- MIND CONTROL - .-= ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ =-.

Δύο μαύροι κατουράνε από μια γέφυρα.
- "Κρύο το ποτάμι, ε;", λέει ο ένας.
- "Ναι, και βαθύ.", απαντά ο άλλος.

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Ένας μαύρος είναι στη μέση της Σαχάρας και πεθαίνει απ` τη δίψα. Κάποια στιγμή συναντάει ένα τζίνι που του λέει:
- "Μπορώ να σου πραγματοποιήσω 3 ευχές."
- "Θέλω να με κάνεις άσπρο, να έχω πολλά νερά και να βλέπω κώλους."
Και τον έκανε τουαλέτα.

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το συζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!

nobody

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year.

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φώναζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντίκο και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικα λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στείσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμίσω όλες από μπρός και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

Είναι κάποιος που δεν μπορεί να χέσει κι έτσι αποφασίζει να πάει στον γιατρό.
Λέει λοιπόν: "Γιατρέ δεν μπορώ να χέσω!"
Γιατρός: "Παρακάλω γδύσου."
Γδύνεται λοιπόν ο ασθενής και βγάζει ένα παλαμάρι μισό μέτρο.
Του λέει λοιπόν ο γιατρός: "Δε μου λες ρε φίλε... Οταν πας να χέσεις την έχεις μέσα στη λεκάνη ή έξω."
Ασθενής: "Μα φυσικά από μέσα".
Γιατρός: "Πως να χέσεις ρε φίλε; Τη βλέπει ο κώλος σου και φοβάται."

Στα 20 χρόνια το στήθος της είναι σταρ, στα 40 χρόνια της γίνεται μαστάρ και στα 60 χρόνια της, γίνεται κρεμαστάρ.

Μια φορά ήταν ένας ινδιάνος και ζήτησε από κάποιον πωλητή προφυλακτικών ένα προφυλακτικό. Τότε αυτός του δίνει την πιο άχρηστη μάρκα προφυλακτικών. Την επόμενη μέρα έρχεται ο ινδιάνος και του λέει:
- "Ινδιάνο δυνατό, Ινδιάνα δυνατή προφυλακτικό boom".
Τότε αυτός του δίνει τη μεσαία μάρκα προφυλακτικών αλλά ο Ινδιάνος ήρθε την άλλη μέρα και του είπε:
- "Ινδιάνο δυνατό, Ινδιάνα δυνατή, προφυλακτικό boom".
Τότε αυτός του δίνει την καλύτερη μάρκα προφυλακτικών που είχε αλλά και πάλι την επόμενη μέρα ήρθε ο ινδιάνος και του είπε:
- "Ινδιάνο δυνατό, Ινδιάνα δυνατή, προφυλακτικό boom".
Αυτός χωρίς να μπορεί να κάνει τίποτα άλλο του έδωσε ένα λάστιχο ένα ολόκληρο μέτρο. Την επόμενη έρχεται και πάλι ο ινδιάνος αλλά αυτή τη φορά του λέει:
- "Ινδιάνο δυνατό, ινδιάνα δυνατή, προφυλακτικό δυνατό, αρχ... boom"!

Ήταν κάποτε οι 7 νάνοι και αποφάσισαν να πάρουν μάτι τη χιονάτη με το πριγκιπόπουλο.
- Μα πως θα τους δούμε, αφού οι θάμνοι είναι πιο ψιλοί.
- Θα ανέβει ο ένας πάνω στον άλλον και θα λέει αυτός που είναι πιο ψιλά στον από κάτω του τι γίνεται και ούτω καθεξής.
Το απογευματάκι έρχεται το πριγκιπόπουλο και ξεκινούν με τη χιονάτη για το δάσος. Οι νάνοι τρέχουν από πίσω, κρύβονται στους θάμνους και ανεβαίνει ο ένας πάνω στον άλλον. Ρωτάει ο κάτω νάνος:- "Τι της κάνεί;", σηκώνοντας το κεφάλι.
Ο ένας το λέει στον άλλον.
- Τί της κάνει.
- Τί της κάνει;
- Τί της κάνει;
- Τη μπαλαμουτιάζει.
- Τη μπαλαμουτιάζει.
- Τη μπαλαμουτιάζει.
- Τώρα;
- Τώρα;
- Της βγάζει τη μπλούζα.
- Της βγάζει τη μπλούζα.
- Τώρα;
- Τώρα;
- Της βγάζει το βρακί.
- Της βγάζει το βρακί.
- Τώρα;
- Τώρα;
- Της τον χώνει.
- Της τον χώνει.
- Τώρα;
- Τώρα;
- Χύνει.
- Και εγώ.
- Και εγώ.
- Και εγώ.

