- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!
ßλέπει από µακριά να πλησιάζει µια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυµένος µε κοστούµι Versace, παπούτσια Gucci,
γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραßάτα, σταµατάει δίπλα
του, κατεßάζει το παράθυρο και του λέει: Aν σου πω ακριßώς πόσα
πρόßατα έχεις στο κοπάδι σου, θα µου δώσεις ένα;
Ο ßοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεµα: Ναι, γιατί όχι;
Αµέσως λοιπόν ο γιάπης κατεßαίνει από το αυτοκίνητο µαζί µε ένα
laptop Dell το οποίο και συνδέει µε ένα κινητό Motorola µε παγκόσµια
σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται µε το Internet, πηγαίνει σε µια
σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστηµα δορυφορικού προσδιορισµού
τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριßή τοποθεσία στην οποία
ßρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της
ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και ßγάζει µια φωτογραφία
υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία µε το πρόγραµµα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αµßούργο, στη
Γερµανία και µετά από µερικά δευτερόλεπτα λαµßάνει στο Palm Pilot του
ένα e-mail που επιßεßαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε µια ßάση δεδοµένων.
Μέσω µιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε µια MS-SQL database και καταχωρεί
όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει µέσω
e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει µια έκθεση 150 σελίδων µε έγχρωµες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
διαßάζει λέει στο ßοσκό:
Έχεις ακριßώς... 1586 πρόßατα!!!!'.
Ακριßώς, λέει ο ßοσκός . Καλώς λοιπόν, µπορείς να πάρεις όποιο πρόßατο
θέλειςκαι κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το µεταφέρει στο
πορτ-µπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγµή, λέει ο ßοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............ αν ßρω ακριßώς τι δουλειά κάνεις, θα µου
επιστρέψεις το πρόßατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για µια στιγµή, και µετά λέει γελώντας στο ßοσκό:
ΟΚ, γιατί όχι;
Είσαι σύµßουλος επιχειρήσεων, λέει ο ßοσκός.
Απίστευτο, λέει αποσßολωµένος ο νεαρός, έτσι είναι!!
Μα πως το µάντεψες;
Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο ßοσκός.
Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να ßρεις για
εµένα µια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε µια ερώτηση που δεν σε ρώτησε
κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν
έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....
Τώρα, θα µου δώσεις πίσω το σκύλο µου;
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κα Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ένα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....
Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.
Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.
Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.
Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.
Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεββάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεββατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεββάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεββάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα.
Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.
Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.
Με εκτίμηση
Ο λύκος
Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.
Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.
ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)
ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
- Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
- Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
- Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
- Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
- Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
- Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
- Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
- Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
- Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
- Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
- Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
- Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
- Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
- Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
- Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
- Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
- Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
- Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
- Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
- Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
- Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
- Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
- Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
- Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".
- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.
- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
- Αρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
- Όχι δεν νομίζω...
- Αρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...
Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.
Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!
===============================================================================
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
1) Arnold Scwarzenegger Virus
Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει.
2) Goverment Economist Virus
Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ.
3) Adam and Eve Virus
Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας
4) Freudian Virus
Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του.
5) Nike Virus
Just does it!
6) Jimmy Hoffa Virus
Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται.
7) Star Trek Virus
Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει.
8) Health Virus
Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι.
9) Olympic Airlines Virus
Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη)
10) Politically Correct Virus
Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό.Αντίθετα,αναφέρεται στον εαυτό του ως ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμόςΣ.
11) Catholic Church Virus
Εμφανίζει το μήνυμα ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ, κάθε φορά που διαλέγετε το Abort από το μήνυμα Abort, Retry, Fail.
1. Κανένα είδος τάρανδου δεν πετάει. Υπάρχουν βέβαια περίπου 300.000 είδη από ζωντανούς οργανισμούς που δεν έχουν καταταχθεί πουθενά ακόμη. Αν και πρόκειται κυρίως για έντομα και βακτήρια δεν μπορούμε φυσικά με σιγουριά να αποκλείσουμε από αυτά και τους τάρανδους τους οποίους παρεπιπτόντως μάλλον μόνο ο Αη Βασίλης έχει δει μέχρι τώρα.
