- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!
Κανεις δεν εμαθε σκοποβολη πυροβωλοντας το κεφαλι του
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία Μπόξτερ.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε...
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας λέει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας.
- Ναι ναι, είναι Πράντα. 700 ευρώ κάνουν.
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια.
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο.
- Μάλιστα. Και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό, της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια.
- Α, ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Σανέλ, 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο.
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο!
- Ναι, είναι Πόρσε. Βλέπετε 165.000 ευρώ είναι αυτά...
Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
- Καλά, και δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε, όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει, ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ, Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- Ασε μας, ρε Ευγένιε, και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!
Κανεις δεν εμαθε σκοποβολη πυροβωλοντας το κεφαλι του
Τι τραβάμε....
Αστρονομική απόδειξη περί της υπάρξεως φούξια ελεφάντων...
Έτσι λοιπόν, το άλλο πρωί σηκώνει η δασκάλα πρώτα την Αννούλα:
- Για πες μας, Αννούλα, τι μας έφερες;
- Έφερα τον Αζώρ, κυρία. Ο Αζώρ είναι το σκυλάκι μας.
- Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα. Κάθισε.
Μετά, φωνάζει τον Γιωργάκη:
- Εσύ Γιωργάκη, τι ζώο μας έφερες;
- Έφερα τη Λούσι, κυρία. Η Λούσι είναι η γάτα της θείας
μου.
- Μπράβο, Γιωργάκη, κάθισε, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει μετά τη Μαρία:
- Τι ζώο μας έφερες Μαρία;
- Εγώ έφερα μια κοτούλα της γιαγιάς μου, κυρία (δεν είχε ακόμη πέσει σύρμα για τη νόσο των πουλερικών...)
- Μπράβο, Μαρία, πολύ καλά! λέει η δασκάλα.
Να μην τα πολυλογούμε, όλα τα παιδιά έδειξαν από ένα
ζωάκι. Στο τέλος, η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- Εσύ, Τοτέ, δεν βλέπω να έφερες ζωάκι;
- Και βέβαια έφερα, κυρία! Εδώ το έχω, και της δίνει ένα σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό, Τοτέ, ρωτάει η δασκάλα (που τον κοιτάει ήδη με τρομαγμένο μάτι, πολλάκις παθούσα γαρ...)
- Ανοίξτε κυρία, ανοίξτε...
- Α, κάτι βλέπω εδώ, τι είναι αυτό το γρομπαλάκι, τι μικρό που είναι!
- Θέλει μεγεθυντικό φακό κυρία! Κοιτάξτε...
Παίρνει η δασκάλα το φακό, γουρλώνει το μάτι, κοιτάει:
- Α, ναι, ναι, το βλέπω! Ωραίο που είναι, έχει και πολλά ποδαράκια! Και δε μου λες, Τοτέ, τι ζωάκι είναι αυτό;
- Λιάγκουρας, κυρία, Λιάγκουρας!
- Και πού το βρήκες, Τοτέ;
- Στα ******* μου, κυρία!
Χαμός στην τάξη, φωνές, κακό... η δασκάλα αναψοκοκκινισμένη φωνάζει στον Τοτό "Πως τολμάς, παλιόπαιδο" και "Τέτοια ανατροφή σου δώσανε;", "Αύριο θα μου φέρεις ένα κατοικίδιο, και αυτή τη φορά κανονικό, αλλιώς μαύρο φίδι που σε έφαγε..."
Την άλλη μέρα το πρωί, μέσα στην καλή χαρά ο Τοτός στην τάξη. Τον σηκώνει η δασκάλα:
- Λοιπόν, Τοτέ, πού είναι το κατοικίδιο που έπρεπε να
μας φέρεις;
- Εδώ το έχω, κυρία! - και της δίνει μια δαχτυλήθρα.
- Τι είναι αυτά, Τοτέ, πάλι τα ίδια; Δεν σε προειδοποίησα;
- Όχι, κυρία, ανοίξτε να δείτε, σας παρακαλώ!
Τέλος πάντων, ανοίγει η δασκάλα, για να δούμε τι θα
δούμε... παίρνει το μεγεθυντικό φακό και κοιτάει...
- Δε βλέπω τίποτα. Αδειο είναι!
- Όχι κυρία, όχι με το φακό! Μικροσκόπιο θέλετε!
Εδώ που φτάσαμε, βάζει η δασκάλα το "δείγμα" στο μικροσκόπιο, ρυθμίζει, και...
- Α, ναι, κάτι φαίνεται εδώ. Πω πω, αυτό πια είναι τελείως μικροσκοπικό! Έχει και πάρα πολλά ποδαράκια!
- Είδατε, κυρία! λέει ο Τοτός.
- Πώς το λένε, Τοτέ, αυτό το πράγμα;
- Μάγκουρα, κυρία!
- Και πού τον βρήκες αυτό τον Μάγκουρα, Τοτέ; Όχι εκεί που βρήκες και το άλλο, ελπίζω, το καλό που σου θέλω!
- Α, όχι κυρία, καθόλου!
- Α, ωραία! Λοιπόν, πού το βρήκες;
- Στα ******* του Λιάγκουρα, κυρία!
Μπάτσος: Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: Γιατί ?
Οδηγός: Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: Γιατί?
Οδηγός: Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: Ε τι έτσι θα πάω στο νταλαβέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα...
Μπάτσος: Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκάζ.
Μπάτσος: ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει μύτη ο διοικητής.
Διοικητής: Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: Αφού είχες χαρτιά βρε άνθρωπε μου γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): Εγώ είπα πώς δεν....??
Διοικητής: Τέλος πάντων-τέλος πάντων... βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός : Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου....
Οδηγός: Εγώ??
Διοικητής: Ψάξτε το αυτοκίνητο....
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: Ποια όπλα κύριε διοικητά?
Διοικητής: Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο....
Οδηγός: ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: Ποιο πτώμα κύριε διοικητά ?
Διοικητής: Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Την επόμενη μέρα στο σχολείο το βλέπει η δασκάλα του.
- "Τι έπαθες παιδάκι μου;" το ρωτά.
- "Με βάρεσαν δύο Αλβανοί," απαντά εκείνο.
Πως λέγεται αυτό που είναι από τσίγκο και ζει στους πόλους;
Ο τσιγκουίνος.
Πως λέγεται ο αθάνατος που είναι αδερφή;
Ντιγκι-Ντάνκαν Μακλάουντ.
Όπως καθόντουσαν στο δωμάτιο τους ήρθε η ίδεα να άλλαξουνε συντρόφους.....
Έκει που το κάνανε σηκώνετε ο ένας και λέει: Πω Πω!!! Ήταν το καλύτερο μαμήσι της ζωής μου, τα κορίτσια πως λες να τα πηγαίνουν;;;;;;;!!!!!!!!!!!
Όυαν ξέσπασε παγκόσμιος πόλεμος και ο Χίτλερ εκτελούσε εν ψυχρώ όσους Έβραίους έπιανε ζωντανούς τους σκότωνε αξιωποιώντας τους. Δηλαδή αυτοί που ήταν υγυείς τους μετέτρεπε σε σαπούνι.
Έλεγε τότε ο Χίτλερ:Είσαι υγυής;-Ναι. -Σαπούνι! Κάποια στιγμή ρώτησε έναν γέρο:Είσαι υγυής; Κι εκείνος απάντησ: Όχι. -Γιατί τί έχεις; -Ζάχαρο. -Ωραία, κάντε τον κομπόστα.
Angela
πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το
ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος
ρίχνει
η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει
ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για
το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι
άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που
σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε
θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα
σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το
μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις
και
τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον
τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε
κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε
πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε
κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη
γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το
ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει
να του κάνουμε τη χάρη;
Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε.
Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα
ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το
κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν
ένα τσιγάρο. Το τζίνι
λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρα σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι . . .