- ΕΛΛΑΔΑ - ΤΟΥΡΚΙΑ συζητήσεις για κοντινό ή μελλοντικό πόλεμο - Νο. 7 - .-= ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ =-.

Το κοινό καταενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
"Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
"Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
"Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!"
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το
βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!!!"
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να
είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρης ησυχία.
Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: "Εγώ...μπορώ να το κάνω!
Αλλά να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"

Γιατί πέθανε ο Μανώλης.....

**Τake It or Leave It**

μετά από 2 λεπτά: Ντρίιιιινννννν! Ντρίιιιιιιννννννν!
-"μμμμ...ναι! ορίστε! ποιός είναι;"
η ίδια φωνή:
-"μπορώ και μιλάααααααωωωωωωωωωω!"
-"σας παρακαλώ! αφήστε με να κοιμηθώ!"...κλείνει το τηλέφωνο.

μετά από 2 λεπτά: Ντρίιιιιιιινννννννννν! Ντρίιιιιιιιιννννννν!
-"Ναι!!!πόιός είναι πάλι;"
-"μπορώ και μιλάαααααωωωωωωωωωωωω!"
-"μα αφήστε με επιτέλους να κοιμηθώ! Είναι μεσάνυχτα!"...κλείνει το τηλέφωνο.

συνεχίζεται έτσι για 3-4 φορές ακόμα,
ξαναχτυπά το τηλέφωνο. Ντρίιιιιινννννννννν! Ντρίιιιιιιιιιινννννννν!
-"Ναι! εσείς πάλι;"
-"μπορώ και μιλάααααααααωωωωωωωω!"
-"και τι με νοιάζει εμένα! Κι εγώ μπορώ και μιλάω!Αφήστε με ήσυχο!!!"
...
-"ναι...αλλά εγώ είμαι...αγελάαααααδααααααααα!"

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να
προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει
$1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη
του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα
του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη
συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα
σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον
γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου
τους».
«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

ΦΙΛΟΙ ΒΡΗΚΑ ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΠΟΙΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΣΑΝ ΑΝΕΚΔΟΤΟ.....

Θεραπεία
Έπασχε, πριν παντρευτεί,
πονοκεφάλους και ζάλη…
Μα της έφυγαν και πήγαν
στου…ανδρός της το κεφάλι…
Κ. Σκόκος

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

** ΦΩΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΦΩΣ**
** ΕΑΝ ΝΙΟΣΕΙΣ ΤΗΣ ΣΚΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΦΕΥΓΕΙ ΜΗΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΠΙΣΩ ΝΑ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΞΕΙΣ**

-Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1 Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από
τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2 Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική
πράξη της ιστορίας;
3 Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη
μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και
βγαίνουν τα παιδιά διάλειμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος
ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο
μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:

-Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από
τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική
πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη
μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack;