- Δύσκολος ΓΡΙΦΟΣ... - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"

Θα πω και το εξής: Στην παρούσα φάση διαβάζω το θέμα σου με μεγάλη προσοχή κρατώντας και σημειώσεις και διευκρινήσεις στα ποστ σου, τις οποίες και θα παραθέσω στο θέμα σου.

Αλλά θα μου πάρει λίγη ώρα ακόμα να διαβάσω όλα τα "τεμάχια" σου ...Οπότε κάνε λίγο υπομονή ακόμα

Με εκτίμηση πάντα,

quote:

---

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)
2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο
3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά
4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε
5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες
6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba
7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο
8. Ξεβγάλτε
9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας
10. Κλείστε την βρύση
11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι
12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα
13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Άν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς
4. Μπαίνετε στο ντούς
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο
6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή
7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεxάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε
10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας
13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικά μην σβύσετε το φως του μπάνιου
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράγμα μου???»
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

---

Και σας ευχαριστώ για τα πολύ καλά και ενθαρυντικά σας λόγια...

Ας μπούμε για μία φορά ακόμη στα βαθιά του MIND CONTROL... Μετά τα στάδια εξέλιξης και τους πυλώνες της ψυχής και ...

Ρωτήθηκα τις προάλλες από φίλους γιατί όταν διαλογιζόμαστε ξαπλωμένοι κτλ. ή όταν προσπαθούμε να κάνουμε αστρικά ταξίδια θα πρέπει να έχουμε τις παλάμες μας στραμένες προς τα πάνω κτλ.

Νοιώθω λοιπόν την ανάγκη να παραθέσω κάποιες διευκρινήσεις, κινούμενος πάντα σε γενικές γραμμές και δίχως να μπαίνω σε βάθος για τους προφανείς λόγους...

Λοιπόν, καταρχήν θα πρέπει να χρησιμοποιήσουμε και λίγο τη δύναμη της φαντασίας για να κατανοήσουμε ορισμένα πράγματα...

Έχουμε και λέμε:

Όσον αφορά τον κόσμο, αυτός επί το πλείστον γνωρίζει δύο μορφές της Πεντάλφας, οπότε και θα σταθώ σε αυτές τις δύο ερμηνείες. Η μία έχει την κορυφή της προς τα κάτω και η άλλη προς τα πάνω, ανάλογα με το τι θέλουμε να πετύχουμε κάθε φορά (προσοχή όμως: αν κάποιος/α καταφύγει ευθύς αμέσως στο να πει πως η Πεντάλφα με την κορυφή στραμένη προς τα κάτω είναι του σατανά κτλ. Απατάται οικτρά. Άλλη μία εισκεμένη παραπληροφόρηση με αφετηρία το MIND CONTROL ).

Επίσης θα πρέπει να κατανοήσουμε πως ο άνθρωπος από μόνος του είναι «πολλές Πεντάλφες σε ένα πακέτο». Πως λέμε δύο σε ένα? Μόνο που εδώ είναι πολλά σε ένα...

Έτσι λοιπόν έχουμε, πέντε άκρα (χέρια, πόδια και κεφάλι... θα παρακαλούσα τους αρσενικούς φίλους της παρέας μας να συγκρατούσανε τα σχόλια τους...), πέντε δάχτυλα, πέντε αισθήσεις που δεχόμαστε «επίσημα πληροφορίες» κτλ....

Συνεπώς, σε τέτοιες περιπτώσεις που προανέφερα, θα πρέπει οι παλάμες μας να είναι στραμένες προς τα πάνω, να είμαστε σε ανάσκελη θέση (αν προτυμάμε να είμαστε ξαπλωμένοι) κτλ...ώστε να προσελκύσουμε δυνάμεις εκ των άνωθεν κτλ... κτλ... κτλ...

Είναι προφανές πως προσέγγισα το όλο θέμα τελείως μα τελείως επιδερμικά μιας και θα ήτανε πολύ νωρίς ακόμα να μπούμε σε τέτοιες συζητήσεις, πόσο μάλλον έτσι δημόσια. Η πορεία της όλης συζήτησης μας, θα καταδείξει κατά κάποιο τρόπο και τα σημάδια πάνω στα οποία θα κινηθούμε...

Ελπίζω να μπόρεσα να διευκρυνίσω κάποια πράγματα...

Με εκτίμηση πάντα,

nobody

Οι τρεις ευχές

Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε. Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.
Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.
Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.
Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.
Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"
- "Άστα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "*******". Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ...α ".
- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;"
- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ...α."
- "Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"
- "Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ...α!".

nobody

Με εκτίμηση πάντα,

είμουν όσο πιο πολύ λακωνικός μπορούσα

Η Ακρόπολη ανήκει σε αυτούς που την έχτισαν...

