- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
> του
> παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". "Γρήγορα φέρτε
> μου
> το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος
> πλοίαρχος τον ρωτάει:
> "Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;"
> "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το
> ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το
> πειρατικό. Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ
> πειρατικά
> μπροστά μας!!!" Και αμέσως μετά η φωνή του
> καπετάνιου:
> "Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"
>
.
το ανεκδοτο ειναι λιγο σοκιν αλλα εχει εσωτεριστικες προεκτασεις...
παει ενας τυπος στον ψυχιατρο και εκεινος του κανει το τεστ Ρορσαχ (με τις αμορφες μελανομουτζουρες).
το δειχνει την πρωτη εικονα και τον ρωταει: τι βλεπετε εδω?
ενα αιδοιο, απανταει ο ασθενης.
στη δευτερη εικονα τα ιδια, στην τριτη τα ιδια, παντου εβλεπε αιδοια.
κατι αρχισε να υποψιαζεται ο γιατρος και του κανει δευτερο τεστ.
του δειχνει εναν κυκλο και τον ρωταει τι βλεπει.
μα ενα αιδοιο, απανταει ο αλλος.
του δειχνει ενα τετραγωνο, τα ιδια αυτος, "ενα αιδοιο" εβλεπε.
μα αγαπητε μου ειναι προφανες οτι πασχετε απο σεξουαλικη εμμονη με το αιδοιο, του λεει ο γιατρος.
τι λες ρε γιατρε, εγω πασχω ή εσυ που απο την ωρα που ηρθα μου δειχνεις αιδοια???
.
.
ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr
-ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΕΥΓΟΥΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΣΠΙΤΙΑ,ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.........
'Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει'
quote:'Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει'
ειπες μεγαλη σοφια αδερφε!!!
.
να συμπληρωσω για τα τσουναμι?
τι κοινο εχουν με τα ανω των... (καποιων τελος παντων ποντων) πεη?
οταν ειναι μικρα, τα καβαλανε ολοι (σερφινγκ κανουν), αλλα αμα σηκωθουν τρεχουν ολοι να σωθουν!
.
.
ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr
Ήμουνα κάποτε φτωχός ξυπόλυτος και νηστικός, πάγωνα!
Θα πέθαινα ειλικρινα!
Μέχρι που βρέθηκε μπροστά μου ένας βάτραχος και μου είπε να του ζητήσω ότι θέλω!!!
Του είπα πως ήθελα κάτι να φάω και να ζεσταθώ.
Ξαφνικά εξαφανίστηκε και τη θέση του πήρε ένας χαρτοφύλακας γεμάτος με περιουσιακά στοιχεία στο όνομά μου.
Από τότε και μετά ήμουν πλούσιος, πάμπλουτος.
Έκανα στόχο της ζωής μου να ξαναβρώ το βάτραχο και να τον ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανε.
Τα χρόνια περνούσαν κι ο βάτραχος σωτήρας πουθενά.
Μέχρι που ένα απόγευμα πριν ένα χρόνο εμφανίστηκε όπως και την πρώτη φορά μπροστά μου!
Κατενθουσιασμένος τον ρώτησα τι μπορούσα αυτή τη φορά να κάνω εγώ γι αυτόν.
Ανένδοτος δεν δεχόταν τίποτα για το καλό που μου έκανε...
Μέχρι που μου εκμυστηρεύτηκε την πραγματική του επιθυμία:
Θέλω να με πηδήξεις!!!
Μα πως?
Εγώ γέρος άνθρωπος έναν βάτραχο?
Τελικά αποφάσισα να το κάνω εφόσον μόνο αυτό ήθελε.
Και την ώρα που μπήκα μέσα του...
μεταμορφώθηκε σε ένα μικρό αγοράκι!
Έτσι έγινε κύριε πρόεδρε!
και όχι όπως τα λέει η μάνα του μικρού!!!
Φύτεψα πάλι τα κρίνα της ψυχής μου σ'άπιστο χώμα
- θες μια τσιχλα?
-οχι
-θες καραμελα?
-οχι
-θες να παμε στις κουνιες?
-ναιιιιιι
Και πηγαμε στις κουνιες. Αλλα αρχισε παλι να κλαιει. Του ειπα :
-θες μια τσιχλα?
-οχιιιι
-Θες να παμε στη λιμνουλα?
-ναιιιιι
Και πηγαμε στη λιμνουλα, αλλα αρχισε παλι το σκασμενο να κλαιει. Του ειπα :
-θες τσιχλα?
-οχιιιιιι
-θες να σε παω μια βολτα με τη βαρκουλα?
-ναιιιιιιιι
Και μπηκαμε στη βαρκουλα και καναμε βολτες στη λιμνη, αλλα ξανοιχτηκαμε πολυ, και καποια στιγμη, εκει που φτασαμε μακρια, αρχισε αυτο παλι να κλαιει. Το ρωτησα :
- Τι επαθες τωρα, γιατι κλαις?