Πέρα από το γέλιο και την πλάκα, πολλά από αυτά τα «ανέκδοτα» σατιρίζανε πολλές πτυχές της ‘ΠΑΡΑΞΕΝΗΣ’ καθημερινότητάς μας καθώς και τον τρόπο σκέψης και ‘λειτουργίας’ του μέσου Έλληνα (άλλος ένας τρόπος του MIND CONTROL)...

Ελπίζω να έχω χαλαρώσει το κλίμα της συζήτησης, μιας και την επόμενη φορά θα το σοβαρέψω ξανά και θα περάσω πάλι σε άλλες διαστάσεις του MIND CONTROL ...

Με εκτίμση πάντα,

nobody

ΝΑ'ΣΤΕ ΟΛΟΙ ΚΑΛΑ...ΤΑ ΛΕΜΕ !!

φίλε μου Ευστράτιος από ότι βλέπω τα απόλαυσες.

Φίλε μου Dying_Incubus λες και από πετρέλαιο ξαφνικά χρησιμοποίησα κιροζίνη

Έχεις δίκαιο στο σχόλιο σου και επέτρεψε μου να σου πω και το λόγο:
Επειδή πολλούς ανθρώπους αν τους τα πεις κάπως χύμα ξυνίζουν...
Οπότε προτίμησα αυτό τον χιουμοριστικό τόνο για να πικάρω και να σατιρίσω την καθημερινότητά μας και τον τρόπο σκέψης πολλών από μας, κάτι το οποίο γίνεται προφανές και απλά διαβάζοντάς τα. Καθώς μιας και θα σοβαρέψει πάλι από τα επόμενα ποστ μου έπρεπε κάπως να το χαλαρώσω το κλίμα.

Με εκτίμηση πάντα,

Φίλοι μου Ostria,

quote:

---

Και τώρα που χαλαρώσαμε δεν έχεις σκοπό να μας αφήσεις να κοιμηθούμε λίγο, ε;!

---

nobody

Τέλος πάντων, τελικά από αυτά που μου είπανε, διαπίστωσα και με το πέρας των χρόνων, πως όχι μόνο είχανε δίκαιο αλλά και το πόσο δίκαιο είχανε...

Παρακάτω θα κάνω μία γενική και επιφανειακή αναφορά επί του θέματος:
- Για ευνόητους λόγους
- Διότι αν υποδείξω και τους τρόπους το πως κάτι τέτοιο επιτυγχάνεται, ο διαχωρισμός τους και γιατί να θέλουμε να επιτύχουμε κάτι τέτοιο, όχι μόνο θα συμπεριφερθώ σαν κάποιους που τους τα «χώνω» αλλά και οι επιπτώσεις για κάποιον/α που δεν έχουν φτάσει σε αυτό το στάδιο θα είναι «ολίγον τι οδυνειρότατες»
- Σκοπός μου είναι να «προκαλώ» νοητικά σοκ και όχι να δίνω έτοιμη τροφή
- Από κει και πέρα, ο καθένας ας αναζητήσει κάποια πράγματα μόνος/η του/της
- Έχει δικαίωμα ο καθένας, ως συνήθως εξάλλου, να δεχτεί, να απορρίψει και να σκεφτεί ορισμένα πράγματα όπως αυτός/η θεωρεί σωστότερο

Οι πυλώνες στους οποίους στηρίζονται όλες οι ενέργειές μας πάσης φύσεως, ή αλλιώς οι πυλώνες της ψυχής μας, είναι συνολικά 3...