Ο ΚΕΦΤΕΣ ΓΑΡ ΒΑΡΥΣ....ακόμα πονάει το στομάχι μου...

ΡΕ ΦΙΛΕ ΜΕ ΕΧΕΙΣ ΣΤΕΙΛΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ....
ΔΙΑΒΑΣΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΚΑΙ ΛΥΘΗΚΑ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ....
ΝΑ ΣΑΙ ΚΑΛΑ...
ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΔΩΣΕΙΣ ΣΗΜΑ ΝΑ ΠΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΕΡΙ ΠΕΝΤΑΛΦΑΣ ΣΤΟ ΓΝΩΣΗ ΑΝ ΘΕΣ(ΜΙΑΣ ΠΟΥ ΤΟ ΑΝΕΦΕΡΕΣ ΦΙΛΕ ΜΟΥ nobody)

ΜΕΧΡΙ ΤΟΤΕ ΑΚΟΛΟΥΘΩ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΟΝΤΑΣ.. ΑΝΤΡΕΣ/ΓΥΝΑΙΚΕΣ
(ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ)

quote:

---

Αντρικές Ορμόνες
Αντρικές Ορμόνες

- Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

- Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

- Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

- Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

- Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

- Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

- Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

- Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως
αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία( ; ) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

---

ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΑΥΕΙΣ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ...

quote:

---

Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρ... των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Όταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα ρε παλιολιγούρη" κ.ά. Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρ/ίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

---

ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΑΥΕΙΣ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ...

ΣΥΓΝΩΜΗ....

Φίλοι μου πάρα πολύ καλές η παρεμβάσεις σας (αχ σε καλό σας δάκρυσα από τα γέλια)....

Επί του Θέματος: Θεωρώ σκόπιμο να σκιαγραφίσω/ερμηνεύσω το θέμα που άνοιξα για τους λόγους που κάποιος/α φίλος/η θα μπει τώρα μέσα και τρομάξει από τον όγκο που θα αντικρίσει. Το θέμα, που έχει παρουσιαστεί/δημοσιευτεί προς το παρόν, έχει «σχεδιαστεί» κατά τον εξής τρόπο:

Το πρώτο ερώτημα που είχε γενηθεί ήταν με ποιο τρόπο να παρουσιαζότανε. Το δείλημα είχε ως εξής: Ή τα ποστ να δημοσιεύονταν με σοβαρότητα ή να ακολουθούνταν ένας κάπως σαρκαστικός και χαλαρωτικός τρόπος. Τελικά αποφασίστηκε να ακολουθηθελι ο δεύτερος τρόπος μιας και όπως μας διδάσκει και η επιστήμη της ψυχολογίας, ο άνθρωπος είναι πιο δεκτκός και πρόθυμος να ακούσει κάποιον που παράληλα τον/την «διασκεδάζει».
Διότι αν ακολουθούνταν ο πρώτος, εμπεριείχε τον κίνδυνο να παρεκτραπούμε και να συμπεριφερθούμε εκτός του πνεύματος τούτου του φόρουμ...

Οπότε τα πράγματα μέχρι εδώ έχουν ως εξής: Αρχικά ακολούθισαν επανοτά νοητικά σοκ ως προς την καθημερινότητα που μας διακατέχει και σιγά-σιγά να μας αφυπνήσει από την απάθεια και την παθητική στάση στην οποία έχουν πέσει πολλοί συνάνθρωποί μας. Μετά παρουσιάστηκαν σε γενικές γραμμές και παραλείποντας κάποια άλλα, για ευνόητους λόγους, τα «εξελεκτικά στάδια» του ανθρώπου τόσο εκ των έξω όσο και εκ των έσω. Ύστερα ακολούθισε ένας κατεγισμός από ανέκδοτα που στη ουσία σατιρίζανε την καθημερινότητά μας, την συμπεριφορά μας και τον τρόπο σκέψης που οδηγεί προς αυτές τις «παρεκτροπές».

Από κει και πέρα παρουσιάστηκαν οι τρεις πυλώνες τις ψυχής μας και όπου στηρίζονται όλες οι ενέργειες (μας) πάσης φύσεως. Μετά ακολουθήθηκε πάλι η ίδια τακτική με τα ανέκδοτα, με τον ίδιο βαθύτερο σκοπό και που ταυτόχρονα καταφέρανε να προκαλέσουνε στους αναγνώστες οδυνηρώτατο πόνο στην κάτω κοιλιακή χώρα από το γέλιο. Παρουσιάστηκαν κάποιες διευκρινήσεις πέρι Πεντάλφας καθώς και η έννοιά της πάνω στο ανθρώπινο σώμα και όχι μόνο... Τέλος, ακολούθισαν πάλι ανέκδοτα (κάτι σαν Happy Ηour ένα πράγμα...)

