ΑΡΧΙΚΗΑΡΧΕΙΟFORUMSΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣΠΗΓΕΣΑΝΑΖΗΤΗΣΗRETRO MODE

Ψηφιακό Αρχείο Ανάκτησης

FORUMS/ESOTERICA.GR/BOARD/- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"

- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"

CHARMED330 ΜΗΝΥΜΑΤΑΣΕΛΙΔΑ 1/2
13/09/2010, 16:24:01
Δεκάλογος του τεμπέλη
1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον
4. Ξεκουράσου όλη τη μέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις
6. Μην κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
9. Όταν σου ‘ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μην ξεχνάς… Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους …”άρρωστους”.
13/09/2010, 16:30:54
Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;
- Ένας να για ν’ αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν’ αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
- Αντε γ_ _ _ _ _ _, ρε μ_ _ _ κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή “μπάλας” αντί “λάμπας”. Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική…

13/09/2010, 16:35:45
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει: Θα μου βάλεις ένα ποτό; του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
-Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
-Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός της λέει:
-Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!
13/09/2010, 16:45:36

Από που δε λείπει ΠΟΤΕ η τύχη;

-Από τα λεξικά

Ποιο έγκλημα δεν τιμωρείται;

-Η αυτοκτονία.


Τι μπορείτε να κρατάτε χωρίς να αγγίζετε;

-Την αναπνοή


Τι δεν μπορεί να βραχεί;

-Το νερό.

Με τι μοιάζει το μισό φεγγάρι;

-Με το άλλο μισό


13/09/2010, 19:34:39
quote:
Με τι μοιάζει το μισό φεγγάρι;

-Με το άλλο μισό


και ομως, απο επιστημονικης αποψης δεν ταιριαζει καθολου!


NOVUS ORDO SECLORUM
ΚthulhuΝέο Μέλος
13/09/2010, 23:44:26
Ένα καταπληκτικό ανέκδοτο που είναι και δύσκολο να το πεις (άντε να θυμάσαι όλες τις λεπτομέρειες)

Φθινόπωρο και πρώτη ημέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. H δασκάλα παρουσιάζει στα Αμερικανάκια έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνι) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις Ιστορίας.
«Για να δούμε, λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";».
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούργιο:
«Ο Πάτρικ Χένρι το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από τον λαό και για τον λαό";», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
H δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!».
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ... όλοι, μ... Γιαπωνέζοι!».
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
H τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δεν μας παίρνεις καμιά... λέω 'γώ!!!».
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λιουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο-τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «A γ... ρε μ..., Σουζούκι».
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσυκλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «E, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο Υπουργικό Συμβούλιο της κυβέρνησής του»

Το πρώτο μου βιβλίο:
http://www.kastaniotis.com/book/960-03-3933-3
Άγγελος Κυρίτσης - Το Πρόσωπο του ΣΚύλου

Το πρώτο μου site:
Συμβουλές Ομορφιάς και Ενημέρωση για Χτενίσματα, Μόδα, Διατροφή , Γυμναστική
http://www.neolook.gr

17/09/2010, 02:31:48
Μοιραζει στα ποντιακα ειναι ''μιραζ'''..................... ενω πηγαιναν βολτα ο Κωστικας και ο Πανικας ,περναει ενα αεροπλανο ,σηκωνουν το καφαλι και λεει ο Κωστικας μιραζ 2.000 , σιγα μην μοιραζει και πεντοχιλιαρα του απαντα ο Πανικας.!!!

...κι άλλο ποντιακό

Ubi Dubium, Ibi Libertas
antonisgreveΝέο Μέλος
17/09/2010, 19:42:41
μια ξανθια ειναι ξαπλωμενη στον καναπε και βλεπει τηλεοραση...καποια στιγμη χτυπαει το κουδουνι του σπιτιου τησ, ντριν,,,,ντριν,,,ντριν,,, η ξανθια ρωταει, ΄΄ποιοσ ειναι;΄΄...εξω απ την πορτα ακουγεται μια φωνη ΄΄εγω΄΄.....και η ξανθια απορει, ΄΄ΕΓΩ;΄΄...................
18/09/2010, 02:23:30
ο Κωστικας πηρε ενα χαρτι απο την εφορια για να πληρωση ενα ποσο ,βλεπη το φιλο του τον Γιωρικα και τον ρωτα τι να κανει ,να φορεσης ρουχα παλια οταν πας ,θα σε δουνε κακομοιρι και μπορει να την γλυτωσεις ,βλεπη και τον Πανικα και ξαναρωτα τι να κανει,να φορεσης κουστουμι κουμπαρε, θα σε δουν με γραβατα και μπορει να την γλυτωσεις ,ειχε και μια ξαδερφη του ''επαγγελματος'' και την ειπε και αυτην οτι η εφορεια του εστειλε χαρτι για να πληρωση και ο Γιωρικας τον συμβουλεψε να φορεση παλια ρουχα και ο Πανικας κουστουμι,ακουσε ξαδερφε του απαντα οτι βρακι και να βαλης την ιδια π@@@σα θα φας.

