- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
LocoΜέλος
Στο δάσος ο λαγός αραχτός σε μια πέτρα. Τυχαίνει να περάσει η χελώνα και τον βλέπει. Γεια σου λαγέ! Tι κάνεις εδώ;
Λαγός: Γειά σου χελώνα! Να μωρέ λιάζομαι, κοιμάμαι, περνάει η λιονταρίνα και την πηδάω. Αυτά!
Η χελώνα τρελάθηκε μ΄αυτό που άκουσε και φεύγει.
Μετά απο λίγο περνάει η αρκούδα, Γειά σου λαγέ τι κάνεις εδώ;
Λαγός: Γειά σου κυρά αρκούδα! Δε βαριέσαι λιάζομαι, κοιμάμαι, περνάει η λιονταρίνα και την πηδάω. Αυτά!
Μετά απο λίγο καιρό βγήκε βρώμα στο δάσος οτι ο λαγός πηδάει την λιονταρίνα. Το έμαθε και το λιοντάρι και πάει να βρεί το λαγό...
Λιοντάρι: Γεια σου λαγέ!
Λαγός: Καλώς το λιοντάρι το βασιλιά μας!
Λιοντάρι: Δεν μου λες λαγέ, τι κάνεις εδώ όλη μέρα αραχτός;
Λαγός: Ε να λιοντάρι μου, λιάζομαι , κοιμάμαι , ε λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα!!
Λαγός: Γειά σου χελώνα! Να μωρέ λιάζομαι, κοιμάμαι, περνάει η λιονταρίνα και την πηδάω. Αυτά!
Η χελώνα τρελάθηκε μ΄αυτό που άκουσε και φεύγει.
Μετά απο λίγο περνάει η αρκούδα, Γειά σου λαγέ τι κάνεις εδώ;
Λαγός: Γειά σου κυρά αρκούδα! Δε βαριέσαι λιάζομαι, κοιμάμαι, περνάει η λιονταρίνα και την πηδάω. Αυτά!
Μετά απο λίγο καιρό βγήκε βρώμα στο δάσος οτι ο λαγός πηδάει την λιονταρίνα. Το έμαθε και το λιοντάρι και πάει να βρεί το λαγό...
Λιοντάρι: Γεια σου λαγέ!
Λαγός: Καλώς το λιοντάρι το βασιλιά μας!
Λιοντάρι: Δεν μου λες λαγέ, τι κάνεις εδώ όλη μέρα αραχτός;
Λαγός: Ε να λιοντάρι μου, λιάζομαι , κοιμάμαι , ε λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα!!
I 'm Big in Japan!!
LocoΜέλος
Μπαίνει ο λαγός σε ένα Fast food και λέει στον υπάλληλο: πιάσε 40 σουβλάκια στα γρήγορα, γιατί πεθάναμε της πείνας στην οικοδομή!
Έμεινε με το στόμα ανοιχτό ο υπάλληλος και του λέει: κάλα εσυ είσαι λαγός, πως γίνεται να μιλάς και να δουλεύεις σε οικοδομή;
Λαγός: Τελείωνε ρε μαλάκα γιατί έχουμε και δουλειές!
Έμεινε με το στόμα ανοιχτό ο υπάλληλος και του λέει: κάλα εσυ είσαι λαγός, πως γίνεται να μιλάς και να δουλεύεις σε οικοδομή;
Λαγός: Τελείωνε ρε μαλάκα γιατί έχουμε και δουλειές!
Μετά απο λίγες μέρες ενα τσίρκο φτάνει στην πόλη και ο διευθυντής πάει στο Fast Food να αγοράσει φαγητό για τους εργαζόμενους του τσίρκου. Του λέει λοιπόν ο υπάλληλος πως γνωρίζει έναν λαγό που μιλάει και δουλεύει σε οικοδομή. Ενθουσιασμένος ο διευθυντής του τσίρκου του λέει να στείλει τον λαγό στο τσίρκο για να τον βάλει στο πρόγραμμα.
Την επόμενη μέρα ο λαγός πηγαίνει στο fast-food και λέει: πιάσε στα γρήγορα 40 σουβλάκια. Του λέει ο υπάλληλος πως του βρήκε δουλειά στο τσίρκο και ο λαγός απαντάει: Καλά μαλάκας είσαι, χρειάζεται οικοδόμους το τσίρκο;
I 'm Big in Japan!!
EgeladosΜέλος
Κάποτε ο Ιησούς Χριστός γύρευε να βρει τον Πατέρα Του. Κατέβηκε λοιπόν στα Ιεροσόλυμα και ρωτούσε να μάθει πληροφορείς μήπως και τον είδε κανείς!! Οποιον έβλεπε τον ρωτούσε αν είχε δει τον πατέρα του!!
