- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
-Λοιπόν...αγκαλιάζεις προσεκτικά με το αριστερό σου χέρι την μέση της.Ύστερα πιάνεις τρυφερά το αριστερό της χέρι και το σφίγγεις λιγάκι,και ύστερα..
-Βρε χαζέ για την αδελφή μου πρόκειται.
-και δεν μου το λες?
πέτα την στο νερό και θα μάθει αμέσως!
<<Διότι η άγνοια φέρνει αλόγιστο θάρρος, ενώ η γνώση δισταγμό>>
πολυτελές αυτοκίνητό του για να πάει σε γιορτή κάποιου πολιούχου κοντά στο
Βόλο. Κάθε τόσο ο Αρχιεπίσκοπος λέει στον οδηγό του:
-Πιο γρήγορα, βρε Κώστα, έτσι όπως πας θα φτάσουμε μετά τη λειτουργία.
-Μα, Μακαριώτατε, διαμαρτύρεται ο οδηγός, ο δρόμος είναι βρεγμένος και είναι
επικίνδυνος.
-Βρε, πάτα λίγο γκάζι που πας σαν χελώνα, σου λέω...
-Μακαριώτατε, φοβάμαι να τρέξω, ο δρόμος είναι ολισθηρός.
-Α, εσύ δεν καταλαβαίνεις, ότι έχουμε αργήσει. Σταμάτα στην άκρη του δρόμου,
διατάζει τον οδηγό ο Αρχιεπίσκοπος. Βγαίνει, γρήγορα-γρήγορα έξω απ' το
πολυτελές αυτοκίνητο και λέει στον οδηγό να καθίσει στο πίσω κάθισμα και ο
ίδιος πιάνει το τιμόνι.
Από κει και πέρα αρχίζει μια τρελή κούρσα, με φουλ γκάζια, προσπεράσματα και
ελιγμούς από το Χριστόδουλο, που φαίνεται να απολαμβάνει έτσι τη διαδρομή.
Κάποια στιγμή όμως ένας μοτοσικλετιστής τροχονόμος καταδιώκει το αυτοκίνητο
και κάνει νόημα στον οδηγό, που δεν είναι άλλος από το Χριστόδουλο να
σταματήσει στην άκρη του δρόμου για τα περαιτέρω...
-Άδεια και δίπλωμα, λέει αυστηρά στον Αρχιεπίσκοπο. Τρέχατε με υπερβολική
ταχύτητα, κάνατε επικίνδυνα προσπεράσματα και θα σας επιβληθούν κυρώσεις με
μεγάλα πρόστιμα.
Ο Χριστόδουλος με το γνωστό του καλοκάγαθο χαμόγελο, λέει στον τροχονόμο:
-Τέκνον μου, πάρε τηλέφωνο τον διοικητή σου και πέστου την περίπτωσή μας κι'
αυτός είμαι βέβαιος, ότι θα δώσει άφεση, για τις παραβάσεις.
Ο τροχονόμος παίρνει τηλέφωνο το Διοικητή Τροχαίας Εθνικού Δρόμου και του
λέει:
-Κύριε Διοικητά, έχω ένα μεγαλόσχημο παραβάτη που ζητάει να μην του κόψω
κλήση. Τι να κάνω;
-Ποιος είναι, βρε παιδί μου; Είναι κάποιος βουλευτής;
-Όχι κύριε Διοικητά, κάποιος πιο σπουδαίος;
-Μήπως κάποιος υπουργός;
-Όχι, όχι πιο πάνω..
-Ποιόν έπιασες παιδί μου, το Σημίτη;
-Όχι αυτόν τον ξέρω. Πιο πάνω, πιο πάνω.
-Ρε συ, σταμάτησες τον Πρόεδρο Δημοκρατίας, το Στεφανόπουλο;
-Πιο πάνω, κύριε Διοικητά.
-Βρε αθεόφοβε, μήπως θέλεις να ρίξεις κλήσεις στο Χριστόδουλο;
-Είναι πιο πάνω σας λέω, κύριε Διοικητά ο Χριστόδουλος είναι απλώς ο σωφέρ
του..
Ρώτησαν λοιπόν ο ένας τον άλλο τι συνέβη. Βρε παιδιά εμείς είμασταν άθεοι τι έγινε τώρα; άρχισαν λοιπόν να μιλάνε ο ένας στον άλλο για την εμπειρία που τους έκανε πιστούς.
Λέει ο χριστιανός:
Αφήστε ρε παιδιά τι έπαθα.... Εκεί που ταξίδευα με τη βάρκα μου στη θάλασσα, ξαφνικά πιάνει 10 μποφόρια και σηκώνει ένα κύμα ....νααα! τι να κάνω κι εγώ πέφτω στα γόνατα και φώναζα: Χριστέ μου, χριστέ μου... σώσε με!! και τι γίνεται τότε βρε παιδιά! θαύμα! .... γύρω γύρω κύματα ναααα και στη μέση η θάλασσα .. λάδι!! Ε, πως να μην πιστέψω κι εγώ!
Εγώ πάλι τι έζησα βρε παιδιά , λέει ο μουσουλμάνος:
εκεί που πήγαινα με την καμήλα μου στην έρημο ήσυχα-ήσυχα ξαφνικά πιάνει μια αμμοθύελλα!!!! χαμός! .... τρελάθηκα... πέφτω στα γόνατα και φωνάζω: Αλλάχ Αλλάχ σώσε με....
και τότε τι γίνεται βρε παιδιά.... γύρω γύρω αμμοθύελα και στη μέση τίποτα... ηρεμία....., ε πως να μην πιστέψεις μετά....
Εγώ να δείτε θαύμα που έζησα βρε παιδιά... λέει ο Εβραίος:
Εκεί που πήγαινα ήσυχα ήσυχα ένα Σάββατο στη συναγωγή ... τι βλέπω μπροστά μου ξαφνικά..... ΕΝΑ ΜΠΑΟΥΛΑΚΙ ΜΕ ΛΙΡΕΣ!!!!! Πω πω τρελάθηκα!!! Σάββατο και να είναι το μπαουλάκι αδέσποτο στο δρόμο....!!!! Πέφτω τότε στα γόνατα:Γιαχβέ ΓΙαχβέ ήμαρτον!!! Σώσε αυτό το μπαουλάκι με τις λίρες!!! και τότε τι γίνεται βρε παιδιά... τι τρομερό θαύμα...!!! Γύρω γύρω Σάββατο και στη μέση Παρασκευή!
Είτε τον καλέσεις είτε όχι ο Θεός είναι παρών.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.
- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει;
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: "Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω" και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί κάνω σεξ συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά.
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: "Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα."
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!
παει ενας παππους στο μπακαλικο και λεει του υπαλληλου: βαλε μου ενα κιλο φετα, 300 γραμμαρια παρμεζανα και ενα τεταρτο αλτσχαϊμερ.
συγνωμη κυριε, λεει ο υπάλληλος, αλλα αλτσχαϊμερ δεν εχουμε.
μα τι λες αγορι μου, την περασμενη εβδομαδα εσυ ο ιδιος μου το εδωσες.
μα ειμαι σιγουρος, δεν υπαρχει τετοιο τυρι, επιμενει ο υπαλληλος.
ελα βρε αγορι μου, λεει ο παππους, μην με παιδευεις και εχω κι αυτο το εμενταλ που με βασανιζει...
.
ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr
Ο ΙΔΙΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ ΔΕΧΕΤΑΙ ΤΗΝ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ ΤΟΥ
ΕΓΓΟΝΙΟΥ ΤΩΡΑ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ.
ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΘΕΤΕ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ
ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΑΚΙ.
-ΠΑΠΠΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΕΓΓΟΝΟΣ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΛΙΓΟ ΟΥΙΣΚΙ;
-ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ
ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΠΟ ΣΟΥ;
-ΟΧΙ! ΑΠΑΝΤΑ Ο ΜΙΚΡΟΣ
- Ε! ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΟΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΕΙΣ ΟΥΙΣΚΙ.
- ΕΠΕΙΤΑ ΑΝΑΒΕΙ ΕΝΑ ΠΟΥΡΟ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ
- ΠΑΠΠΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΛΙΓΟ ΠΟΥΡΟ;
- ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟ ΠΟΠΟ ΣΟΥ; ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ
- ΟΧΙ! ΛΕΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ
- Ε! ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΟΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΣΗΚΩΝΕΤΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΦΤΙΑΧΝΕΙ ΕΝΑ ΓΑΛΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΑΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΟΠΟΥ ΒΟΥΤΑΓΕ ΤΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ ΣΤΟ ΓΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΤΡΩΓΕ
-ΤΟΤΕ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΚΙ ΕΜΕΝΑ ΕΝΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙ;
-ΠΑΠΠΟΥ ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ ΣΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΠΟ ΣΟΥ; ΛΕΕΙ Ο ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ
-ΑΜΕ ! ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΟΛΟ ΚΑΜΑΡΙ!
- ΚΑΙ Ο ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ: Ε ΤΟΤΕ ΠΗΓΑΙΝΕ ΝΑ ΓΑΜ….ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑ ΜΟΥ!
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΣΥΓΝΩΜΗ
εκανε την γιαγια του ανεκδοτου..παππου.. και μαλιστα με ..εγγονατσι!
οκ//δειτε αυτο...επικαιρο αν και "ανεκδοτο" απο καιρο:
http://www.esoterica.gr/forums/topic.asp?TOPIC_ID=2652
Queen of hearts
Edited by - ΑΤΜΑ on 24/08/2005 03:35:01
.
αντε και ενα με γιαγια:
ο νεκροθαφτης ειχε προσεξει μια γρια χηρα που πηγαινε καθε μερα στον ταφο του αντρα της, κατεβαζε τα βρακια της και καθοταν πανω του.
εσκαγε απο την περιεργια, μεχρι που δεν αντεξε και την ρωτησε γιατι το κανει.
αγορι μου, του λεει η γρια, οσο ζουσε ο μακαριτης μουλεγε: αχ Μαρικα μου, ο κωλος σου και νεκρους ανασταινει!
ε, κι εγω προσπαθω...
.
ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr
Ήταν η κα Μαρία, 70 ετών που έπασχε από τη νόσο του Αλτσχάϊμερ. Μία μέρα δέχεται τηλεφώνημα από 2 φίλες της ότι θα την επισκεφτούν για καφέ.
Σηκώνεται λοιπόν και το πρώτο πράγμα που κάνει είναι να πάει και να κολλήσει πάνω στο ψυγείο ένα σημείωμα που έγραφε "δύο καφεδάκια για τα κορίτσια", για να μην το ξεχάσει.
Την επόμενη μέρα, έρχονται οι φίλες της και μετά τα τυπικά, σηκώνεται η κα Μαρία να πάει για τα καφεδάκια.
Μέχρι όμως να πάει μέσα, έχει ξεχάσει τι ήθελε να κάνει, ώσπου βλέπει κολλημένο πάνω στο ψυγείο το σημείωμα. Χαρούμενη, φτιάχνει τα καφεδάκια.
Αργότερα, ρωτάει τις φίλες της αν θέλουν κανένα μεζεδάκι, συνοδεία μπυρίτσας. Αυτές δέχονται, σηκώνεται η κα Μαρία για να πάει να φέρει μπύρες και μεζέ.
Ώσπου να φτάσει, έχει ήδη ξεχάσει τι ήθελε και απελπισμένηκοιτάζει τριγύρω μπας και θυμηθεί, ώσπου βλέπει το σημείωμα για τα καφεδάκια.
Μες την χαρά, φτιάχνει δυο καφεδάκια και τα πηγαίνει μέσα.
Κι άλλο αργότερα, ρωτάει τις φίλες της αν θέλουν παγωτό (μετά τον μεζέ, απαραίτητο), αυτές λένε ναι και τα γνωστά... ξανακάνει δυό καφεδάκια η κα Μαρία, τα πάει μέσα, τα πίνουνε οι άλλες, ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε.
Αφού την χαιρετάνε και έχουν κάνει και κανά δυο βήματα από το σπίτι της κας Μαρίας, γυρνάει η μία και λέει στην φίλη της: "Καλή κοπέλα η Μαρία, αλλά ούτε ένα καφεδάκι δεν μας πρόσφερε".
Και η άλλη: "Ποια; Η Μαρία; Που την θυμήθηκες αυτή τώρα;".
Edited by - me
"Δε μου λες...Πόσο μας κάνουν δύο και ένα;"
Ο χαζός σκέφτεται και απαντά μετά από λίγο :
"Δύο και ένα...Μας κάνουν...εεε...Τέσσερα!"
