- MIND CONTROL - .-= ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ =-.

Επειδή μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τα αρχ...α.

Ο περιπτεράς.

Το πέος! (γιατί μόλις φτάσει στο limit-up ρευστοποιεί αμέσως)

Έχουν τις μπάλλες για διακόσμηση!

Το σουτιέν!
1. Διαχωρίζει τη δεξιά από την αριστερά,
2. Συγκρατεί τις μάζες και
3. Ανυψώνει τις μάζες!

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγγυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γαμήσει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγγυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγγυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ!

Δύο γέροι συζητούν.
- Εμένα λέει ο ένας μου έχει πέσει τελείως.
- Εμένα λέει ο άλλος ακόμη μου κρέμεται.

Μια γυναίκα πάει για πρώτη φορά στον γυναικολόγο και νιώθει αρκετά άβολα με την εξέταση. Αφού της λέει να βάλει τα πόδια της στους αναβολείς, ο γιατρός πάει να ρίξει μια ματιά.
- Ουάου! αυτός είναι ο μεγαλύτερος κόλπος που έχω δει ποτέ! λέει ο γιατρός.
- "...αυτός είναι ο μεγαλύτερος κόλπος που έχω δει..."
- Δεν ήταν ανάγκη να το πείτε και δεύτερη φορά, λέει η γυναίκα ενοχλημένη.
- Δεν το είπα εγώ! λέει ο γιατρός.

Πεοδείκτης

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.