Εδώ όμως θα πρέπει να επισημάνουμε κάποιες ιδιαιτερότητες του θέματος που φέρει τον τίτλο του MIND CONTROL. Σε κάποιο σημείο θύχτηκε το θέμα της Ηγεσίας κάτι το οποίο έχει παρουσιαστεί μέχρι ένα βαθμό βέβαια σε μια συζήτηση που είχα με τον φίλο μου τον Άβαταρ στην ενότητα η ΓΝΩΣΗ και που φέρει τον τίτλο ΗΓΕΣΙΑ ΚΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΣ ΠΑΡΑΓΟΝΤΑΣ. Πέρα τούτου, κατά τη διάρκεια της παρουσίασης των ποστ του παρώντος θέματος γενήθηκε μία παράληλη αλληλοσυμπληρωματική σχέση με τον φίλο μου τον Horus, και τον οποίο ευχαριστώ ιδιαίτερα, στην ενότητα η ΓΝΩΣΗ και που φέρει τον τίτλο ΝΕΥΡΙΚΗ ΑΙΜΟΡΑΓΙΑ ΚΑΙ ΑΣΤΡΙΚΟ ΠΕΔΙΟ. Τι σημαίνει αυτό. Πως στο παρόν θέμα γίνονται κάποιοι επενυγμοί και στο άλλο συμπληρόνονται μέχρι ενός βαθμού (όπως για παράδειγμα, η αποκωδικοποίηση των 12 Άθλων του Ηρακλή κτλ.) και ακριβώς το αντίθετο, παραθέτονται κάποια ποστ στο άλλο και συμπληρώνοντε, πάλι μέχρι ενός βαθμό, εδώ.
Βέβαια, τακτικές του να παραθέτω από τα άλλα θέματα αποσπάσματα σε αυτό το θέμα, θα αποφευχθούν μιας και κάτι τέτοιο θα ήτανε σαν να κάναμε (clopy-paste) και κάτα αυτόν τον τρόπο θα στερούσαμε τον κόπο και το χρόνο που αφιέρωσαν άλλοι/ες φίλοι/ες μας... Οπότε θα περιορίζομαι μόνο σε σύντομες αναφορές αν ποτέ προκύψει τέτοιο ζήτημα...

Τι σημαίνει αυτό για κάποιον/α φίλο/η που θα επιθυμούσε να παρακολουθίσει ολοκληρωμένα το θέμα πέρι νοητικού/ψυχικού/πνευματικού ελέγχου, απελευθέρωσης και εξέλιξης...
Ότι θα πρέπει να μεταπιδάει από το ένα θέμα στο άλλο και να συμπληρώνει τα τυχόν κενά και απορρίες που να του/της δημιουργούνται. Δεν γνωρίζω αν ποτέ άλλοτε υπήρξε στο φόρουμ μια τέτοια τριπλή σχέση μεταξύ θεμάτων που αλληλοσυμπληρώνοντε και εξελίσοντε παράλληλα και ταυτόχρονα. Δηλαδή το παρόν θέμα συμπληρώνεται από άλλα δύο (με άλλα λόγια είναι τρισυπόστατο...)

Ίσως μπορεί να φαντάζει κοπιαστικό για τον/την αναγνώστη αλλά όπως όλοι μας γνωρίζουμε: «Τα Αγαθά Κόπεις Κτώντε...».

Βέβαια, με την πάροδο του χρόνου θα παραθέτοντε και άλλα ποστ που, εδώ να ‘μαστε, θα δώσουν όσο το δυνατόν μια πιο ολοκληρωμένη εικόνα του όλου θέματος...

Τέλος, να ευχαριστήσω όλους τους φίλους και φίλες που παρακολουθούν, στηρίζουν και παραθέτουν τις απόψεις τους και τις απορρίες τους βοηθώντας κατά τα μέγιστα την διαδικασία εξέλιξης του θέματος όλου....

Με εκτίμηση πάντα,

nobody

Edited by - nobody5001 on 10/03/2006 05:55:08

Edited by - nobody5001 on 10/03/2006 06:06:07

Το σημερινό μενού περιλαμβάνει μία κουβεντούλα πέρι τα μέντιουμ και αυτούς που βλέπουν, η γνωστή τους ονομασία στον Εσωτερισμό είναι: Seers ή Clairvoyance.

Ο κόσμος, ή αλλιώς το ευρύ κοινό, στις μέρες μας τίνει να θεοποιήσει τα μέντιουμ με το βιολί που πάει. Και εδώ ακριβώς θα πρέπει να κάνουμε μία «μικρή» διευκρίνηση πέρι τα μέντιουμ (μέντιουμ) και τα μέντιουμ (παπάντζες)...

Τσιγάρο και επιστρέφω με εξηγήσεις...

.....................................................................................................................................................

nobody