Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...

Συνδρ.: Προσπαθώ να στείλω ένα μήνυμα στο Xρηματιστήριο με: 15 δίαιτες (#) και τον κωδικό και δεν βγαίνει τίποτα!!!...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

Συνδρ.: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την... παρεκτροπή!

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ.:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Συνδρ.: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ...

Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ.: Οχι... ο πατέρας μου είμαι!!!

Συνδρ.: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (!!!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...

Συνδρ.: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Famil y) στο κινητό μου!...

Συνδρ.: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή... που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! ! !
(εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)

Συνδρ.: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!

Συνδρ.: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
Rep: Bεβαίως, κύριε...

Συνδρ.: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα X-Files στο κέντρο;
Rep: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε.

Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !

Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;

Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.

Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;

Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»!!! Tι να κάνω;

Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;

Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.

Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+).
Συνδρ: Nαι, ναι!!! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;;;

Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...

Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!

Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...

Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!...

H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα Beaut yFree!

Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...

Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...

Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...

Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! !

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

1. Εάν δεις κάποιο φίλο να πίνει, βοήθησέ τον.
2. Αγάπα το μπουκάλι σου ως εαυτόν.
3. Το ποτό είναι σαν τις γυναίκες. Όσο προσπαθείς να το κόψεις, τόσο περισσότερο το θέλεις.
4. Μην αφήνεις για αργότερα αυτό που θα μπορούσες να πιεις τώρα.
5. Το ποτό είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου.
6. Ο έχων δύο μπουκάλια τα πίνει και τα δύο.
7. Δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιήσεις οποιοδήποτε είδος θερμαντικού το χειμώνα. Ένα σφηνάκι βότκα κάνει όλη τη δουλειά.
8. Εάν ο πατέρας σου σε χτύπησε διότι έμαθε ότι χτες βράδυ ήπιες πολύ, μην το σκέφτεσαι. Σκέψου πόσες φορές θα μπορούσε να το είχε κάνει πιο πριν.
9. Αν τα βλέπεις όλα θολά, πιες ακόμα ένα ποτήρι βότκα. Αν ακόμα τα βλέπεις θολά, θα μπορούσες απλά να σκουπίσεις τα γυαλιά σου.
10. Εάν κάποιο βράδυ πας σπίτι σου και διαπιστώσεις ότι ο δρόμος της γειτονιάς σου είναι τετραπλής κατεύθυνσης, μην κουράζεις το μυαλό σου με το να αναρωτιέσαι πώς έγινε. Απλά τα βλέπεις όλα διπλά.

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς παρά μόνο αυτό του ψυγείου.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «έχω περίοδο».

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.
Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας- δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι «αν τα βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει».

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια -επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις:
α) Aν θα πονέσεις
β) Πού θα πονέσεις
γ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο
δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;)
ε) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα
στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά
ζ) Aν θα μείνεις έγγυος
η) Aν θα το κρατήσεις
θ) Πώς θα το ονομάσεις
ι) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ'έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε «λόγο τιμής».

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση -ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας- «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις..».

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος, ο οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε «στ' ******* μου», καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και «αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...

49. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή, αυτοσυγκέντρωση, θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω;).

52. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

53. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

54. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.

55. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

56. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

Επιτυχία είναι:Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμ... εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.
- Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Άσε μάνα, της απαντά.
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.
Η μάνα του:
- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Μπόμπος:
- Σχολείο; Ποιό σχολείο;

Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.
- Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Άσε μάνα, της απαντά.
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.
Η μάνα του:
- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Μπόμπος:
- Σχολείο; Ποιό σχολείο;

Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε;
Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ....
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Προς το γιο)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα.
- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο π...!

nobody

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:
- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
-Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού,κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Πλάτς!

Ο συζυγος εχει την κυριοτητα και ο εραστης την επικαρπεια.

Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι 5 άντρες και μία γυναίκα. Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου. Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει θέμα sex. Αποφασίζουν να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα και με καθέναν τους.

Έτσι προκύπτεί sex κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η γυναίκα πεθαίνει. Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την 2η περίεργα. Την 3η αποκαρδιοτικά. Την 4η τρομαχτικά. Την 5η αποκρουστικά.Ε, την 6η την έθαψαν.

