- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά.
- Geοrge, were are the kids;
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ήταν δυο ξανθιές σε ένα μπάρ και απέναντι τους ήταν ένας καθρέφης. Τότε λέει η μία στην αλλή ξανθιά:
- Ρε συ, να πάμε να κάνουμε παρέα εκεί στα κορίτσια που ειναι μόνα τους;
Τέλος πάντων, ξεκινάνε να πάνε και λέει η άλλη ξανθιά:
- Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Γυρνάει μια ξανθιά απο το σούπερμάρκετ και βλέπει τον άντρα της λαχανιασμένο και ολόγυμνο στο χαλί.
Τρέχει κοντά του και τον ρωτάει:
- Ανδρα μου, τι σου συνέβη;
- Κανε γρήγορα γυναίκα, λέει αυτός, είναι καρδιακή προσβολή!
Τρέχει η ξανθια στο τηλέφωνο να ειδοποιήσει το 166 όταν έρχεται ο μικρός της γιος ο Γιαννάκης και της λέει ψιθυριστά:
- Μαμά! Η καθαρίστρια κρύβεται γυμνή μεσα στη ντουλάπα!
Τρεχει άρον-αρον η ξανθια, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει την καθαρίστρια και αρχίζει να φωνάζει:
- Καλά, μωρή, ο άντρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή κι εσυ παίζεις γυμνή κρυφτό με τα παιδιά μου;
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
- Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν..........
.... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!
Edited by - PREDATOR on 22/08/2010 13:38:57
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
--------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις πολλά ψάρια.
- Και τί τα χρειάζομαι τόσα πολλά ψάρια; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Δυο φίλοι πάνε να δώσουν εξετάσεις. Μπαίνει ο πρώτος μέσα και αρχίζουν οι ερωτήσεις.
Καθηγητής: Πες μου έναν ήρωα του 1821.
Μαθητής: Κολοκοτρώνης.
Καθηγητής: Μια ιστορική ημερομηνία.
Μαθητης: Το 1821.
Καθηγητής: Υπάρχει ζωή στο διάστημα;
Μαθητής: Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα.
Καθηγητής: Μπράβο παιδί μου. Αριστα.
Βγαίνει ο μαθητής και λέει στο φίλο του:
- Ο,τι και να σε ρωτήσει οι απαντήσεις είναι:
Κολοκοτρώνης, το 1821, δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα.
Μπαίνει ο μαθητής και ο καθηγητής αρχίζει να ρωτά:
Καθηγτής: Πώς σε λένε;
Μαθητής: Κολοκοτρώνη.
Καθηγητής: Πότε γεννήθηκες;
Μαθητής: Το 1821.
Καθηγητής: Βλαμένο είσαι παιδί μου;
Μαθητής: Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;
Edited by - PREDATOR on 22/08/2010 13:39:23
- Εγώ πούλησα έγχρωμη TV σε τυφλό.
- Εγω πούλησα στερεοφωνικό σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
- Εγω πούλησα ένα ρολόι κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
- Ε και; αποκρίνονται οι άλλοι.
- Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Πάει μία γυναίκα με 12 παιδιά στο δημαρχείο να πάρει το επίδομα για τους πολύτεκνους.
- Πόσα παιδιά έχετε, κυρία μου; ρωτά ο υπάλληλος.
- 12.
- Σοβαρά; Πείτε μου τα ονόματά τους, να τα σημειώσω.
- Το πρώτο το λένε Μανωλάκη.
- Και το δεύτερο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το τρίτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το τέταρτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το πέμπτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το έκτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το έβδομο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το όγδοο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το ένατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το δέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το ενδέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το δωδέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Μα καλά και πώς τα ξεχωρίζετε;
- Α, έχω ένα κόλπο. Τα φωνάζω με τα επίθετα!
Edited by - PREDATOR on 22/08/2010 13:38:27
- Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;
- Εντάξει, του λέει η ξανθιά. 1η επιθυμία: θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ.
- Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες.
- Δεν με νοιάζει.
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες.
- 2η επιθυμία: θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά.
- Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια.
- Δε με νοιάζει.
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο.
- 3η επιθυμία: θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Πάει η ξανθιά μετά το δείπνο στο σπίτι του συνοδού της:
- Θες ένα ουίσκι; ρωτάει εκείνος.
- Ναι.
- Να σου βάλω δύο δάχτυλα;
- Δεν θα πιούμε πρώτα;;!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
- Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο, της λέει, και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα.
H ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του:
- Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500.
Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της.
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα; τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη...
http://www.youtube.com/watch?v=zfnkvh3eBok
[ΠΕΡΙ ΠΙΣΤΗΣ - Όποιος πραγματικά έχει γνώση για κάποιο θέμα λέει «κατάλαβα». Όποιος δεν έχει γνώση λέει «πιστεύω».]
- Δέσποτα μου, αμέτρητα είναι τα αμαρτήματά μου!!!
- Πόσα είναι, βλοημένε;
- Μάντεψε, παπά μου.
- Δέκα;
- Βάλε.
- Είκοσι;
- Βάλε.
- Τριάντα;
- Βάλε
- Σαράντα;
- Λίγο παρακάτω.
- Τριαντα οκτώ;
- Φούντο, παπά μου, το βρήκες.
- Α, τέκνον μου, τα αμαρτήματά σου είναι πολλά. Θα πρέπει να πας σε ένα μοναστήρι για να συγχωρεθείς.
- Ποιό μοναστήρι, παπά μου; Εδώ, στον Αγιο Γεράσιμο;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στο Αγιο Όρος;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στη Κωνσταντινούπολη;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στα Ιεροσόλυμα;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στο Σινά;
- Πιο μακριά!
- Ε, που στο διάολο, παπά μου;
- Φούντο!
- Έχω ένα στα 5000 ευρώ, του λέει ο πωλητής.
- Μπα, πολύ ακριβό.
- Και ένα μεταχειρισμένο στα 1500 ευρώ.
- Μπα, αποκλείεται. Τίποτε φθηνότερο;
- Ε, μπορώ να σας δώσω ένα τιμόνι μου που έχει μείνει απο ένα τρακάρισμα... Μόνο 15 ευρώ.
- Ωραία, θα το πάρω.
Το αγοράζει ο τρελός και αρχίζει να κυκλοφορεί στον δρόμο κάνοντας πως οδηγεί, με το τιμόνι στα χέρια.
Τον βλέπει ένας στο φανάρι και του φωνάζει:
- Ρε φίλε, χάνεις λάδια;
- Όχι ρε γαμώτο! Καινούργιο αυτοκίνητο και χάνει λάδια;!