Και ο κουφός απαντά :
"Να τα φας και να 'ναι κρύα!"
γυρνάει το μεσημέρι στη μαμά του και της λέει:
"Μαμά, σήμερα στο μάθημα της μουσικής η δασκάλα μου είπε μπράβο!
Ήμουν καλύτερος από όλα τα άλλα παιδάκια!"
-Ναι παιδί μου,
και βέβαια είσαι καλύτερος.
Αφού γυρνάς με τον μπαμπά σου στα πανηγύρια, παίζεις το τουμπερλέκι, ξέρεις και κλαρίνο, τα άλλα παιδάκια δεν ξέρουν απ' αυτά.
Την άλλη μέρα, γυρνάει πάλι το γυφτάκι από το σχολείο και λέει στη μαμά του:
"Μαμά, σήμερα στο μάθημα της αριθμητικής, η δασκάλα μου είπε μπράβο!
Ήμουν καλύτερος από όλα τα άλλα παιδάκια!"
-Ναι παιδί μου,
και βέβαια θα σου είπε μπράβο.
Αφού πηγαίνεις κάθε Σάββατο με το μπαμπά σου στη λαϊκή
και όλο το καλοκαίρι που πουλάτε καρπούζια, κάνεις εσύ τις πράξεις και κρατάς το ταμείο.
Τα άλλα παιδάκια δεν έχουν ανάλογη εμπειρία!
Την επόμενη μέρα, γυρνάει πάλι το γυφτάκι από το σχολείο και λέει στη μαμά του:
"Μαμά, μαμά!
Ήμουν στις τουαλέτες με τα άλλα παιδάκια και συγκρίναμε το τσουτσουνάκι μας, και το δικό μου είναι το μεγαλύτερο από όλα!!!"
-Ναι παιδάκι μου.
Και βέβαια είναι το μεγαλύτερο απ' όλα.
Αλλά εσύ είσαι και τριάντα χρονών! 
κλικ me 
Ποτέ μην δεχτείς τα σύνορα του ανθρώπου!
Να σπας τα σύνορα! Ν'αρνιέσαι ότι θωρούν τα μάτια σου!
Να πεθαίνεις και να λες: ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
-Δεν έχουμε εμείς τέτοιες κοπέλες εδώ!
λέει η τσατσά.
Τότε, αυτός βγάζει 10 50ευρα, της τα δίνει
κι αυτή φωνάζει μία πόρνη κάπως ευλίγιστη και της λέει να κάνει τα χατήρια του περίεργου και θα μοιραστούν τα λεφτά.
Παίρνει ο τύπος την πόρνη, την πάει στο δωμάτιο και της ζητά να σκαρφαλώσουν μαζί στα κεραμύδια.
Μόλις φτάνουν στο ακροκέραμο (3ος όροφος), της λέει "εδώ θέλω να το κάνουμε!".
Πράγματι, τα κατεβάζουν, και αρχίζουν να συνουσιάζονται στα κεραμύδια.
Κάποια στιγμή το ακροκέραμο σπάει και γκρεμίζονται και οι δύο κάτω.
Εκείνη τη στιγμή, ένας μεθυσμένος περνάει από κάτω και βλέπει τα δύο πτώματα σε ερωτική σύμπλεξη.
Χτυπάει το κουδούνι και μόλις βγαίνει η τσατσά ρωτάει:
"Χικ! Συγκνώμη, είναι μπορντέλο εντω; Χικ"
-Ναι, απαντάει η τσατσά.
"Χικ! Σας έχει πέσει η πινακίδα!"
κλικ me
Ποτέ μην δεχτείς τα σύνορα του ανθρώπου!
Να σπας τα σύνορα! Ν'αρνιέσαι ότι θωρούν τα μάτια σου!
Να πεθαίνεις και να λες: ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
ΕΝΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΛΟΙΠΟΝ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΓΙΑ ΕΝΟΣ ΒΟΥΝΟΥ ΠΑΡΑΤΗΡΩΝΤΑΣ ΚΑΙ ΘΑΥΜΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΤΟΠΙΟ.
