- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Δεν γράφετε κανένα ανέκδοτο(και γιατί όχι κάποιο που να έχει σχέση με U.F.Os,παραφυσικά φαινόμενα κλπ?!)να ξελάσουμε και λίγο?
Edited by - captain steven on 02/04/2003 21:45:14
________________________________________________________________
ΤΟ ΘΕΜΑ ΜΕΤΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ ΑΠΟ Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε?
ΣΕ Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1
11/06/2011
________________________________________________________________
Ζητωκραυγές, επευφημίες καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι εμ Ρόμπιν Χούντ!"
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές, επευφημίες καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι εμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "Άι εμ...Σόρρυ!"
Don't Try to Give Days in your Life, just try to Give Life in your Days
"Τάδε έφη Avallon"
το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
"Καλησπέρα σας κύριε Αινστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας."
"Τιμή δική μου απαντά ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε?"
"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αινστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις
μαύρες τρύπες και δε συμαζεύεται
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν
αριστερά του
του λέει: "Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν που βρίσκεστε απόψε εδώ
μαζί μας"
"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε απαντά ο Αινστάιν . Τί IQ έχετε?"
"150" Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα ο επιστήμονας για τα πειράματα
γεννητικής και την κλωνοποίηση
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του αυτός που καθόταν δεξιά του
του λέει: "Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω τώρα δίπλα σε ένα τόσο μεγάλο
επιστήμονα."
"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν "Τι IQ έχετε?".
"100"
Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για την οικονομία και το χρηματιστήριο
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγαν το επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν
απέναντί του του λέει: "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί
μου
Κύριε Αϊνστάιν"
"Δική μου η τιμή κύριε; τι IQ έχετε παρακαλώ?".
"50". Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για τα τηλεσκουπίδια τύπου big
brother,farma, bar κλπ.o
Καθώς έπιναν καφέ τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάι να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
"Δική μου η τιμή. Ποιό είναι το IQ σας?"
"10" Και ο Αϊνστάιν απαντάει:
"Πως πάει φέτος ο Ολυμπιακός?"
"Τάδε έφη Avallon"
Κι ένα αίνιγμα έυκολο σχετικά, μιας και στο άλλο το τόπικ με τα αινίγματα, ασχολούνται με προβλήματα βαθύτερης μαθηματικής φύσεως.
Ενας αράπης, μία μάνα και η κόρη της.
Πως είναι δυνατό, να λέει η μάνα τον αράπη γιο της, και η κόρη να τον φωνάζει παππού της;
αυτή...που τα κατάφερε!
- Σοβαρά ρε? πως και έτσι?
- Να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε ένα πεντακοσάρικο.
- Σιγά τα λεφτά ρε.
- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπλύνω και να πλένω μόνο των άλλων.
Είμαι δυστυχισμένος γιατρέ μου. Κανείς δε μου δίνει σημασία...
-Ο επόμενος παρακαλώ!
ΑΘΑΝΑΤΟ...ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΠΝΕΥΜΑ...
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό-εκνευρισμοί. Έχει μπει η Τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα...
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
"Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
"Τι !", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
"Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ' όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
"Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.
"Δώρο είναι οι καρδιές των ανθρώπων που ψάχνουν πέρα απο τον κόσμο και δε βρίσκουν ανάπαυση εντός του."
Edited by - Secondborn on 03/04/2003 15:29:46
Edited by - Secondborn on 03/04/2003 15:30:47
Ένας Έλληνας τρωει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Αμερικάνος: - Τρωτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρωμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρωτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρωμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.
"Δώρο είναι οι καρδιές των ανθρώπων που ψάχνουν πέρα απο τον κόσμο και δε βρίσκουν ανάπαυση εντός του."
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
-Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και
απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
"Δώρο είναι οι καρδιές των ανθρώπων που ψάχνουν πέρα απο τον κόσμο και δε βρίσκουν ανάπαυση εντός του."
Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...
- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;
- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...
-----------------------------------------------------
- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το
νοσοκομειο;
- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;
- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.
------------------------------------------------------------------
- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.
--------------------------------------------------------------
- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.
- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !
-------------------------------------------------------
- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?
- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.
------------------------------------------------------------------------
- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου
- Μιληστε μου για το προβλημα σας.
- Μολις σου 'τοπα ρε ηλιθιε !
-----------------------------------------------------------------------
- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.
- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.
-----------------------------------------------------------------------
- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το
χειροτερο...
- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?
- Σας ψαχνω απο χτες...
-------------------------------------------------------------------------
- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα
*******
μου
- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον
αλλον, ετσι ;
------------------------------------------------------------------------
- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
-----------------------------------------------------------------------
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ
"Δώρο είναι οι καρδιές των ανθρώπων που ψάχνουν πέρα απο τον κόσμο και δε βρίσκουν ανάπαυση εντός του."
ΧΑΧΑ
Χαρήκατε!Αύριο πάλι...
"Δώρο είναι οι καρδιές των ανθρώπων που ψάχνουν πέρα απο τον κόσμο και δε βρίσκουν ανάπαυση εντός του."
Secondborn πολύ καλό το χιούμορ σου.
Αχ! ας είστε καλά γέλασα και απόψε
BUSH IN LOVE
Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.
Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού
συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.
- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την
προσοχή.
Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε
σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:
- "why did you paint your horse green?" οπότε κι εσύ προχωράς."
- "Do you mean I **** her ?"
- "Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό."
- "Then I **** her?!"
- "Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε
ρομαντικά μέρη. "
- "And I **** her?"
- "Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο."
- "So I **** her?"
- "E,όχι ακόμα.Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα."
- "There I **** her?"
- "E...ναι, γιατί όχι?"
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.
Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει
για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Why did you paint your horse green ?"