-θελω τσιχλαααααα
ΤΟ γ...ας τωρα, κυριε Προεδρε, η δεν το γ...ας????????
Poor is a man, who´s pleasures depend on the permition of another...
θελω να γυρισεις ολο τον κοσμο και να βρεις το χρυσο κερας.αν επιστρεψεις χωρις να το βρεις θα σου παρω το κεφαλι.
παει ο πρωτος γιος ψαχνει ψαχνει δεν το βρισκει.γυρναει του παιρνει το κεφαλι.
γενικως το ιδιο ειπε και στους αλλους δυο και κανεις δεν το βρηκε.εστι ολοι πεθαναν
[img]http://www.wfu.edu/~matthetl/sunrise/angels/Mihaly.Zichy.lucifer.jpg[img]
οι μπατσοι ακουσαν τις φωνες των υπολοιπων και σταματησαν την γυναικα.
-τι συνεβει? ρωταει ο ενας μπατσος τα παιδια
-αυτη η κοπελα δεν θελει να πληρωσει απανταει ενας
-μα δεν εχω λεφτα λεει αυτη
τοτε ο μπατσος της παιρνει την τσαντα,την ανοιγει και τι βρισκει
το χρυσο κερας
[img]http://www.wfu.edu/~matthetl/sunrise/angels/Mihaly.Zichy.lucifer.jpg[img]
...
- Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί μας.
- Αμερικάνοι: Αδύνατον. Εσείς θα αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
- Καναδοί: Αρνητικώς. Η αλλαγή θα γίνει από μέρους σας σε 15 μοίρες προς νότο.
- Αμερικάνοι: Εδώ Καπετάνιος George Penenfield του αεροπλανοφόρου USS Linkoln 2ου μεγαλύτερου σκάφους του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά, 4 φρεγάτες, 4 υποβρύχια και 2 σμήνη αεροσκαφών. Για την ασφάλεια του σκάφους μας σας διατάζουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια!
- Καναδοι: Εδώ φάρος. Κάντε ό,τι νομίζετε....
'Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει'
και παίζει με τις λάσπες.
Περνάει ένας μπάτσος τον κλωτσάει και του λέει:
-Τι κάνεις εκεί αναρχικό γουρούνι?
-Πλάθωωωωωωω!
-Τι πλάθεις???
-Μπάτσουςςςςςς!
-Μπα και τι βάζεις μέσα?
-Νερό, άμμο και σκαταααααααααααααααα!!!
Τον κάνει τόπι στο ξύλο ο μπάτσος.
Το ίδιο γινόταν για πολύ καιρό.
Μετά από μήνες και πολλά κατάγματα,
ρωτάει ο μπάτσος τον αναρχικό:
-Τι κάνεις πάλι εδώ ρε αλήτη?
-Πλάθωωωωωω!
-Τι πλάθεις???
-Πυροσβέστεςςςςςςςς!!!
-Μπα και τι βάζεις μέσα?
-Νερό και άμμο!
-Και γιατί δε βάζεις σκατά????
-Θα βγούνε μπάτσοιιιιιιιιι!!!
Φύτεψα πάλι τα κρίνα της ψυχής μου σ'άπιστο χώμα
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου
Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που περάσαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση ? δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε είδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
never say never **
ΠΩΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΛΑΜΠΕΣ ΤΑ ΖΩΔΙΑ...
never say never **
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος μέσα λέγοντας:τους μισώ τους κωλοινδιάνους(κρατώντας ένα κεφάλι ινδιάνου παραμάσχαλα)Θα δώσω $1000 σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά απο λίγο βλέπουν έναν ινδιάνο.Ο ένας αρπάζει μια πέτρα και του την πετάει στο κεφάλι αφήνωντας τον αναίσθητο.Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τον ακολούθούν και τελικά τον βρίσκουν στο κάτω μλερος της ρεματιάς. Ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο και ο άλλος του λέει:
-Μεγάλε για κοίτα εδώ λίγο
-Όχι τώρα δεν μπορώ
-Μα κοίτα σου λέω
-Παράτα μας ρε φίλε.Έ΄χω $1000 στα χέρια μου.
-Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρνάει και βλέποντας 5000 ινδιάνους μονολογεί:Ω, θεέ μου, θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
never say never **
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
never say never **
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
never say never **
"Σου πετάει μια τρίχα!"
'Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει'
"Πώς αισθάνεσθε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσα, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοπόν την ομπρέλλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
-----------------------
"I have no master. I am CHAOS!"
"Μπράβο;! Πρέπει να είναι πανέξυπνος ο σκύλος σας!" λέει έκθαμβος ο τύπος στους παίχτες.
"Τι έξυπνος; Καραβλάκας είναι... κάθε φορά που του 'ρχεται καλό χαρτί κουνάει την ουρά του."
-----------------------
"I have no master. I am CHAOS!"
"Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο
μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;”
-----------------------
"I have no master. I am CHAOS!"