2.Υπάρχουν περίπου 2 δισεκατομμύρια παιδιά (κάτω των 18). Επειδή όμως ο Αη Βασίλης δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους Εβραίους Βουδιστές κλπ μειώνεται η δουλειά του στο 15% του συνόλου-378 εκατομμύρια παιδιά. Με έναν μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι έχουμε 91,8 εκοτομμύρια σπίτια. Υποθέτουμε ότι σε κάθε σπίτι υπάρχει εκ των 3,5 παιδιών τουλάχιστον 1 που δεν ήταν άτακτο.
3.Ο Αη Βασίλης έχει ένα 24ωρο που αποτελείται από 31 ώρες αν υπολογίσουμε τις διαφορές στις εκάστοτε ζώνες ώρας όταν ταξίδεύει από Ανατολή προς Δύση(που ακούγεται και λογικό). Αυτό μας δίνει 822,6 επισκέψεις ανα δευτερόλεπτο. Δηλαδή ο Αη Βασίλης έχει για κάθε σπίτι στη διάθεσή του 1/1000 του δευτερολέπτου για τις δουλειές του (παρκάρισμα,να κατέβει από καπνοδόχους, να γεμίσει κάλτσες να φάει ότι απόμεινε από τη γαλοπούλα κλπ). Αν υποθέσουμε ότι οι 91,8 εκατομμύρια στάσεις που κάνει είναι ισομετρικά κατανεμημένες σε όλη τη γη (το οποίο όπως ξέρουμε δεν ισχύει αλλά για λόγους ευκολίας ας το δεχτούμε) τότε η απόσταση από σπίτι σε σπίτι είναι 1,3 χλμ που μας δίνει ένα συνολικό μήκος από 120,8 εκατομ. χιλιόμετρα χωρίς να υπολογίσουμε τις ανάγκες του ανθρώπινου οργανισμού μέσα σε ένα 3ωρο. Αυτό σημαίνει ότι το έλκηθρο του Αη Βασίλη θα πρέπει να αναπτύσσει μια ταχύτητα της τάξης 1040 χλμ/δευτερόλεπτο ήτοι 3000 φορές γρηγορότερα από την ταχύτητα του ήχου. Ένας φυσιολογικός τάρανδος τρέχει το πολύ με 24χλμ/ώρα.
4.Αν υποθέσουμε ότι το δώρο του κάθε παιδιού θα ζυγίζει περ. 1 κιλό τότε το έλκηθρο θα ζυγίζει 378.000 τόννους χωρίς να υπολογίσουμε τον Αη Βασίλη ο οποίος ως γνωστόν περιγράφεται ως αρκετά ευτραφής. Ενας τάρανδος δεν μπορεί να σύρει περισσότερο από 175 κιλά. Ακόμα και στην περίπτωση ενός «ιπτάμενου τάρανδου» που υποθετικά θα μπορούσε να σύρει το δεκαπλάσιο, δεν απαιτούνται για το έλκηθρο 8 ή 9 τάρανδοι αλλά 216.000. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος σε 410.000 τόννους.
5.410.000 τόννοι με μια ταχύτητα των 1040χλμ/δευτερ. προκαλούν τέτοια αντίσταση αέρος και θερμότητα όση ένα διαστημόπλοιο που εισέρχεται στην ατμόσφαιρα της γης. Το πρώτο ζευγάρι τάρανδων θα πρέπει να απορροφήσει ενέργεια περίπου 16,6 τρισεκατομμυρίων Joule. Αυτό σημαίνει με λίγο λόγια ότι αυτά θα καίγονταν στη στιγμή. Το επόμενο ζευγάρι θα εκτίθονταν στιγμιαία στην αντίσταση του αέρα με αποτέλεσμα μια εκκωφαντική έκρηξη.
6.Το σύνολο των τάράνδων θα είχε εξατμιστεί μέσα σε 5 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Αη Βασίλης εν τω μεταξύ θα εκτεθεί σε μια επιτάχυνση περιπου 17.500 φορές μεγαλύτερη αυτή της γης (βλέπε g) η οποία θα τον κολλούσε στο τέλος του έλκηθρου με μια πίεση περίπου 20,6 εκατομμυρίων Νιουτον.
Μετά από όλα αυτά μπορούμε με σιγουριά πλέον να βγάλουμε το συμπέρασμα:Αη Βασίλης δεν υπάρχει!!!!
Απελπισμένος αποφασίζει να πάει σε ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος.
Μπαίνει και φτάνει στην ρεσεψιόν...
Εκεί λέει στην γυναίκα που ήταν στην ρεσεψιόν ότι θελει να χάσει 10 κιλά.
"Εντάξει" του λέει η γυναίκα "θα πάτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα".
Ανεβαίνει λοιπόν στον πρώτο όροφο, βρίσκει την πόρτα που έπρεπε και μπαίνει σε ένα δωμάτιο και βλέπει μία διμετρη κουκλάρα η οποία του λέει:
"Τρέχω τρέχεις κυνηγάς αν με πίασεις με γα@άς αν χτυπήσει το καμπανάκι σταματάς".
Αρχίζουν τρέχουν και μετά από λίγο και ενώ του ανθρώπου του χε βγει ο πάτος χτυπάει το καμπανάκι.
Ανεβαίνει στην ζυγαριά και είδε ότι είχε χάσει 10 κιλά.
Την επόμενη μέρα ξαναπάει στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει 50 κιλά.
Τον στέλνουν σε ένα δωμάτιο όπου βλέπει 3 δίμετρες κουκλάρες που του λένε:
"Τρέχουμε τρέχεις κυνηγάς αν μας πίασεις μας γα@άς αν χτυπήσει το καμπανάκι σταματάς".
Αρχίζουν τρέχουν και μετά από λίγο και ενώ ο άνθρωπος ήταν ένα βήμα πριν το θάνατο χτυπάει το καμπανάκι.
Ξανανεβαίνει στην ζυγαριά και όντως είχε χάσει 50 κιλά.
Την επομένη πάλι πάει στο ινστιτούτο και λέει στην ρεσεψιόν ότι θέλει να χάσει όσα περισσότερα κιλά γίνεται και να γίνει σαν οδοντογλιφίδα.
Τον στέλνουν στο κατάλληλο δωμάτιο, μπαίνει μέσα και βλέπει έναν αράπη γυμνό με ένα ματζαφλάρι 1 μέτρο που του λέει:
"Τρέχω τρέχεις κυνηγώ αν σε πιάσω σε γ α % ώ. Καμπανάκια και άλλες τέτοιες μ α # α κ ί ε ς δεν έχουμε"!!!
Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το e-mail σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και e-mail.
- Τι!!!! Δεν έχετε e-mail κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε e-mail κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε!
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού το επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.
Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.
Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το e-mail σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω e-mail.
- Δεν έχετε e-mail; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε e-mail; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και e-mail.
- Καθαριστής στη Microsoft
ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ
1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις e-mail.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις e-mail, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω e-mail έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.
Νόμος της μηχανικής επισκευής:
Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.
Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.
Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.
Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.
Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.
Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.
Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.
Νόμος στενής επαφής:
Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.
Νόμος του αποτελέσματος:
Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.
Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει".
Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.
Νόμος του καφέ:
Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.
Νόμος Murphy των ντουλαπιών:
Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.
Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος.
- Αυτή δεν είναι ακριβώς μέρος του διδακτικού προγράμματος. Όποιος όμως το καταφέρει θα πάρει 10 στο μάθημά μου. Θέλω να πάρετε ένα κανονικό μικρό γυάλινο μπουκάλι μπύρας και να το φιλήσετε και μέσα και έξω. Δεν μπορείτε να το σπάσετε και να φιλήσετε κάποιο μέρος, ούτε να το κόψετε με κάποιο τρόπο και να το ξανακολλήσετε. Τα χείλια σας πρέπει να ακουμπήσουν την επιφάνεια ολόκληρα, με μία κίνηση. Όπως θα φιλάγατε κάποιον στο μάγουλο.
Οι φοιτητές το σκέφτονται, το σκέφτονται δεν βρίσκουν καμία λύση.
Το επόμενο εξάμηνο ξαναβάζει ο καθηγητής το πρόβλημα.
Την άλλη μέρα έρχεται ένας φοιτητής με ένα μπουκάλι.
- Το φίλησες; του λένε όλοι.
- Όχι, αλλά μπείτε σήμερα στο μάθημα να δείτε που θα το κάνω.
Μαζεύονται όλοι οι φοιτητές στην αίθουσα.
- Βρήκα πως λύνεται το πρόβλημα, λέει ο φοιτητής στον καθηγητή.
Παίρνει το μπουκάλι στο χέρι του, και του δίνει ένα φιλάκι.
- Και τώρα το έξω, λέει.
Πλησιάζει, ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του και το μπουκάλι έξω, και του δίνει άλλο ένα φιλάκι!
1. Από την μητέρα μου έμαθα να εκτιμώ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΜΕ ΚΟΠΟ.
"Αν είναι να σκοτωθείτε, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το καθάρισμα."
2. Από την μητέρα μου έμαθα την ΘΡΗΣΚΕΙΑ.
"Προσευχήσου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. Από την μητέρα μου έμαθα ΛΟΓΙΚΗ.
"Επειδή το είπα, για αυτό."
4. Από την μητέρα μου έμαθα ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΗ ΛΟΓΙΚΗ.
"Αν πέσεις από την κούνια και σπάσεις τον λαιμό σου, δεν έχει βόλτα το απόγευμα."
5. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΡΟΝΟΙΑ.
"Φόρα καθαρά εσώρρουχα, γιατί ποτέ δεν ξέρεις πότε θα πάθεις κάποιο ατύχημα."
6. Από την μητέρα μου έμαθα ΕΙΡΩΝΕΙΑ.
"Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα σε δείρω και θα έχεις για τι να κλάψεις."
7. Από την μητέρα μου έμαθα για το φαινόμενο ΤΗΣ ΟΣΜΩΣΗΣ.
"Κλείσε το στόμα σου, και φάε το φαγητό σου."
8. Από την μητέρα μου έμαθα για τα ΑΚΡΟΒΑΤΙΚΑ.
"Κοίτα πόσο βρώμικος είναι ο αυχένας σου!"
9. Από την μητέρα μου έμαθα για τα ΚΑΙΡΙΚΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ.
"Το δωμάτιό σου δείχνει σαν να πέρασε ανεμοστρόβιλος."
10. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ.
"Σου το χω πει ένα εκατομμύριο φορές. Μην υπερβάλλεις!"
11. Από την μητέρα μου έμαθα για τον ΚΥΚΛΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.
"Εγώ σε έφερα σε αυτόν τον κόσμο, και μπορώ να σε γυρίσω πίσω."
12. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΖΗΛΕΙΑ.
"Υπάρχουν εκατομμύρια παιδιά στον κόσμο που δεν έχουν τους υπέροχους γονείς που έχετε εσείς."
13. Από την μητέρα μου έμαθα για τις ΠΡΟΣΔΟΚΙΕΣ.
"Καλά, κάτσε να φτάσουμε σπίτι."
14. Από την μητέρα μου έμαθα ΙΑΤΡΙΚΗ.
"Αν δεν σταματήσεις να αλληθωρίζεις, τα μάτια σου θα μείνουν έτσι για πάντα."
15. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΑΡΑΨΥΧΟΛΟΓΙΑ.
"Φόρεσε το πουλόβερ σου. Νομίζεις πως δεν ξέρω πότε κρυώνεις;"
16. Από την μητέρα μου έμαθα ΧΙΟΥΜΟΡ.
"Όταν κόψεις τα γυμνά σου πόδια πάνω στα βράχια, μην έρθεις τρέχοντας σε μένα."
17. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΩΣ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ.
"Αν δεν τρως τα λαχανικά σου, δεν θα μεγαλώσεις ποτέ σου."
18. Από την μητέρα μου έμαθα ΓΕΝΕΤΙΚΗ.
"Είσαι ίδιος ο πατέρας σου."
19. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΚΑΤΑΓΩΓΗ ΜΟΥ.
"Κλείνε και καμιά πόρτα. Θα νομίζουν ότι γεννήθηκες σε σταύλο."
20. Από την μητέρα μου έμαθα ΣΟΦΙΑ.
"Όταν θα φτάσεις στην ηλικία μου, θα καταλάβεις."
ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ:
Από την μητέρα μου έμαθα ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ.
"Μία μέρα θα κάνεις και συ παιδιά, και ελπίζω να είναι ακριβώς σαν κι εσένα!"
Φίλε χρειαζόμαστε, γέλιο στη ζωή μας...
Κι αυτά που έβαλες, είναι πολύ καλά...
Τα διαβάζουμε ...οικογενειακώς...
Ακόμη κι ο ....5χρονος μας...
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
Αρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
Αρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
Αρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
Αρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
Αρθρον 13. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...
Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)