Ο σχολικός επιθεωρητής επισκέπτεται μια σχολική τάξη και αποφασίζει να εξετάσει το λεξιλόγιο των παιδιών. Ρωτά λοιπόν τα παιδιά :
-Ποιος θα μου πει μια λέξη που να αρχίζει από «ψ»;Αυτό το παιδί ίσως.
-Όχι ο Γιαννάκης , πετάγεται η δασκάλα που γνωρίζει ότι ο Γιαννάκης είναι πολύ αθυρόστομος, καλύτερα να μας πει η Ελενίτσα.
-Ψάθα, λέει η Ελενίτσα.
-Μπράβο Ελενίτσα λέει ο επιθεωρητής. Ποιος θα μας πει τώρα μια λέξη που να ρχίζει από «μ»; Βλέπω ένα αγοράκι να σηκώνει το χέρι του εκεί πίσω.
-Όχι ο Γιαννάκης όχι ο Γιαννάκης ,πετάγεται πάλι η δασκάλα. Καλύτερα να μας πει ο Θοδωράκης.
-Μητέρα απαντά ο Θοδωράκης.
-Μπράβο παιδί μου απαντά ο επιθεωρητής. Ποιο παιδάκι τώρα θα μας πει μια λέξη που να αρχίζει από «ν»;
Οι συμμετοχές είναι πολύ λίγες εκτός του Γιαννάκη και έτσι ο επιθεωρητής αναγκάζεται να σηκώσει το Γιαννάκη.
-Νάνος , λέει ο Γιαννάκης.
-Νάνος, μπράβο Γιαννάκη ,λέει η δασκάλα.
-Νάνος νάνος ,λέει ο Γιαννάκης, αλλά με μια π... να.

Ο Χριστός νοστάλγησε τη Γη και είπε να κατέβει στην Αθήνα.Για να μην γίνει αντιληπτός βάζει ένα μπλουτζήν κι ένα κοντομάνικο και χώνεται σε ένα μπαράκι στα Εξάρχεια. Εκεί ακούει μια σερβιτόρα να λέει στην άλλη:
- Φτιάξε το κοκτέιλ του Μάκη.
Mετά απευθυνόμενη στο Χριστό.
- Εσείς τι θα πιείτε;
- Μια από τα ίδια!
- Είστε σίγουρος;
- Ας δοκιμάσω!
Tο πίνει μονορούφι, παραγγέλνει κι άλλο. Το πίνει κι αυτόμονορούφι. Κι άλλο ένα! Ο Μάκης στη γωνία έξαλλος.
- Τρία σερί ρε φίλε και δεν ζαλίστηκες;
- Οχι φίλε μου! Δεν μεθάω εγώ.
- Ε τότε θα σε πάω σε τεκέ να κάνεις κεφάλι!
Πάνε σε τεκέ, καπνίζει ο Μάκης χασίσι δίνει και του Χριστού.
Ο Χριστός καπνίζει τέσσερα απανωτά.
- Τώρα ρε φίλε δεν την ζαλίστηκες;
- Όχι φίλε μου. Αδικα προσπαθείς. Σε σένα θα το πω. Δεν μεθάωκαι δεν μαστουρώνω γιατί είμαι ο Χριστός.
- Και γιατί μου λες τόση ώρα ότι δεν ζαλίστηκες;