18/09/2010, 02:25:48
libero ευχαριστω ...

18/09/2010, 13:03:28
quote:
μια ξανθια ειναι ξαπλωμενη στον καναπε και βλεπει τηλεοραση...καποια στιγμη χτυπαει το κουδουνι του σπιτιου τησ, ντριν,,,,ντριν,,,ντριν,,, η ξανθια ρωταει, ΄΄ποιοσ ειναι;΄΄...εξω απ την πορτα ακουγεται μια φωνη ΄΄εγω΄΄.....και η ξανθια απορει, ΄΄ΕΓΩ;΄΄...................

XAXXAXAXAXXA!!!!!

CH3

18/09/2010, 15:52:10
κλασικο ε? για ξανθια εννοω


NOVUS ORDO SECLORUM
antonisgreveΝέο Μέλος
19/09/2010, 00:30:29
Ο Γιωρικασ και ο κωστικασ βαφουν ενα σπιτι...ο γιωρικασ ειναι πανω στην σκαλα και κοβει τισ γωνιεσ με το πινελο.....σε καποια φαση,ερχεται ο κωστικασ κοντα του και του λεει...΄΄Γιωρικα; κρατασ καλα το πινελο;;;΄΄..... ΄΄ναι το κραταω ΄΄ του απαντα ο γιωρικασ.....και ο κωστικασ του λεει ΄΄ κρατα το καλα γιωρικα, γιατι θα παρω την σκαλα΄΄............
19/09/2010, 19:03:12
Ενας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλος πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός.
Ρωτάει τον Γάλλο:
- Απο πού είσαι;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον.
Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη.
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί.
Τέλος ρωτάει τον Έλληνα:
- Απο πού είσαι;
- Από το Βόλο.
- Ααα Βόλο. Ελευθερώστε τον.
Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Βόλο, Βόλο. Γιο μου πουλάει CD παραλία...


NOVUS ORDO SECLORUM
19/09/2010, 19:04:20
Πάει ένας άνδρας στον ψυχίατρο και τον ρωτάει:
- Γιατρέ, πώς μπορώ να καταλάβω αν ένας άνθρωπος είναι τρελός;
- Κοίτα, λέει ο ψυχίατρος. Για παράδειγμα γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό. Δίνουμε στον άνθρωπο ένα κουταλάκι, ένα φλυτζάνι και έναν κουβά και του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα...
- Α, κατάλαβα. Ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα έπαιρνε τον κουβά.
- Όχι, ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα τραβούσε την τάπα της μπανιέρας. Θέλετε κρεβάτι δίπλα σε παράθυρο;


NOVUS ORDO SECLORUM
19/09/2010, 19:06:44
Ηταν ένας κυνηγός που του άρεσαν πολύ τα όπλα. Έτσι που λέτε πάει μια μέρα σε ένα οπλοπωλείο. Μόλις μπαίνει βλέπει για λίγο τα όπλα και ρωτάει τον πωλητή:
- Συγνώμη, ποιό είναι το καλύτερο σας όπλο;
- Να, αυτό είναι το καλύτερο όπλο που εχω φτάνει στα 300 μέτρα. Να το σπίτι μου είναι στα 300 μέτρα, για δες τι κάνει η γυναίκα μου.
Κοιτάει ο πελάτης στο σπίτι και λέει:
- Αλήθεια είναι τελικά.
- Είδες που στο έλεγα. Και μιας που κοιτάς τι κάνει η γυναίκα μου;
- Είναι γυμνή και την κυνηγάει ένας γυμνός άντρας.
- Τι μου λες τώρα; Για να δω...
Βλέπει ο πωλητής την γυναίκα του με αυτόν τον άνδρα και λέει στον πελάτη:
- Πάρε δύο σφαίρες και πυροβόλα την γυναίκα μου στο κεφάλι και αυτόν τον άνδρα στο ξέρεις που...
Ο πελάτης λέει εντάξει και καθώς πάει να πυροβολήσει ενώ έχει βάλει τις σφαίρες βγάζει την μια σφαίρα και τον ρωτάει ο πωλητής:
- Γιατί βγάζεις την μια σφαίρα;
- Γιατί θέλω να προσπαθήσω να πετύχω και τους δύο με μία σφαίρα μόνο...


NOVUS ORDO SECLORUM
19/09/2010, 19:07:45
Ήτανε ένας που τον είχε 40 πόντους και αποφασίζει να γραφτεί σε ένα κλαμπ για ανθρώπους με μεγάλο πέος.
Μπαίνει στο κλάμπ, και βλέπει έναν που τον είχε μέχρι το γόνατο.
Τρελάθηκε!
"Μάλλον θα είναι ο πρόεδρος", σκέφτεται.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε στους πάνω ορόφους.
Ανεβαίνει πιο πάνω και βλέπει έναν με ακόμα μεγαλύτερο πέος.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε στους πάνω ορόφους.
Ανεβαίνει πιο πάνω και βλέπει έναν με πέος μέχρι το πάτωμα.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε πιο πάνω.
Ανεβαίνει και στον τελευταίο όροφο και βρίσκει τον πρόεδρο να τον έχει βγάλει έξω από το παράθυρο και να κοιτάει με κάτι κυάλια.
- Συγνώμη, κύριε πρόεδρε...
- Ασε με τώρα, ρε φίλε. Γ*** Πειραιά...


NOVUS ORDO SECLORUM
19/09/2010, 19:09:09
Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
- Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!!!!
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
- Μπα, σκέφτεται αυτός, σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα...
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει:
- Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
- Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!!!
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλάκας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- Μα*άκας είσαι και φαίνεσαι, ρε πο*στη!


NOVUS ORDO SECLORUM
19/09/2010, 19:10:38
Ένας αμαρτωλός πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Όταν έφτασε τρομαγμένος φυσούσε, ξεφυσούσε και κάποια στιγμή τον βλέπει ο σατανάς.
- Τι έχεις βρε αγόρι μου; Γιατί είσαι έτσι; του λέει ο σατανάς.
- Ε, είμαι αγχωμένος. Όσο να 'ναι κόλαση είναι. Φοβάμαι, απαντάει ο τύπος.
- Μη φοβάσαι ρε! Δεν είναι τόσο χάλια όσο λένε! Για να σου δώσω να καταλάβεις, εσύ για παράδειγμα δεν ξενυχτούσες;
- Πως δεν ξενυχτούσα!
- Ε να! Βλέπεις που ανησυχούσες; Κάθε Δευτέρα έχουμε πάρτι εδώ! Χαμός γίνεται! λέει ο σατανάς και ο τύπος ηρεμεί λίγο.
- Δεν κάπνιζες; συνεχίζει ο σατανάς.
- Πώς; Φυσικά και κάπνιζα!
- Εμείς εδώ κάθε Τρίτη έχουμε πούρα και ότι άλλο θέλεις... Όλους τους καπνούς...
Ο τύπος αισθάνεται λίγο καλύτερα. Και συνεχίζει ο σατανάς:
- Δεν τζογάριζες;
- Ε,να σας πω την αμαρτία μου τζογάριζα.
- Κάθε Τετάρτη, εδώ στη κόλαση, έχουμε ημέρα τζόγου! Παίζουμε μπαρμπούτια, χαρτιά, ρουλέτες και αν χάσεις δεν έγινε και τίποτα!
Ο τύπος αρχίζει και νιώθει πολύ καλύτερα όσο περνάει η ώρα.
- Για πες τώρα... Κανένα τσιγαριλίκι δεν έκανες; λέει ο σατανάς.
- Ε, η αλήθεια είναι ότι έπεσα και στην παγίδα των ναρκωτικών...
- Κάθε Πέμπτη γίνεται εδώ στην κόλαση χαμός! Έχουμε χασίσια, κοκαϊνες... Ότι θέλεις!
Ο τύπος στο μεταξύ να έχει τρελαθεί απ'τη χαρά του.
Και λέει ο σατανάς:
- Αφού ήσουν αμαρτωλός... σεξουαλικά από πίσω λίγο δεν τον...;
- Σας παρακαλώ σατανά μου! τον διακόπτει ο τύπος. Είμαι αμαρτωλός, έχω κάνει όλες τις αμαρτίες του κόσμου, αλλά από πίσω δεν τον πήρα ποτέ!
- Μμμ...Κρίμα...λέει ο σατανάς. Θα ζοριστείς λίγο τις Παρασκευές...



NOVUS ORDO SECLORUM