«Τρεις?! Μόνο?!», θα αναρωτηθεί κάποιος/α τώρα, και οφείλω να ομολογίσω και με το δίκαιό του/της.
Όταν άκουσα την, αριθμιτική, απάντηση τα ερωτήματά μου είχανε κάπως έτσι:
«??????????????????????????????»

«Όμορφα και ωραία, θα πεί κάποιος, τελικά ποιοι είναι?»

Και η απάντηση έχει ως εξής:

«Συναίσθημα, Σκέψη και Θέληση»

Και σίγουρα τα δικά σας ερωτήματα θα έχουν τώρα ως εξής:
«????????????????????????????????»

Ας το αφήσω να πλανάται λίγο στον αέρα....

Επίσης, ας συγκεντρώσω για λίγο τις σκέψεις μου και επιστρέφω και πάλι μετά από αρκετά και χαλαρωτικά .... χεχεχε

nobody

ΠΑΡΕΝΕΡΓΙΕΣ:

1. Για 4 ώρες είμαι κολλημένη στην οθόνη και πάει ο φίλος και οι φίλοι –ωσάν μπουμπάκι.

2. Κάπνισα ένα πακέτο και βήχω αφού με το «πάω για τσιγαράκι και επανέρχομαι του nobody παρασύρθηκα.

3. Πάλι καλά που δεν μπήκα σε ιστοσελίδες με τσόντες.

4. Θυμήθηκα ότι στην προηγούμενη ενσάρκωση εδώ είμασταν και πάλι τα ίδια λέγαμε όπως είπε ο αγαπητός Horus .

5. Άρχισα να πιστεύω ότι έχω τη ΜΥΓΑ.

6. Αρχισα να προσέχω –σε ζωντανό χρόνο- τί έλεγε ο Ευαγγελάτος –τη στιγμή που το γράφω έλεγε τί κοινό έχει ένα σαπούνι, ένα πίττα σουβλάκι και ένα σαπούνι- και την Αννίτα –ο έρωτας χρόνια δεν κοιτάζει οπότε το πουρό και το τεκνό με 25 χρόνια διαφορά θα κάνουνε χωριό, και η μητέρα του τεκνού ήτο παρούσα-

7. Με έτρωγε η πλάτη μου και δεν έφτανα το σημείο.

8. Αποφάσισα να μην ξαναπάω για ψάρεμα.

9. Αρχισα να ξανασκέφτομαι την εγχείρηση στο πόδι μου. Λες να φοράει φακούς επαφής γι’ αυτό δεν πατάω τσίχλες όταν βαδίζω?

10. «Οι γυναίκες οταν είναι καλές είναι πολύ καλές,
αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.» Ως συντονίστρια τί να διαλέξω?

11. Κοίταξα στον καθρέφτη και μου φάνηκα πρασινο-κίτρινη.

12. Έχω δύο μπουκάλια κρητικό κρασί αλλά με τις συμβουλές σου δεν θα ξυπνήσω αύριο.

13. Άρχισα να ψάχνω αν τα σεντόνια μου είναι σε σχήμα L αν δεν είναι να τα πάω πίσω?

14. Άρχισα να ανησυχώ που δεν έχω κομμωτή.

15. Αλήθεια Κάρμα ο Κρόνος που βρίσκεται?

16. .......................

17. Παρολίγο να πέσω σε χαντάκι. Ευτυχώς δεν έχασα εγώ τη μπάλα, η Real την έχασε.

"ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΥΛΛΑΜΒΑΝΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΦΩΣ"

Η Ακρόπολη ανήκει σε αυτούς που την έχτισαν...

Ο ΚΕΦΤΕΣ ΓΑΡ ΒΑΡΥΣ....ακόμα πονάει το στομάχι μου...