- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
"Θα ήθελα παρακαλώ κουρτίνες για τον υπολογιστή μου"
Διστακτικός και o υπάλληλος πάει να της δείξει κουρτίνες και μετά αφού το σκέφτηκε λέει:
" Με συγχωρείτε για που είπατε ότι θέλετε τις κουρτίνες?"
" Μα για τον υπολογιστή μου"
" Ναι αλλά για τον υπολογιστή τι να τις κάνετε τις κουρτίνες?"
Και λέει η ξανθιά
"Helllooooo!!! I have windowwwssss!!"
**Είναι η καρδιά φωτιά και χιόνι, γυρίζει μόνη, να βρει Θεό**
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί…»
ΜΠΑΜ, πέφτει ο Τούρκος κάτω.
Συνεχίζει το φάντασμα στο δωμάτιο του Ιταλού:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
ΜΠΑΜ, πέφτει και ο Ιταλός κάτω.
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
και τελευταίος έμεινε ο Έλληνας.
Πάει το φάντασμα και του λέει:
«Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί»
Και ο Έλληνας του απαντάει:
«Ε, τι περιμένεις ρε μαλάκα; Άνοιξε την ντουλάπα μου και ΑΛΛΑΞΕ ΒΡΑΚΙ!!!»
Μιά μέρα ένας πατέρας γυρίζοντας από τή δουλειά στό σπίτι, θυμάται ότι είναι τά γενέθλια τής μικρής κόρης του.
Σταματά σέ ένα μαγαζί μέ παιχνίδια καί ρωτά τόν πωλητή :
"Πόσο κοστίζει η κούκλα τής Μπάρμπι πού έχετε στήν βιτρίνα ; "
καί ο πωλητής απαντά :
" Ποιά απ' όλες ; έχουμε :
Τήν εργαζόμενη Μπάρμπι μέ 19,95 Ε
Τήν Μπάρμπι γιά ψώνια μέ 19,95 Ε
Τήν Μπάρμπι στήν παραλία 19,95 Ε
Τήν Μπάρμπι στήν Ντίσκο 19,95 Ε
Τήν Χωρισμένη Μπάρμπι με 265,95 Ε "
Ο κατάπληκτος πατέρας ρωτά : " Γιατί η Χωρισμένη Μπάρμπι έχει 265,95 Ε καί όλες οι άλλες μόνο 19,95 Ε ; "
Ο πωλητής ενοχλημένος απαντά :
" Μά κύριε, η Χωρισμένη Μπάρμπι πάει πακέττο μέ :
τό αυτοκίνητο τού Κέν,
τό σπίτι τού Κέν,
τό σκάφος τού Κέν,
τά έπιπλα τού Κέν,
Τό Κομπιούτερ τού Κέν,καί ...
εναν απ' τούς φίλους τού Κέν! "
Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο... Η Μαίρη, αμέσως, έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω.
Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαίρης αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη .
Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε :
"Μαίρη έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική . Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."
Και του απαντά η Μαίρη:
"Όχι καλέ, δεν κρεμάστηκε, εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει!"
Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από τον φόβο τους φωνάζοντας!!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά, αλλά η ομίχλη τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον ήχο.
Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ διακρίνουν έναν γέρο δίπλα σε ενα μνήμα, να κρατά ενα σφυρί και ενα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε εναν μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες, ρε μπάρμπα. Νομίζαμε οτι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου 'ρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις στον σταυρό;
- Οι άχρηστοι! Έγραψαν το όνομά μου λάθος!
μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και
ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με
βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,
μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε
αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.
εκεί που κάθονται και βαριούνται λέει η μία στην άλλη:
"Θα ήθελα να πάω ένα ταξίδι, βαρέθηκα"
"και που θες να πάς?"
"Σκέφτηκα ότι ωραία θα ήταν να πάω στον ήλιο"
"Helllooo... Θα καείς..."
"Helllooo... Θα πάω βραδυ...."
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ναι και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα, και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. O δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!". Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ιδία. O ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμεντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, οπότε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: -Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κανείς να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...... -Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να βγείτε απ'την.....πλατεία!!!!!!
Μη σκοτώνεις τα κουνούπια...άλλοι σου πίνουν το αίμα...
Edited by - Agnostic on 07/05/2006 17:13:05
Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν".
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού..."
- Δώσε μου ένα κατσαβίδι. Του το δίνει ο βοηθός και ξαναβουτάει.
Μετά από ένα λεπτό ξαναβγαίνει και ζητάει μια πένσα. Ξαναβουτάει, και όταν ξαναβγαίνει ο βόθρος ξεβουλώνει και όλα καθαρίζουν.
Κάνει λοιπόν ο υδραυλικός ένα μπάνιο, πληρώνεται και φεύγει. Φεύγοντας λέει στον βοηθό του:
- Κοίτα να μάθεις καλά την δουλειά..., γιατί αλλιώς εκεί, μιά ζωή θα δίνεις τα εργαλεία!
Γιαγιά: "Δε σε πιστεύω ότι είσαι τυφλός γι` αυτό δε σου δίνω τίποτα"
Τυφλός: "Θα σας αποδείξω ότι είμαι τυφλός. Βλέπετε εκείνη τη γυναίκα με την κόκκινη μπλούζα;
Γιαγιά: "Όχι! "
Και ο τυφλός δίνει στη γιαγιά ένα πεντακοσάρικο
Το Τουρκικό ΥΠΕΞ προέβη σε διάβημα για την εθνικότητα του ``μπακλαβά.``
Και αυτό γιατί σε ημερίδα της Ευρωπαϊκής Ενωσης που έγινε στην Κύπρο για την Ημέρα της Ευρώπης διανεμήθηκαν φυλλάδια της ΕΕ όπου ο μπακλαβάς αναγνωρίζεται ως εθνικό κυπριακό γλυκό.
Ετσι λοιπόν οιΤούρκοι Μπακλαβατζήδεςδιοργανώνουν διαδηλώσεις με πανώ που γράφουν ``ο μπακλαβάς είναι τουρκικός``.
Ο πρόεδρος της τουρκικής ένωσης "Παραγωγών Μπακλαβά",Μεχμέτ Γιλντιρίμ τόνισε μάλιστα ότι "η Τουρκία πρέπει να διεκδικήσει τους εθνικούς της θησαυρούς,όπως είναι ο μπακλαβάς".Σύμφωνα με τον Γιλντιρίμ,οι Τούρκοι έφεραν τον μπακλαβά από την Κεντρική Ασία και υπάρχουν ντοκουμέντα που αποδεικνύουν ότι "ο μπακλαβάς ανήκει δικαιωματικά στους Τούρκους".
ΕΛΕΟΣ
Σχόλιον.
Απο που είπαν οτι τον έφεραν τον μπακλαβά??
Απο την κεντρική Ασία??
Πάρτετον ρε παιδιά. Σας τον χαρίζουμε.
Μόνο να ξέρετε οτι οι Ιωνες στην Ιωνία της Μ. Ασίας έφτιαχναν μπακλαβά οταν εσείς βοσκούσατε τα πρόβατα.
Το γλυκό αυτό που εχει σαν βάση το μέλι και τη ζύμη και τα καρύδια είναι παγκοσμίως γνωστό οτι είναι Αρχαίο Ελληνικό γλυκό.
Οσο Τουρκική είναι η Ιωνία .... τόσο Τουρκικός είναι και ο μπακλαβάς.
Αισικτίρ...
Edited by - allzzaro on 12/05/2006 18:47:07
> Subject: bird flu
>
>
>> In an effort to thwart Bird Flu,
>>
>> President George W. Bush has
>>
>> bombed the Canary Islands. Turkey is next.
>>
>> >
Και από περιεχόμενο (ένας θεός να το κάνει) όσο και από άλλα "παράξενα" που συμβαίνουν σε αυτό ΕΙΔΙΚΑ το τόπικ...
Διαβάστε το, αλλά μην πίνετε καφέ. Θα πνιγείτε.
>>>Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
>>>Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο?
>>>
>>>Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
>>>υπολογιστή μου.
>>>Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
>>>Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
>>>Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
>>>Πελάτης:- Αχ, όχι περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά
>>>μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
>>>
>>>Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
>>>αριστερά στην Οθόνη.
>>>Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
>>>
>>>Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
>>>Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
>>>Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
>>>Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν
>>>είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
>>>
>>>Πελάτης:- Να! ι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω.
>>>Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον
>>>εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου
>>>λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει?
>>>
>>>Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το
>>>κόκκινο χρώμα.
>>>Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
>>>Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
>>>
>>>Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
>>>Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ
>>>μάρκετ.
>>>
>>>Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
>>>Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
>>>υπολογιστή;
>>>Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
>>>Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
>>>Πελάτης:- Οk.
>>>Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
>>>Πελάτης:- Ναι.
>>>Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
>>>γύρω. Υπάρχει κανένα! α άλλο πληκτρολόγιο;
>>>Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο..Α! Αυτό δουλεύει!
>>>
>>>Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε
>>>"μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
>>>Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
>>>
>>>Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
>>>Πελάτης:- Το Netscape.
>>>Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
>>>Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
>>>
>>>Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος
>>>μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που
>>>κουνάω το ποντίκι χάνεται?
>>>
>>>Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
>>>Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
>>>Πελάτης:- Έγραψα το a στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
>>>γύρω του;
>>>
>>>ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!:
>>>
>>>Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
>>>Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
>>>Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
>>>Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
>>>Πελάτης:- Πέντε αστεράκια!!!
Αστρονομική απόδειξη περί της υπάρξεως φούξια ελεφάντων...
>> > «Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος
>> > πρέπει να αποφεύγει» (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
>> >
>> > «Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο
>> > μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα»
>> >
>> > «Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γενναει
>> > ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο»
>> >
>> > «Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που τηνείχαν στο Βατικανό για το
>> > πρωινό γάλα του Πάπα»
>> >
>> > «Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin.
>> > Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water.
>> > (St. Andrews High School, California, USA)
>> >
>> > «Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης»
>> >
>> > «Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς
>> > λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου.» (Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης,
>> > 1994 )
>> >
>> > «Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα, δηλ. παλιό. Το
>> > καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται τραγούδι της μόδας όπως το
>> > χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι
>> > θεωρείται ροκ.» (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
>> >
>> > «....Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται
>> > τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη
>> > Ναουσα στην Πάρο» (Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
>> >
>> > « Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν
>> > λουζόμαστε συχνά»
>> >
>> > «Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο
>> > πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την
>> > κατάστασή του.» (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
>> >
>> > «Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»
>> >
>> > «Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη
>> > Λιβύη της Αλεξάνδρειας»
>> >
>> > «Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας.
>> > Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός»
>> >
>> > «Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα
>> > που ήτανε αράπικη»
>> >
>> > «Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη,
>> > αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους
>> > δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ»
>> >
>> > «Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος
>> > σε τρία σημεία της γης».
>> >
>> > «Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει
>> > οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια»
>> >
>> > «Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι
>> > ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από
>> > διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της
>> Κορινθίας, 1989)
>> >
>> > «Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ
>> > τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου και εκτός αυτού, ήμουνα
>> > άρρωστος εδώ και τρεις μέρες και έχω φέρει και χαρτί απ' το
>> > γιατρό...» (Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 )
>> >
>> > «Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το
>> > φώναζε Χρηστάκη»
>> >
>> > «Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες
>> > ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό»
>> >
>> > «Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.» (Από
>> > διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας,
>> > 1969)
>> >
>> > «Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος
>> > του Νορέγιεφ.»
>> >
>> > «Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων
>> > Ρωσίδα της Σιβηρίας».
>> > (Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)
>> >
>> > «Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα
>> > Σεραφίμια».
>> > (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
>> >
>> > «Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».
>> >
>> > «Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος.» (Από γυμνάσιο
>> > της Πάτρας, 1988)
>> >
>> > «Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε» (Από
>> > γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)
>> >
>> > «Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το
>> > κατσαρολάκι»
>> >
>> > «Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
>> > πέφτουν ομαδικά»
>> >
>> > «Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»
>> >
>> > «Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε
>> > σερβιέτες.»
>> >
>> > «Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει
>> > και παροιμία γι' αυτό»
Αστρονομική απόδειξη περί της υπάρξεως φούξια ελεφάντων...
μόλις ανοίξει, επιλέξτε ελληνικά...
από το αριστερό μενού, κάντε κλικ στο:
"Paris Hilton, η αγαπημένη φίλη μου και πελάτισσα"...
ανοίξτε τα ηχεία στο maximum...
και απολαύστε!!! 
Ψυχή μου,
Μην ονειρεύεσαι την αιωνιότητα,
αλλά εξάντλησε το χώρο του δυνατού!
In anticipation of my resurrection...
Ψυχή μου,
Μην ονειρεύεσαι την αιωνιότητα,
αλλά εξάντλησε το χώρο του δυνατού!
Χτυπάει την βάρκα με την ουρά του, την εξακοντίζει στον αέρα και με ανοικτό το
στόμα τον περίμενε να πέσει !
"Θεέ μου βοήθειααααααα!" φωνάζει ο τύπος.
Ξαφνικά ο χρόνος σταματά, όλα ακίνητα και ακούγεται μια φωνή:
"Νόμιζα ότι δεν πίστευες σε Μένα"
"Έλα ρε Θεέ, πάω πάσο, γιατί μήπως πίστευα στο τέρας του Λοχ Νες ;"
Κανεις δεν εμαθε σκοποβολη πυροβωλοντας το κεφαλι του