ΟΤΑΝ ΈΦΘΑΣΕ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ ΠΑΡΑΤΗΡΟΥΣΕ ΜΕ ΘΑΥΜΑΣΜΟ ΤΟ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΠΟΥ ΕΣΒΗΝΕ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΣΤΟ ΒΑΘΟΣ ΤΟΥ ΠΕΛΑΓΟΥ.
ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΕΡΝΑΕΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ Ο ΣΙΦΗΣ ΜΕ ΤΟ ΚΟΠΑΔΙ ΤΟΥ!!!
ΤΟ ΟΡΜΟΝΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΤΗΣ ΠΟΠΗΣ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΕ ΚΑΘΩΣ ΠΑΡΑΤΗΡΟΥΣΕ ΤΟΝ ΜΕΛΑΧΡΙΝΟ ΗΛΙΟΚΑΜΕΝΟ ΣΙΦΗ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ.
Ο ΣΙΦΗΣ ΕΙΧΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΟΛΗ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΑΦΟΥ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΠΑΔΙ.
ΕΧΟΝΤΑΣ ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΔΕΙ ΓΥΝΑΙΚΑ, ΣΤΗΝ ΘΕΑ ΤΗΣ ΠΟΠΗΣ Ο ΜΥΣ ΤΟΥ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΥΣΠΑΤΕ!!!
ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΛΟΓΙΑ ΕΙΝΑΙ ΦΤΩΧΙΑ ΚΙ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΕΓΙΝΕ!
ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΡΑΞΗ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΣΙΦΗΣ ΕΧΕΙ ΞΑΠΛΩΣΕΙ ΚΟΙΤΩΝΤΑΣ ΣΤΟ ΑΠΕΙΡΟ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΚΛΑΣΙΚΟ ΜΑΡΛΜΠΟΥΡΟ.
Η ΠΟΠΗ ΕΧΟΝΤΑΣ ΓΙΑ ΠΡΟΣΚΕΦΑΛΟ ΤΟΝ ΜΗΡΟ ΤΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΕ ΣΕ ΦΑΣΗ ΔΙΑΛΟΓΙΣΜΟΥ ΚΑΙ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑΣ ΦΥΣΙΚΩΝ ΦΑΙΝΟΜΕΝΩΝ.
ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ Ο ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΙΑΛΟΓΟΣ:
-ΣΙΦΗ ΚΟΙΤΑ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΑΚΙ ΠΟΣΟ ΜΕΛΑΓΧΟΛΙΚΟ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΑΠΟΨΕ!
-Ο ΣΙΦΗΣ ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ ΚΑΠΝΙΖΕΙ …
-ΣΙΦΗ ΚΟΙΤΑ ΤΑ ΑΣΤΕΡΑΚΙΑ ΠΩΣ ΦΩΤΙΖΟΥΝ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΑ;
-Ο ΣΙΦΗΣ ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ ΚΑΠΝΙΖΕΙ…
-ΣΙΦΗ ΚΟΙΤΑ ΚΟΙΤΑ ΕΝΑ ΠΟΥΛΑΚΙ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΥΠΝΟ! Ω! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΑ;
-Ο ΣΙΦΗΣ…
-ΣΙΦΗ ΚΟΙΤΑ ΜΙΑ ΒΑΡΚΟΥΛΑ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ! Ε! ΜΑ ΕΛΑ ΜΙΛΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΑ;!!!
-ΚΑΙ Ο ΣΙΦΗΣ: ΝΑΙ ! ΝΑΙ! ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΓΙΝΕΤΕ.
`
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΣΥΓΝΩΜΗ
- Εσυ πρέπει να"σαι καταδρομέας .
- Γιατί ?? την ρωτάει ολο απορία ο κύριος ..
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι
The love is like a ball. Ul c
.|.
απο γεραματα
απο γεραματα
παει μια μερα ο τοτος στην ταξη που ειχαν ως μαθημα τα ζωακια.
λεει λοιπον η δασκαλα να πουνε ονοματα διαφωρων ζωων.
σηκωνει το χερι η αννουλα λεει"αρκουδα"
σηκωνει το χερι η γιωργακης λεει "αντιλοπη"
σηκωνει το χερι και ο τοτος.
η δασκαλα ειχε αμφιβολιες αλλα τελικα τον αφησε να μιλησει.
λεει λοιπον το τοτος......