Βλέπει λοιπόν μια ηλικιωμένη γυναίκα και τη ρωτά:
- "Συγνώμη κύρια μου είμαι ο Χριστός και ψάχνω να βρω τον πατέρα μου.
- "Χριστέ μουυυυ!!! Μεγάλε μου σωτήρα!! Ο,τι θες να κάνω φτάνει να μου το ζητήσεις!!!!
- Μήπως υπάρχει στην περιοχή κανένας γέροντας, άσπρα μαλλιά, γαλανά μάτια, ξυλοκόπος που έχει χάσει το παιδί του;
- "Μα Χριστέ μου νομίζω ότι υπάρχει κάποιος που μοιάζει με τα χαρακτηριστικά που μου έχεις δώσει. Νομίζω πως έχει χάσει το παιδί του και τον γυρεύει. Ζει σε μια καλύβα στην άκρη των Ιεροσολύμων!!"
Τότε ο Ιησούς Χριστός φεύγει χαρούμενος και γεμάτος ελπίδες ότι βρήκε τον Πατέρα Του. Πάει λοιπόν να τον βρει εκεί που του είπε η θνητή γυναίκα. Βρίσκει την καλύβα και χτυπά την πόρτα. Του ανοίγει ένας γέροντας που είχε ακριβώς τα ίδια χαρακτηριστικά. Τότε ο Ιησούς του λέει:
- "Γεια σου γέροντα!
- "Γεια σου γιε μου. Tι θες;"
- "Ξέρεις γέροντα έχω χάσει τον πατέρα μου πριν πάρα πολλά χρόνια και γυρεύω να τον βρω. Και έχει τα χαρακτηριστικά σας.
- "Τι σύμπτωση παιδί μου. Κι εγώ έχω χάσει τον γιο μου πριν παρά πολλά χρόνια!!"
- "Ξέρεις γέρο εγώ δεν ήμουν ένα συνηθισμένο παιδί! Ήμουν πολύ διαφορετικός από τα άλλα παιδιά."
- "Μα τι σύμπτωση!!! Κι εμένα το παιδί μου ήταν διαφορετικό από τα άλλα!!"
- "Εμένα ο πατέρας μου γέρο...ήταν ξυλοκόπος!!"
- "Μα κι εγώ γιε μου είμαι ξυλοκόπος!!"
- "Και δεν μου λες; Το παιδί σου το έκανες χωρίς να κάνεις έρωτα με την γυναίκα σου;", ρώτα γεμάτος αγωνιά ο Ιησούς.
- Ναι γιε μου!!!!!!!
Και τότε ο Χριστός γεμάτος συγκίνηση αναφωνεί....
- "ΠΑΤΕΡΑΑΑΑ"!!!!
Και τότε ο γέρος με μεγαλύτερη συγκίνηση αναφωνεί ευτυχισμένος:
- "ΠΙΝΟΚΙΟ!!!!!!!
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
EgeladosΜέλος
Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)!
Τους λέει λοιπόν:
- "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!"
Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του.
- "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές"
- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος.
Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει:
- "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!"
Ο βάτραχος απαντά:
- "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !"
Ο λαγός παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκρατηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!"
Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του.
Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά:
- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!»
- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό:
- "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει.
Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά:
- "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια.
Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβαλά και τη βάζει μπρος.
Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει:
- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!"
Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί.
Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο:
- "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;"
Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει:
"Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......Γκέι!!!"
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
EgeladosΜέλος
Μέσα σε ένα αεροπλάνο ήταν ο Ντεκτάς, ο Κλίντον και ο Κληρίδης.
Ξαφνικά το αεροπλάνο πέφτει στην ζούγκλα και μερικοί κανίβαλοι βρισκουν τους πολιτικούς.
Τους παίρνουν στο χωριό τους. Μετά απο λίγη ώρα τους δείχνουν μερικούς παπαγάλους και τους λένε πώς όποιος βρει τον αρσενικό θα τον αφήσουν να φύγει χωρίς να τον πειράξουν και τους άλλους δυο θα τους φάμε ζωντανούς.
Λέει ο Ντεκτάς:
- "Εγώ είμαι ο ηγέτης των Τουρκοκυπρίων".
Καμιά απάντηση και τσουπ των τρώνε οι κανίβαλοι.
Λέει ο Κλίντον:
- "Εγώ είμαι ο πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών Αμερικής".
Καμιά απάντηση και τσουπ τον τρώνε οι κανιβαλοι.
Λέει και ο Κληρίδης κορδοτός και καμαρωτός:
- "Εγώ είμαι ο πρόεδρος της Κυπριακής Δημοκρατίας".
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή απο τον αρσενικο παπαγάλο να λέει:
- "Στ' αρχ...α μου."
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
EgeladosΜέλος
Μια φορά ήταν ένας μεθυσμένος. Κατέβηκε από το αμάξι του και ανέβηκε στο διαμερισμά του. Εκεί προσπαθεί να ανοίξει τη πόρτα του διαμερίσματός του με το κλειδί του αυτοκινήτου.
Μάταια όμως. Τον βλέπει ένας κύριος από το δίπλα διαμέρισμα και του λέει:
- Τι κάνεις εκεί ρε φίλε; Προσπαθείς να ανοίξεις την πόρτα του σπιτιού με το κλειδί του αυτοκινήτου;
- Χικ Χικ! ΑΜΑΝ! Πως και δεν πήρε μπροστά να με σκοτώσει; απαντά ο μεθυσμένος.
Μάταια όμως. Τον βλέπει ένας κύριος από το δίπλα διαμέρισμα και του λέει:
- Τι κάνεις εκεί ρε φίλε; Προσπαθείς να ανοίξεις την πόρτα του σπιτιού με το κλειδί του αυτοκινήτου;
- Χικ Χικ! ΑΜΑΝ! Πως και δεν πήρε μπροστά να με σκοτώσει; απαντά ο μεθυσμένος.
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
ΔΥΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΤΩΟ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΡΩΤΑΕΙ
Η ΜΙΑ ΤΗΝ ΑΛΛΗ .
- ΠΟΣΩΝ ΕΤΩΝ ΕΙΣΑΙ?
- 28
-ΛΕΣ ΨΕΜΑΤΑ ΠΕΡΥΣΙ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΗΣΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΠΩΣ ΗΣΟΥΝ 27.
Η ΜΙΑ ΤΗΝ ΑΛΛΗ .
- ΠΟΣΩΝ ΕΤΩΝ ΕΙΣΑΙ?
- 28
-ΛΕΣ ΨΕΜΑΤΑ ΠΕΡΥΣΙ ΠΟΥ ΣΕ ΡΩΤΗΣΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΠΩΣ ΗΣΟΥΝ 27.
evgeniosΜέλος
Στον στρατό ο διοικητής επιθεωρεί τους φαντάρους. Σταματάει σε έναν και τον κοιτάει στα μάτια.
"Διατάξτε!" φωνάζει εκείνος με βροντερή φωνή.
Ευχαριστιέται ο διοικητής και προχωράει σε άλλον.
"Διατάξτε!" φωνάζει ο άλλος με ακόμα πιο δυνατή φωνή.
Καλά, μιλάμε τα παίζει ο διοικητής και ευχαριστιέται που οι άντρες του είναι άγριοι.
Πάει και σ' έναν άλλον.
"Ε, δι- δι- διατάχτε..." κάνει εκείνος με μια φωνούλα.
Τα παίρνει ο διοικητής.
"Αμα σου γ@μ@γ@ν την μάνα έτσι θα φώναζες;;;;;;;" του φωνάζει με θυμό.
"Δηλαδή εσένα σου την γ@μ@νε τώρα και φωνάζεις;"
"Διατάξτε!" φωνάζει εκείνος με βροντερή φωνή.
Ευχαριστιέται ο διοικητής και προχωράει σε άλλον.
"Διατάξτε!" φωνάζει ο άλλος με ακόμα πιο δυνατή φωνή.
Καλά, μιλάμε τα παίζει ο διοικητής και ευχαριστιέται που οι άντρες του είναι άγριοι.
Πάει και σ' έναν άλλον.
"Ε, δι- δι- διατάχτε..." κάνει εκείνος με μια φωνούλα.
Τα παίρνει ο διοικητής.
"Αμα σου γ@μ@γ@ν την μάνα έτσι θα φώναζες;;;;;;;" του φωνάζει με θυμό.
"Δηλαδή εσένα σου την γ@μ@νε τώρα και φωνάζεις;"
Όλοι μας έχουμε μέσα μας ένα παιδί. Ας μην το σκοτώσουμε. Είναι το χειρότερο έγκλημα που μπορούμε να κάνουμε στον εαυτό μας.
EgeladosΜέλος
Ήταν μια φορά ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Άννι:
- Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο.
Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ.
Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφύγαν με την Porsche.
Μπράβο Νίκ λέει η κυρία.
Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι!
- όχι πες μας
- Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ:
- Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!
- Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο.
Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ.
Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφύγαν με την Porsche.
Μπράβο Νίκ λέει η κυρία.
Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι!
- όχι πες μας
- Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ:
- Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
EgeladosΜέλος
Δύο φίλοι συζητούν:
- "Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας.
Και τον ρωτάει ο άλλος:
- "Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;"
- "Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες."
- "Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας.
Και τον ρωτάει ο άλλος:
- "Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;"
- "Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες."
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
EgeladosΜέλος
Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια.
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου."
- Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει:
- Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
- Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου."
- Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει:
- Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
- Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
lulu lalaΝέο Μέλος
giagiaka υπογραφει: I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life,and see if I could not learn what it had to teach,and not, when I came to die, to discover that I had not lived!!!
παει το ποιηματακι...εγινε ανεκδοτακι!
ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΑΩΤΑΕΙ.
-ΓΙΑΤΡΕ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ?
-ΘΑ ΠΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑ ΕΡΗΜΟ ΝΗΣΙ
-ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΖΗΣΩ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΘΑ ΖΗΣΕΙΣ ΑΛΛΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΘΑ ΣΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΑΙΩΝΑΣ.
-ΓΙΑΤΡΕ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ?
-ΘΑ ΠΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑ ΕΡΗΜΟ ΝΗΣΙ
-ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΖΗΣΩ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΘΑ ΖΗΣΕΙΣ ΑΛΛΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΘΑ ΣΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΑΙΩΝΑΣ.
EgeladosΜέλος
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.
- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".
- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.
- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"
- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.
- "15.000 δρχ.!"
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."
- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- "19.000 δρχ."
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."
- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."
- "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.
- "Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;"
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
EgeladosΜέλος
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τί; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπερνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τί; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τί; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τί; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποιά κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τί; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε.Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιό σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιού σας φυσικά."
- "Τί; Του θανάτου του γιού μου; Του αγαπημένου μου γιού; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγεί από το εξοχικό σας που γρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πείς."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τί; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπερνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τί; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τί; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τί; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποιά κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τί; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε.Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιό σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιού σας φυσικά."
- "Τί; Του θανάτου του γιού μου; Του αγαπημένου μου γιού; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγεί από το εξοχικό σας που γρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πείς."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής
ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΝΘΡΠΟΦΑΓΟΙ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΤΡΕΧΕΙ?
FAST FOOD
FAST FOOD
ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΠΑΤΕΡΑ -ΠΑΙΔΙΟΥ.
-ΜΠΑΜΠΑ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕΣ ΤΙ ΜΑΜΑ
-ΑΠΟΡΕΙΣ ΚΑΙ ΣΥ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ?
-ΜΠΑΜΠΑ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕΣ ΤΙ ΜΑΜΑ
-ΑΠΟΡΕΙΣ ΚΑΙ ΣΥ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ?
ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΑ ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΚΑΙ
ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΠΙΑΝΟΥΝ ΤΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΛΕΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ
- ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΤΑΔΡΟΜΕΑΣ
-ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?
-Ε ΑΦΟΥ ΠΟΤΕ ΜΠΗΚΕΣ ΠΟΤΕ ΒΓΗΚΕΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΙΠΟΤΑ.
ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΠΙΑΝΟΥΝ ΤΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΛΕΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ
- ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΤΑΔΡΟΜΕΑΣ
-ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?
-Ε ΑΦΟΥ ΠΟΤΕ ΜΠΗΚΕΣ ΠΟΤΕ ΒΓΗΚΕΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΙΠΟΤΑ.
ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΔΥΟ ΤΣΟΠΑΝΗΔΕΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ.
-ΑΧ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΡΑΧΟ?
-ΝΑΙ ΤΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟ ΕΧΕΙ?
-ΕΔΩ ΕΚΑΝΑ ΕΡΩΤΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΕΡΩΤΑ ΜΕ ΤΗ ΜΠΗΛΙΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΤΗΣ
-ΚΑΛΑ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ ΤΗΣ ΕΙΠΕ?
-ΜΠΕΕΕ
-ΑΧ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΡΑΧΟ?
-ΝΑΙ ΤΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟ ΕΧΕΙ?
-ΕΔΩ ΕΚΑΝΑ ΕΡΩΤΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΕΡΩΤΑ ΜΕ ΤΗ ΜΠΗΛΙΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΤΗΣ
-ΚΑΛΑ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ ΤΗΣ ΕΙΠΕ?
-ΜΠΕΕΕ
EgeladosΜέλος
- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
"Ανδρών επιφανών πάσα γη τάφος" Περικλής