Μια εμφανίσιμη γυναίκα μένει χήρα σε πολύ νεαρή ηλικία. Αποφασίζει λοιπόν να ξαναπαντρευτεί και βάζει την παρακάτω αγγελία στις εφημερίδες :
«Ζητείται άντρας ευκατάστατος, 30 ως 40 ετών, εμφανίσιμος, με ιδιαίτερα ανεπτυγμένο το γεννετήσιο μόριο».
Πολλοί υποψήφιοι γαμπροί φτάνουν ως το σπίτι της χήρας αλλά όλοι απορρίπτονται. Η χήρα έχει απελπιστεί όταν μια μέρα χτυπά το κουδούνι. Η χήρα ανοίγει την πόρτα αλλά δεν βλέπει κανένα. Ακούει όμως μια φωνή να λέει «εδώ ,εδώ κάτω είμαι».
Η χήρα κοιτάζει προς τα κάτω και βλέπει ένα νάνο να την κοιτάζει.
-Τι θέλετε κύριε ; του λέει. «Δυστυχώς δεν έχω ψιλά απάνω μου».
Ο απαντά φανερά θιγμένος : «Δε θέλω ελεημοσύνη ,ήρθα για την αγγελία».
-Για τη αγγελία ρωτά καχύποπτα η χήρα;
-Ακριβώς ,της απαντά ο νάνος. Είμαι 35 ετών και κερδίζω αρκετά χρήματα από τη δουλειά μου. Επίσης η εξωτερική εμφάνιση πιστεύω ότι είναι καθαρά υποκειμενικό κριτήριο.
-Ξέρετε η αγγελία αναφέρει και μια ακόμη προϋπόθεση ,του λέει η χήρα. Κάτι για το μέγεθος...
-Ε καλά της λέει ο νάνος . Πώς νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;

Αυτό το Κάτι που θέλω (αντρική έκδοση)

Δεν με ενδιαφέρουν τα φθηνά σου σκουλαρίκια

Δεν με ενδιαφέρει αν ήσουν πλούσια ποτέ

ούτε τους άντρες αν πατάς σαν τα σκουλήκια

ούτε αν χρωστάς και στον ΟΤΕ.

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν είσαι ζώον στο κρεβάτι

Δεν με ενδιαφέρει το παλιό σου Desevo

Δεν με ενδιαφέρει αν μένεις Βούλα ή Παγκράτι

ούτε κι αν παίρνεις το Μετρό.

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν έχεις γυμνασμένα μπούτια

Δεν με ενδιαφέρει αν πηδιέσαι σαν τρελλή

αν σου αρέσουν τα μπουζούκια και τα ούτια

ούτε κι αν βάφεις το μαλλί.

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν φοράς μαύρη κιλότα

Δεν με ενδιαφέρει αν έχεις κάνει πλαστική

Δεν με ενδιαφέρει αν σου αρέσουν τα καρότα

ούτε κι αν είσαι σπαστική

*****

Αφού δεν έχεις, αφού δεν έχεις

αυτόν τον κώλο που θέλω

που θα με κάνει σαν τρελός να σε θέλω. (Δις)

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν διαβάζεις το φλυτζάνι

Δεν με ενδιαφέρει αν το ρολόι σου κοιτάς

αν είναι Gucci το καλό σου το φουστάνι

και ο πατέρας σου λεφτάς.

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν μεθάς με το Ουίσκι

Δεν με ενδιαφέρει αν σε κάνουν εκπομπή

Δεν με ενδιαφέρει αν αν είσαι η Monika Levinski

δεν πα να είσαι κι η Γαρμπή.

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν τα λόγια σου είναι χάρμα

κι ασκείς επιρροή σε κυβερνητικούς

Δεν με ενδιαφέρει αν πηδιέσαι με ένα τάγμα

φαντάρους κι αστυνομικούς.

*****

Δεν με ενδιαφέρει αν έχεις όνομα στην πιάτσα

και στη Συγγρού αν βγαίνεις από τις εννιά

Δεν με ενδιαφέρει αν είσαι βούρλο ή καπάτσα

η κορυφή στην πουτανιά.

*****

Αφού δεν έχεις, αφού δεν έχεις

αυτόν τον κώλο που θέλω

που θα με κάνει σαν τρελός να σε θέλω. (Δις)

1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
2) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
3) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
6) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
8) Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά
9) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
11) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
12) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
13) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
14) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
15) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
16)
17) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών
18) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
19) Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα
20) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
21) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου
22) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας
23) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
24) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
25) Τα προκαταρκτικά είναι "optional"
26) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται
ένας υδραυλικός
27) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια
28) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
29) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο
χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;"
30) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
31) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα
τα πόδια σου
32) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
33) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
34) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί
γυμνό
35) Σε ένα πάρτυ εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει
φίλος
σου
36) Ρέψιμο...
37) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται αλλαγμα
38) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων