- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
nitro912grΜέλος
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
I Stand Alone
nitro912grΜέλος
oups pira fora kai to kano solo 
I Stand Alone
Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί
πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές .
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε .
Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά .
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση
Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της
- Έχω να σου πω 3 πράγματα .
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!
"Τάδε έφη Avallon"
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί
πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές .
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε .
Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά .
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση
Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της
- Έχω να σου πω 3 πράγματα .
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!
ΤΕΛΕΙΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ
O αναζητών
Apostolos
NON SERVIAMΜέλος
Νεα Γραμμή Ψυχολογικής Υποστήριξης: καλέστε στο 0800 202020
Ντρίιιν.... ντρίιιν.... τσάκ!
Καλέσατε την πρότυπη γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης "Ο Ναπολέων":
-Αν αισθάνεστε οτι απειλήστε, πατήστε το "1". Και ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΤΙΣ
ΜΑΖΕΨΕΤΕ!!!
-Αν δεν έχετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, παρακαλέστε κάποιον να πατήσει το
"2".
-Αν υποφέρετε απο διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε το "3" και το "4".
-Αν υποφέρετε απο στρές πατήστε όλα τα πλήκτρα μέσα σε ενα δευτερόλεπτο,
αλλιώς θα κλείσει η γραμμή.
-Αν υποφέρετε απο μανία καταδίωξης, ξέρουμε ποιός είστε και τι θέλετε.
Μείνετε λίγο ακόμα στη γραμμή μέχρι να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
-Αν έχετε κόμπλεξ κατωτερότητας κλείστε ΑΜΕΣΩΣ τη γραμμή. Κανείς δεν
προτίθεται να ασχοληθεί με τις βλακείες σας.
-Αν υποφέρετε απο παρατεταμένη σεξουαλική στέρηση, κλείστε και πατήστε "090
1232425"
-Αν είστε σχιζοφρενής, πιέστε το πλήκτρο που σας υποδεικνύουν οι Φωνές που
ακούτε.
-Αν υποφέρετε απο σύνδρομο εγκατάλειψης, δεν έχει σημασία ποιό πλήκτρο θα
πατήσετε. Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν θα σας απαντήσει...
Ντρίιιν.... ντρίιιν.... τσάκ!
Καλέσατε την πρότυπη γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης "Ο Ναπολέων":
-Αν αισθάνεστε οτι απειλήστε, πατήστε το "1". Και ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΤΙΣ
ΜΑΖΕΨΕΤΕ!!!
-Αν δεν έχετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, παρακαλέστε κάποιον να πατήσει το
"2".
-Αν υποφέρετε απο διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε το "3" και το "4".
-Αν υποφέρετε απο στρές πατήστε όλα τα πλήκτρα μέσα σε ενα δευτερόλεπτο,
αλλιώς θα κλείσει η γραμμή.
-Αν υποφέρετε απο μανία καταδίωξης, ξέρουμε ποιός είστε και τι θέλετε.
Μείνετε λίγο ακόμα στη γραμμή μέχρι να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
-Αν έχετε κόμπλεξ κατωτερότητας κλείστε ΑΜΕΣΩΣ τη γραμμή. Κανείς δεν
προτίθεται να ασχοληθεί με τις βλακείες σας.
-Αν υποφέρετε απο παρατεταμένη σεξουαλική στέρηση, κλείστε και πατήστε "090
1232425"
-Αν είστε σχιζοφρενής, πιέστε το πλήκτρο που σας υποδεικνύουν οι Φωνές που
ακούτε.
-Αν υποφέρετε απο σύνδρομο εγκατάλειψης, δεν έχει σημασία ποιό πλήκτρο θα
πατήσετε. Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν θα σας απαντήσει...
NON SERVIAMΜέλος
Ψ Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν
> μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα
από
> κάτω λέει:
> "Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
> Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον
> κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
> "Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε
θα
> κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
> "Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
> Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον
ρωτάει
> ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
> "Φίλε, που να σε πετάξω?"
> "Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
> Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
> "Σε τι ύψος?"
> Και λέει ο Κρητικός:
> "Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον
> χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"
> μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα
από
> κάτω λέει:
> "Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
> Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον
> κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
> "Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε
θα
> κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
> "Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
> Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον
ρωτάει
> ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
> "Φίλε, που να σε πετάξω?"
> "Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
> Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
> "Σε τι ύψος?"
> Και λέει ο Κρητικός:
> "Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον
> χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"
NON SERVIAMΜέλος
Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα
πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες,
Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
-O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος
μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει
και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει
ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
-Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο
διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα
μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να
δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Θα'χει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;
-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες
αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε
ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία
ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο
λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην
πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα
πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν
λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και
κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν
αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
- τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον
παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες,
Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
-O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος
μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει
και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει
ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
-Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο
διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα
μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να
δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Θα'χει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;
-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες
αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε
ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία
ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο
λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην
πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα
πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν
λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και
κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν
αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
- τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον
παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
NON SERVIAMΜέλος
Μιά φορά κι ένα καιρό η Κοκκινοσκουφίτσα έκανε βόλτα μέσα στο
δάσος. Εκεί που τριγυρνούσε χαρούμενη, σταμάτησε για λίγο και κατευθύνθηκε
προς έναν χοντρό κορμό. Πλησίασε σιγά σιγά και φώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο
λύκος που ήταν πίσω απο τον κορμό τράπηκε αμέσως σε φυγή, χωρίς να πει
κουβέντα. Μετά απο πέντε λεπτά η κοκκινοσκουφίτσα στάθηκε κοντά σε έναν
θάμνο. Ξαναφώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο λύκος ξανατράπηκε σε φυγή χωρίς να πεί
κουβέντα.
Η ίδια ιστορία και μετά απο πέντα λεπτά. Η κοκκινοσκουφίτσα προσπαθεί να
τρομοκρατήσει το λύκο, που βρίσκεται πίσω απο ένα μεγάλο βράχο.Τότε ο λύκος
γυρνάει και της λέει: "Τι θα γίνει ρε Κοκκινοσκουφίτσα; Θα μας αφήσεις να
χέσουμε;"
δάσος. Εκεί που τριγυρνούσε χαρούμενη, σταμάτησε για λίγο και κατευθύνθηκε
προς έναν χοντρό κορμό. Πλησίασε σιγά σιγά και φώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο
λύκος που ήταν πίσω απο τον κορμό τράπηκε αμέσως σε φυγή, χωρίς να πει
κουβέντα. Μετά απο πέντε λεπτά η κοκκινοσκουφίτσα στάθηκε κοντά σε έναν
θάμνο. Ξαναφώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο λύκος ξανατράπηκε σε φυγή χωρίς να πεί
κουβέντα.
Η ίδια ιστορία και μετά απο πέντα λεπτά. Η κοκκινοσκουφίτσα προσπαθεί να
τρομοκρατήσει το λύκο, που βρίσκεται πίσω απο ένα μεγάλο βράχο.Τότε ο λύκος
γυρνάει και της λέει: "Τι θα γίνει ρε Κοκκινοσκουφίτσα; Θα μας αφήσεις να
χέσουμε;"
NON SERVIAMΜέλος
Μια φορά κι έναν καιρό, περπατούσε ο λαγός στο δάσος. Συναντά το σκιουράκι, το οποίο έκανε μαριχουάνα! Του λέει επιβλητικά: - "Σκιουράκι, τι πράγματα είναι αυτά; Ναρκωτικά; εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια." - "Ναι, έχεις δίκιο", λέει το σκιουράκι και τον ακολουθεί. Πιο κάτω συναντούν την αλεπού που τραβούσε ενέσεις. Αρχίζει πάλι ο λαγός: - "Αλεπού, τι πράγματα είναι αυτά, εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε χαρούμενα στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια, κλπ." Συμφώνησε και η αλεπού και ακολούθησε. Παρακάτω συναντούν το ελαφάκι που σνίφαρε κόκα! Αρχίζει ο λαγός τα ίδια και πείθει το ελαφάκι να ακολουθήσει. Με τα πολλά, πείθει όλα τα ζώα να αφήσουν τα ναρκωτικά και να τον ακολουθήσουν αισιόδοξα! Ετσι, σιγά σιγά όλο το δάσος άρχισε να τρέχει στα ρυάκια, να μαζεύει λουλούδια, να περιπλανιέται χαρούμενο! Εν τω μεταξύ, είναι δυο κουκουβάγιες σε ένα δέντρο και παρακολουθούν απο ώρα την κατάσταση. Κάποια στιγμή ρωτάει η μια: - "Τι γίνεται και τρέχουν έτσι όλα τα ζώα χαρούμενα, και μαζεύουν λουλούδια, κτλ."; Και λέει η άλλη: - "Ε, δεν τον ξέρεις τον λαγό όταν παίρνει έκσταση;"
NON SERVIAMΜέλος
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι. - "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;" - "Άμμο", απαντάει ο τύπος. - "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο." Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του. - "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους." - "Άμμο." - "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο." Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: - "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα." - "Εντάξει." - "Κάνεις λαθρεμπόριο;" - "Κάνω." - "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;" - "Ποδήλατα."
NON SERVIAMΜέλος
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει: - "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις." Tότε ο Ουάτσον του απαντά: - "Βλέπω εκατομύρια αστέρια." Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;" Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει: - "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;" Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά: - "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
NON SERVIAMΜέλος
Ήταν ο Χιούι ο Λούι και ο Ντούι. Ρωτάει ο Χιούι το Λούι: - "Πόσο κάνει 1+1;" - "Απαντάει ο Λούι 2!" Βγάζει αμέσως ένα όπλο ο Χιούι ΜΠΑΜ το σκοτώνει! - "Καλά γιατί το σκότωσες;" ρωτάει ο Ντούι. - "Ήξερε πολλά!"
NON SERVIAMΜέλος
Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- "Πέτα τους κάβους ρε!"
Ο ξένος απαντά:
- "Γουατ;"
Και λέει ο λιμενάρχης:
- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."
Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."
Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."
Μούτσος: "Γουατ;"
Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"
Μούτσος: "Yeah!!!"
Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μ****α!!"
- "Πέτα τους κάβους ρε!"
Ο ξένος απαντά:
- "Γουατ;"
Και λέει ο λιμενάρχης:
- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."
Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."
Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."
Μούτσος: "Γουατ;"
Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"
Μούτσος: "Yeah!!!"
Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μ****α!!"
NON SERVIAMΜέλος
Ήταν ένας τύπος που περπατούσε. Ξαφνικά ακούει μια φωνή:
- "Ρε! Μ****α,μ****α."
Κοιτάει ο τύπος παντού μα δε βλέπει τίποτα. Γίνεται αυτό δεκαπέντε φορές και καταλαβαίνει ότι το έκανε ένας παπαγάλος, αμέσως τον αγοράζει, τον βάζει σε ένα σακούλι και τον χτυπάει παντού. Ο παπαγάλος βγαίνει ζαλισμένος και λέει:
- "Τι σεισμός ήταν αυτός! Ρε! Μόνο εγώ κι ο μ****ας μείναμε!"
- "Ρε! Μ****α,μ****α."
Κοιτάει ο τύπος παντού μα δε βλέπει τίποτα. Γίνεται αυτό δεκαπέντε φορές και καταλαβαίνει ότι το έκανε ένας παπαγάλος, αμέσως τον αγοράζει, τον βάζει σε ένα σακούλι και τον χτυπάει παντού. Ο παπαγάλος βγαίνει ζαλισμένος και λέει:
- "Τι σεισμός ήταν αυτός! Ρε! Μόνο εγώ κι ο μ****ας μείναμε!"
Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
"Τάδε έφη Avallon"
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
KeisatsuΜέλος
Τρομερό!
captain stevenΜέλος
Πως λέγεται η που**α του OLISADEBE?
captain stevenΜέλος
quote:
Πως λέγεται η που**α του OLISADEBE?
TΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΜΙΛΙ!!!
NON SERVIAMΜέλος
ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ
ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ
ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ…….
ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΨΑΧΝΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ΘΕΟ. ΕΨΑΞΕ ΣΕ ΒΟΥΝΑ, ΣΕ ΘΑΛΑΣΣΕΣ, ΣΕ ΠΟΛΕΙΣ, ΣΕ ΧΩΡΙΑ, ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΠΕΤΡΕΣ, ΠΑΝΩ ΣΕ ΔΕΝΤΡΑ ΓΥΡΙΣΕ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ…..
ΟΜΩΣ ΤΙΠΟΤΑ…..
ΕΤΣΙ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΕΠΙΣΚΕΦΘΕΙ ΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ. ΡΩΤΑΕΙ ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ΘΕΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΒΡΕΙ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΚΑΠΟΥ ΣΤΟ ΘΙΒΕΤ….. ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΘΙΒΕΤ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟ ΔΩ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΚΕΙ, ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΒΟΥΝΑ, ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ ΓΚΡΕΜΟΥΣ, ΤΕΛΙΚΑ ΤΟΝ ΒΡΙΣΚΕΙ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΣΤΑΣΗ ΠΡΟΣΕΥΧΗΣ ΔΙΠΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΡΥΑΚΙ……..
ΠΑΝΕΥΤΥΧΗΣ ΠΛΕΟΝ ΙΣΑ ΙΣΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ ΝΑ ΨΕΛΛΙΣΕΙ:
-ΚΑΛΕ ΜΟΥ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΒΡΕΙ ΤΟ ΘΕΟ. ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΠΟΙΟΣ Η ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ?
-ΝΑΙ, Ο ΘΕΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΡΥΑΚΙ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ….
-ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΡΥΑΚΙ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ?
-ΩΧ, ΛΕΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ?
NON SERVIAMΜέλος
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ……
Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΑΝΤΙΠΑΘΟΥΣΕ ΠΟΛΥ ΚΟΣΜΟ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΚΑΙ ΕΓΡΑΨΕ ΜΙΑ ΛΙΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΖΩΑ ΠΟΥ ΔΕ ΣΥΜΠΑΘΟΥΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ... ( ΜΑΦΙΑ Η ΑΡΚΟΥΔΑ….)
ΜΑΘΑΙΝΟΥ ΤΑ ΖΩΑ ΤΟ ΣΥΜΒΑΝ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΕΝΑ ΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΟΥΝ ΑΝ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΦΗΜΗ ΛΙΣΤΑ…..
ΠΑΕΙ ΠΡΩΤΑ ΤΟ ΤΣΑΚΑΛΙ.
-ΑΡΚΟΥΔΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΛΙΣΤΑ ΣΟΥ?
-ΝΑΙ.
-ΤΟΤΕ ΦΑΕ ΜΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΣΚΟΠΟ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΞΕΦΥΓΩ.
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΕΡΜΑ ΤΟ ΤΣΑΚΑΛΙ.
ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΠΑΕΙ Η ΑΛΕΠΟΥ.
-ΑΡΚΟΥΔΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΛΙΣΤΑ ΣΟΥ?
-ΝΑΙ.
-ΤΟΤΕ ΦΑΕ ΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΜΙΑ ΖΩΗ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΞΕΦΥΓΩ.
-ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΡΩΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΕΠΟΥ.
ΜΕΤΑ ΠΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ.
-ΑΡΚΟΥΔΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΛΙΣΤΑ ΣΟΥ?
-ΝΑΙ.
-ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΣΒΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΗ ΛΙΣΤΑ?
-ΝΑΙ. ( ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΒΗΝΕΙ ΚΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΦΕΥΓΕΙ…….).
ΕΛΕΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ………….ΡΕ ΗΜΑΡΤΟΝ......