- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:
«Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.»
Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες γι’ αυτό και της απάντησε:
«Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Οποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημμάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθήσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.
Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ.
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Μα φυσικά ο.....Άι οφ δε τάιγκερ
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
1. Δεν παντρεύτηκε ποτέ
2. Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
3. Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
1. Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
2. Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
3. Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
1. Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του (ma bratharzz)
2. Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
3. Κανένας δεν τον προσλάμβανε.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
1. Δεν κουρευόταν
2. Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
3. Εφεύρε μια νέα θρησκεία
Και τέλος
Η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
1 . Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
2. Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
3 . Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παρα ήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες.
Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες.
Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα.
Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά 
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά.
Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα.
Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο.
Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ
παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα.
Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα».
Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο.
Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του
με αγκάλιασε και μου είπε:
«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα
μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
......
.. μια ζυγαριά μπάνιου ..
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται..
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Το πρωί καθώς πήγαινα στη δουλειά άκουσα ένα... λίγο black:
Γιατί το Υπουργείο Πολιτισμού δεν έχει ρεύμα;...
...
...
...
Γιατί έπεσε ο "Γενικός"
- Περάσατε με κόκκινο κύριε.
- Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως στις ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
- Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
- Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε! κάνει ο Έλληνας τρομαγμένος. Πόσο κάνει να πληρώσω!
- Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος! Τί έκανες;
- Έκλεψα, κύριε δικαστά.
- Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος! Τί έκανες εσύ;
- Σκότωσα, κύριε δικαστά.
- Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
- Και πού σαι Χασάν, ...κοίτα μην μπερδευτούμε. Εγώ είμαι για γαμήσι.
- Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη;
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή.
Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα.
Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο!
- Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι;
- Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: "Σκατά θα σου φέρει!"
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πηδήξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό!
Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία.
Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά.
Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε.
Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση, και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή!
Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε...
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!
Γκόλφ
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού. Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα... Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!
Το Αγγελάκι στη Κορυφή
Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί βλέπω την Λαμπίρη...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;...
...
...
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...
Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια
σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και
φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη
θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει
πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε
τ'αυτιά...
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει.....
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα.Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία.
Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη.
Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
"Αστο μεγάλε ...βρήκα"
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!