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:
- "To **** you in Bangkok"
[bold]Αφιερωμένο σε όσους βλέπουν το δέντρο και όχι το δάσος...[/bold]
"Τάδε έφη Avallon"
Ήταν ένας νταλικέρης(Τάκης),έκανε τη διαδρομή Θεσσαλονίκη-Αθήνα και άκουγε στο ραδιόφωνο τραγούδια,ξαφνικά διακόπτεται το πρόγραμμα λόγο έκτακτου δελτίου ειδήσεων:ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ!ΑΓΝΩΣΤΟΥ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ ΙΠΤΑΜΕΝΟ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΠΡΟΣΓΕΙΩΘΗΚΕ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΗΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ,ΟΙ ΕΞΩΓΗΊΝΌΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΚΟΝΤΟΙ ΚΑΙ ΜΕ ΛΕΥΚΗ ΠΕΡΙΒΟΛΗ ΕΑΝ ΤΟΥΣ ΔΕΙΤΕ ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΚΑΘΑΡΑ,ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΕΠΑΛΑΝΑΜΒΑΝΩ ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ...>>
ΤΑΚΗΣ:<<Τι είναι αυτά που λένε μωρέ εξωγη'ι'νοι και βλακειες!για χαζούς μας περνάνε?κάτσε να ρίξω ένα κατούρηματάκι να στανιάρω.>>
Σταματάει την νταλίκα,βγαίνει έξω και πηγαίνει πίσω απο κάτι δέντρα,κατεβάζει το φερμουάρ όμως απέναντι του βλέπει ένα καθιστό πλάσμα,μαζεμένο με λευκά ρούχα!
Τάκης:<<ΑΜΑΝ οι εξωγη'ι'νοι που έλεγε το ραδιόφωνο!>>λέει συγλονισμένος,<<είπε να τους μιλάμε αργά και καθαρά για να μας καταλάβουν>>
-Τάκης:<<Εγωωωώ Ταααάκηης οοδηηγοοοός ντααλιιίκαας καατουρααάωω!
το παράξενω πλάσμα απαντάει απορημένο:Εγωωώ Σααάκης οοδηηγοοός ασθεενοφοοόρου ΧΕΕΖΩΩ!!!!!!!!!!
ΜΟΥΧΑΧΑΧΑΧΑ!πως σας φάνηκε?ελπίζω να σας άρεσε(δεν το έχω διαβάσει γράφω ότι θυμάμαι απ'το σποτάκι του ΑΜΑΝ)
Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουν; Ψαράδες.
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"
Να είστε καλά, μου φτιάξατε τη μέρα...
Ενα και από μένα, σχετικό με το γνωστό πια ζήτημα του δέντρου
και του δάσους...
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.
Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...
Το γρίφο μου όμως...κανένας;
quote:
Ενας αράπης, μία μάνα και η κόρη της.
Πως είναι δυνατό, να λέει η μάνα τον αράπη γιο της, και η κόρη να τον φωνάζει παππού της;
αυτή...που τα κατάφερε!
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλήσεις και με τα χρήματα θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάσεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις
Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου και εσύ, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!! 
- Και τι νομίζεις ότι κάνω τώρα; του απαντάει ήρεμα ο ψαράς... 
Πριν πολλάαα χρόνια θυμάμαι, λέγαμε, το παιδί της Μπρουκ και του Ριτζ, ΤΙ συγγενική σχέση θα έχει με το παιδί της Μπρουκ και του Έρικ και ΤΙ με τον Ριτζ το δεύτερο;;;
ενα πρωι ερχετε ενα γραμα στο χωριο..ο μηχαλιος πρεπει να "ανεβει" Αθηνα για δουλεια ...θα ληψει αρκετα ετσι λεει στον Μανωλιο...
"εεεε μανωλιο να μου γραφεις καθε μερα..τα νεα του χωριου μωρε... να τα μαθαινω ουλα....και να μου προσεχεις το γατο... τα ακους ωρε μανωλιο...το γατο και τα ματια σου...."
παει λοιπον στην Αθηνα ο Μηχαλιος και μια εβδομαδα μετα ερχετε ενα γραμμα που λεει...
"εεε Μηχαλιο... ολοι στο χωριο καλα επιασε ο πατερας της Μαρια τον Σηφη στην αυλη του την νυχτα αγκαλια με την Μαρια και θα γινει σαματας...ο γατος ειναι μια χαρα θα σου γραψω νεα συντομα.."
Ακομα μια εβδομαδα μετα αλλο γραμα ερχεται απο την κρητη που λεει...
"εεε Μηχαλιο ολοι στο χωριο καλα ...την αλλη κυριακη παντρευονται... ο Σηφης μωρε την Μαρια...ο γατος ψοφησε..."
ο Μηχαλιος επαθε σοκ.... πηρε και εγραψε στον Μανωλιο...
Ιντα λες μωρε ετσι αποτομα....κουζουλαθηκες θα με ξεκανεις...
θε επρεπε να μου στειλεις τρια γραματα ..στο ενα θα εγραφες ο γατος ειναι στα κεραμιδια και λιαζεται...στο αλλο οτι ο γατος επεσε απο τα κεραμιδια και χτυπησε σοβαρα... και στο τριτο ...η επιστημη συκωσε τα χερια ..ο γατος πεθανε...να μου το φερεις με το μαλακο...κατα τα αλλα δωσε συγχαρικια στον Σηφη κα στην Μαρια...και α μου γραψεις συντομα..."
Μια εβδομαδα αργοτερα ερχεται γραμα απο την Κρητη που λεει...
τα συγχαρικια τα εδωσα ..και η Μαρια ειναι γκαστρωμενη...και.... εεε
Η μανα σου ειναι στα κεραμιδια και λιαζεται....
love for what is comming and forgivness for the past...