- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax
στη σύζυγό του.
"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες
στις οποίες εσύ μετά
τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου
ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία
καλή σύζυγο. Για τον λόγο
αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι
δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα
το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την
18χρονη γραμματέα μου στο
ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην
αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την
παρακάτω επιστολή στην
τραπεζαρία:
"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την
ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα
με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και
εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την
ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα
είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη,
τον προπονητή μου στο tennis, ο
οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18
ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις
εξαιρετικές σου γνώσεις
στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην
ίδια κατάσταση, αν και με μία
μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές
περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το
αυριανό μεσημεριανό."
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της. Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της.
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να
κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό. Αν όμως εκεί που
θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις: "Μη εδώ έχει αγκάθια και
τσιμπάει." Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: "Εδώ είναι φούρνος και καίει."
Kατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
- Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί
που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε:
- Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι:
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός:
- Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω.
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
- Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ό,τι σου είπα;
- Ό,τι μου είπες έκανα μάνα. Αλλά όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και
καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει.
- Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
- Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο. Όλη νύχτα έψηνε το
λουκάνικο και το πρωί μου το' δωσε ωμό να το φάω.
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
quote:
loukritia:
Είναι ένας τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα.
Και λίγο λες...
κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά
τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή
πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον
ρώτησε ' είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;' Έκπληκτος από το
θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και Του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε 'ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ.'
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
παθιασμένο α πόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;'
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
'Γιατί; χμ;, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι'.
'Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;' ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι
έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
'ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω'
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
' το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης.
Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ. και
μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.'
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
ικανοποιημένος απο το "βασίλειο" του...
Απέναντι του ήταν ένα διαβολάκι που τον κοιτούσε
και χαμογελούσε...
Τι γελάς ρε βλαμένο; του λέει ο άρχοντας της κόλασης.
Γελάω αφεντικό του λέει αυτό, γιατί κάποτε οι άνθρωποι σε φοβόντουσαν και τώρα σε έχουν γραμμένο κανονικά
εκεί που δεν πιάνει μελάνι...
Τί λες βρε ηλίθε; του λέει ο διάβολος. Εμένα έτσι
και με δούνε μόνο πεθαίνουνε από τον φόβο τους...
Άσε αφεντικό του λέει πάλι το διαβολάκι, άλλα χρόνια εκείνα...
Ρε μακκακισμένο, τώρα αμέσως κατεβαίνω και σου φέρνω 10 ψυχές στο λεπτό για να δεις πόσο με φοβούνται και να μην λές κοτσάνες...
Αφεντικό του λέει ο πιτσιρικάς, αλλάξαν τα πράγματα...
Τσάφ!! ο διάβολος , Χάρλεμ, Νέα Υόρκη νύχτα...
Κάτω από ένα φανοστατη ένα πιτσιρίκι, αφροαμερικάνος, στρίβει ένα τσιγαρλίκι χασίς για να το πιεί...
Άντε λεέι ο διάβολος,ας ξεκινήσουμε με τον πιτσιρικά να τελειώνουμε...
Παίρνει,λοιπόν, μια απαίσια μορφή, κέρατα, φτερά, ουρά, πάει στον πιτσιρικά και του λέει :"φιλαράκι, θα πιούμε κανένα τσιγάρο;..."
"Να πιούμε ρε μάστορα,κάτσε" του λέει ο πιτσιρικάς.. πίνουνε το τσιγάρο,πάει πιο κάτω ο διάβολος: " το βλαμμένο, ήταν νύχτα και δεν με είδε..."
Πιο απαίσια μορφή ,ο διάβολος κέρατα, τεράστιες φτερούγες , καπνοί, ξαναπάει στον πισιρικά που έστριβε άλλο τσιγάρο...
"Φιλαράκι,θα πιούμε κανένα τσιγάρο;" τον ξαναρωτάει...
Τον κοιτάζει ο πιτσιρικάς" Να πιούμε ρε μάστορα, κάτσε," του ξαναλέει...
Πίνουνε το τσιγάρο,ξανα φεύγει ο διάβολος πάει πιο κάτω "το μακακισμένο,απο την μαστούρα του δνε με κατάλαβε ποιος είμαι...
Παίρνει ποιό απαίσια μορφή,φωτιές, ασταπές, ξαναπάει στον πιτσιρικά που έστριβε άλλο τσιγάρο...
" Φιλαράκι, να πιούμε κανένα τσιγάρο;" τον ξαναρωτάει...
Τον ξανακοιτάει ο μικρός"Να πιούμε ρε μάστορα" του λέει ,
αλλά αφού σε χαλάει, γιατί το πίνεις;...
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ μπουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ***ΚΑ !!!
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι
το άσπρο αλεύρι και
από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα
συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε
το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και
οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες
αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς
αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
πήρε
μερικά κιλά ακόμη
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς
έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99
λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις
και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο
άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο
σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Απο την κλεισούρα, ο λεπρός άρχισε και περπατούσε πανω κάτω με μανία..
Ξαφνικά εκεί που περπατούσε, πιάνει με το χέρι του το αυτί του... και του φεύγει το αυτί στο πάτωμα...
Ο άνθρωπος φρικάρισε... Παίρνει το αυτί και το πετάει απο το παράθυρο έξω απο το κρατητήριο...Ο χασικλής τον κοιτούσε και δεν είπε τίποτα...
Σε κάποια στιγμή, βάζει τον αντίχειρα στο πηγούνι του και πέφτει κάτω ο αντίχειρας!!!
Σαλτάρησε ο δικός σου, πίρνει τον αντίχειρα και τον πετάει κι αυτόν μακρυά από το παράθυρο...Ο χασικλής δεν έχανε εικόνα...
Άρχισε να κοιτάζει γύρω του με φόβο,ο λεπρός, όταν όπως περπατούσε, σκύβει και του φεύγει ένα τμήμα της μύτης... Το αρπάζει αλαφιασμένος και το πετάει κι αυτό από το παράθυρο έξω...
όπως κάθησε κάτω, πάλι, του φεύγει μια άκρη από το δάχτυλο του ποδιού του, καθώς φορούσε παντόφλες, καλοκαίρι καιρός...Ο άνθρωπος ταείχε πάιξει εντελως...
Οπότε γυρίζει ο χασικλής και του λέει:"Φιλαράκι τι βλέπω, την κάνουμε σιγά σιγά;...
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Άσχετα απο το θέμα του...
Να κι ένα άλλο καλό..
Ήταν κάποτε ένας ιδιοκτήτης πολυκαταστήματος που δεν χώνευε τους εβραίους. Μια μέρα που κοιτούσε τον κατάλογο προσωπικού, βλέπει μέσα το όνομα Κοέν...εβραικό... καλεί λοιπόν λοιπόν τον προσωπάρχη και του λέει :" Ξέρεις πως βλέπω τους εβραίους, θέλω να απολυθείάμεσα!!!"
Ο προσωπάρχης του λέει: " Αφεντικό είναι ο καλύτερος υπάλληλος μας.." "Να απολυθεί..." επιμένει ο ιδιοκτήτης...
Αφεντικό του λέει ο προσωπάρχης, "σε παρακαλώ πήγαινε να δειςτη δουλειά που κάνει και αν δεν σ' αρέσει, να τον απολύσουμε..."
Πηγαίνει λοιπόν το αφεντικό καιβλέπει τον Κοέν να έχει έναν πελάτη με ένα καλάμι ψαρέματος και να τουλέει "Θα πάτε τώρα έτσι για ψάρεμα και θα ψαρεύετε απο την παραλία; Να μην πάρετε μια βάρκα να απλωθείτεστο πέλαγος, να ευχαριστηθείτε το ψάρεμα..." " Μα φίλε μου η βάρκα κοστίζει λεφτά" λέει ο πελάτης
" Μην ανυσυχείτε λέει ο Κοέν θα τη βάλουμε με δόσεις που να σαςβολεύουν..."
Καλά αν είναι έτσι, λέει ο πελάτης...
"Ναι αλλά η βάρκα θέλει και τρέιλορ, " λέει πάλι ο Κοέν. Τι θα κάνετε, θα την βάλετε πάνω απο το αυτκίνητο ή θα τη σέρνετε;.."
Μα το τρέιλορ έχει άλλα λεφτά, λέει ο πελάτης...
"Μην ανυσυχείται, θα τη βάλουμε μαζίμε την βάρκα και δεν θα το καταλαβαίνετε, καθόλου", απαντά ο Κοέν...
"Καλά τότε..." λέει πάι ο πελάτης...
"Ναι, αλλά βραδυάτικα , μόλις τελειώσετε τοψάρεμα, τιθα κάνετε, θα κοιμηθείτε μεσλίπινγκ μπάγκ, ή μες στο αυτοκίνητο;" επιμένει ο Κοέν
Να μην πάρετε ένα τροχόσπιτο, να κοιμηθείτε με την ησυχία σας,ναφτιάξετε το καφεδάκι σας το πρωί... "
"Τι λέτε, λέει ο πελάτης, έχει πολλά λεφτά το τροχόσπιτο!"
Μην νησυχείτε καθόλου, λέει ο Κοέν " θα το πληρώσετε με δόσεις , αφού πληρώσετε πρώτα τη βάρκα με το τρέιλορ, μετά..."
Με τα πολλάλόγια πέίθετε οπελάτης και φεύγει...
Πάει ο ιδιοκτήτης και με εντυπωσιασμένο ύφος, λέει στον Κοέν: Τι είσαι εσύ, ρε φίλε; Σε είχα για απόλυση, αλλά με αυτάπουείδα εντυπωσιάστηκα... Ένα καλάμι ψαρέματος ήρθε ναπάρειο άνθρωπος και συ του πούλησες μέχρι τροχόσπιτο..."
"'Οχι αφεντικό,λάθος κάνεις..." λέει ο Κοέν... Μυωπία έχει ο άνθρωπος, σερβιέτες ήθελε για την γυναίκα του και μας πέρασε για φαρμακείο και τουείπα "δεν γ..ας που δε γ..ας, δενπας για ψάρεμα;"...