- Βρέθηκαν τα λείψανα του Αποστόλου Παύλου; - .-= ΜΥΘΟΣ & ΘΡΗΣΚΕΙΑ =-.
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν
λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που
πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να
φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο
και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο
internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά
λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει
χωρίς να καταλάβει τι έκανε
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την
κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους
και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της
μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα
και κοιτάει την οθόνη
του υπολογιστή:
Το mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν
laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για
σένα που θα έρθεις αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να
έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: στο λογαριασμό !
Γίνεται ο πόλεμος του 40, πάει ο Γιώργος στα βουνά.. Στέλνανε γράμματα και οι δυο, αλλά μέσα στον πόλεμο δεν έφτασε ποτέ κανένα! Απογοητευμένη η Λένα αποφασίζει να πάει να βρεί το Γιώργο! Ετοιμάζει και 2 τάπερ με φαγητό και πάει στα χαρακώματα. Μετά από αρκετό ψάξιμο, βρίσκει το Γιώργο! Αγκαλιές φιλιά χαμός!
- Γιώργο μου σου έχω φέρει και 2 ταπεράκι με μουσακά που σ'αρέσει!
- Τι να τον κάνω το μουσακά; Δεν βλέπεις εδώ που είμαστε όλοι ξεβράκωτοι απο τις κακουχίες; Δεν παίρνεις να μπαλώσεις κανένα ρούχο λέω εγώ;;
Τι να κάνει και η Λένα, παίρνει βελόνα και κλωστή και αρχίζει....
Εκεί που καθόταν λοιπόν, πέφτει μια βόμβα και τους καθαρίζει όλους!!!
Συμπέρασμα:
Η ΛΕΝΑ ΠΡΟ ΤΟΥ ΤΕΛΟΥΣ ΜΑΝΤΑΡΙΖΕ
Hope is only thing you must never lose!
-Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;
Μετά απο δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κανα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
η πουτανα παει με ολους,η καργιολα παει με ολους εκτος απο εσενα.
{σορυ για της βρισιες αλλα νομιζω οτι στο παρον θεμα δικαιολογουντε}
ενας Γερμανος ενας Ινδος και ενας Ελληνας πεθαινουν και πανε στην κολαση,εκει ο διαολος του λεει
-εχετε την ευκαιρια να πατε στον παραδεισο αρκει να περασετε απο μαι δοκιμασια.θα σας χτυπησω με το μαστιγιο μου 3 φορες,και οποιος δεν ουρλιαξει μπορει να παει στον παραδεισο.μπορειτε επισης να επιλεξετε και μια ασπιδα,οτι και αν ειναι αυτη.
παει λοιπον στον γερμανο,ο οποιος ζητησε για ασπιδα μια τεραστια κοτρονα.κρυβεται λοιπον απο πισω και περιμενει.δινει μια ο διαολος με το μαστιγιο και κανει την πετρα κομματια.δεινει αλλη μια και ο γερμανος αρχιζει και ουρλιαζει.
παει μετα στο ινδο.
-εγω δεν χρειαζομαι ασπιδα,λεει ο ινδος,διοτι εχω εκπαιδευτει ετσι ωστε να αντεχω στο πονο.
καθεται λοιπον οκλαδον ο ινδος και αρχιζει να διαλογιζεται.τον χτυπαει μια ο διαολος τιποτα,το χτυπαει δευτερη τιποτα,τον χρυπαει τριτη τιποτα.
-μπραβο σου,λεει εκλπηκτος ο διαολος,μπορεις να φυγεις.
-οχι θα κατσω λεει ο ινδος,διοτι θελω να δω πως θα την γλιτωσει ο ελληνας,που την γλιτωνει παντα σε ολα τα ανεκδοτα.
παει λοιπον ο διαολος στον ελληνα.
-τι επελεξες για ασπιδα ?
και λεει ο ελληνας
-τον ιδνο.
ενας τυπος ειναι με το αμαξι του στον δρομο.
καποια στιγμη βλεπει μια πιναδικα "οριο 100 χιλιομετρα"
τι να κανει ο τυπος μειωνει σε 100.
μετα απο λιγο βλεπει μια αλλη πινακιδα "οριο 50 χιλιομετρα"
μειωνει λοιπον σε 50.
μετα απο ωρα βλεπει μια αλλ που ελεγε "οριο 20 χιλιομετρα"
ο τυπος παραξενευεται,αλλα μειωνει σε 20.
μετα απο ωρα βλεπει μια αλλη "οριο 10 χιλιομετρα".
ο τυπος τα επαιξε,κατεβηκε απο το αμαξι και αρχισε να το σενρει.μετα πο λιγο βλεπει και μια αλλη πιναδικα
"καλωσηρθατε στο οριο"
{εχω την υποψια οτι το εχω ξαναπει,αλλα ακομα και αν το εχω κανει,δεν πειραζει ουε ο πρωτος ειμαι ουτε ο τελευταιος}
πως αρχιζει ο αλβανικος τσελεμεντες ?
"κλεβουμε 2 αυγα..."
σε μια εθνικη εχουνε γινει 2 ατυχηματα.στο πρωτο ενα αμαξι πατησε εναν σκυλο,και στο δευτερο ενα αμαξι πατησε εναν αραπη{δεν το συνηθιζω αλλα ετσι πρεπει να πω το ανεκδοτο}.πως θα καταλαβεις σε ποιο σημειο πατησαν τον σκυλο,και σε ποιο τον αραπη ?
εκει που πατησαν τον σκυλο υπαρχει σημαδι αποτομου φρεναρισματος.
santaclaws is coming....to town!
"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το
χάλι.Μέχρι και ποντίκια έχει"
"Μα τι λες τώρα " του λέει ο νοικάρης."Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά"
"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς"
Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα.
Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.
"Τα βλέπεις" λέει ο ενοικιαστής
"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν"
"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα
βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.
"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"
"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο"
"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.
Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.
"Τα βλέπεις" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.
"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους"
"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και τα ρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμία εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.
"Εντάξει, εντάξει με έπεισες" λέει ο ιδικτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση. Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"
"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα"
Βοήθειά μας…
ΠΑΝΑ ΚΑΛΩ ΚΡΑΤΕΡΟΝ, ΝΟΜΙΟΝ,
ΚΟΣΜΟΙΟ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ,
ΟΥΡΑΝΟΝ ΗΔΕ ΘΑΛΑΣΣΑΝ ΙΔΕ ΧΘΟΝΙΑ
ΠΑΜΒΑΣΙΛΕΙΑΝ
ΚΑΙ ΠΥΡ ΑΘΑΝΑΤΟΝ ΤΑΔΕ ΓΑΡ ΜΕΛΗ
ΕΣΤΙ ΤΑ ΠΑΝΟΣ
μην επρεπε να βαλουν και στο δικο της κινητο μια φωτο να την φιλαει;;;;;;
Κανεις δεν εμαθε σκοποβολη πυροβωλοντας το κεφαλι του
In anticipation of my resurrection...
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το
ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας
Ρίχνει μια χρι*******α στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής