- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
- "Ένα μπουκαλάκι ponstan παρακαλώ."
Του βγάζει ο τύπος μια μπουκάλα ολόκληρη, και ο Κύπριος τα παίζει.
- Πιο μικρά μπουκάλια δεν έχετε; Στην Κύπρο είναι πιο μικρά τα μπουκαλάκια.
- Ρε φίλε κάνε μας τη χάρη πρωί πρωί! Δεν έχουμε, ωχ...!
Φεύγει ο μπάρμπας και πηγαίνει την επόμενη μέρα πάλι.
- Ένα κουτάκι ασπιρίνες θα ήθελα...
Βγάζει ο άλλος μια κούτα, με κάτι ασπιρίνες σαν πιάτα. Συνηθισμένος, πλέον ο Κύπριος, ρωτάει πιο ήρεμα:
- Μήπως θα μπορούσατε να μου δώσετε πιο μικρά κουτάκια...γιατί στην Κύπρο...
- Πω, πω ρε φίλε πολύ βδέλλα μας έγινες όχι ρε δεν έχουμε!! Εδώ είναι Ελλάδα! Θες τίποτα άλλο;
Οπότε τρομοκρατημένος ο τύπος απαντάει:
- Ναι...θα...έπαιρνα και υπόθετα, αλλά...άσε θα πάρω από την Κύπρο!!
-Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 100χλ."
-Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ."
-Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα!
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"
"For the strength of the wolf is the pack
and the strength of the pack is the wolf"
ανθρωπος!Υποθετω γνωριζει τα παντα
ΑΥΤΗ -μη λες ανοησιες!Δεν υποπτευεται τιποτα!
-------------------------------------
Ξερεις τί σημαινει να γυριζεις το βραδυ σπιτι σε μια γυναικα που σού δινει
αγαπη,στοργη και τρυφεραδα;;;;
Σημαινει οτι γυρισες σε λαθος σπιτι.
"For the strength of the wolf is the pack
and the strength of the pack is the wolf"
μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
"Οποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω
νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!"
Το κοινό καταενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
"Ναι, μπράβο μπράβο!!!" Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι: "Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει: "Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!"
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το
βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του,αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!!!"
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να
είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρης ησυχία.
Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: "Εγώ...μπορώ να το
κάνω!
Αλλά να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"
> >
1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.
2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.
3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.
4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.
5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.
6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.
7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.
8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν αλλά γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.
9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.
10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι
κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.
11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντηρήσεις, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα.
Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.
12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.
13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.
14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.
"ΚΑΙ μη ΧΕΙΡOΤΕΡΑ να ΛΕΜΕ"
Edited by - cat on 14/05/2003 17:30:11
Edited by - cat on 14/05/2003 17:32:51
Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"...Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι
ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι απο καλείτε το Μυστικό Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του
μαγαζιού να το πει στον παπά "ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει
για εικόνα της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χι
λ., αλλά πες του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος
του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο
αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός".
Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: "Κάνει 10 χιλ, αλλά πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"
Edited by - TOS on 17/05/2003 16:01:08
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
Που σερφάρει η καλόγρια??
Μια γενναία γάτα...
Τα χέρια ψηλά...ΟΛΟΙ!!!
Once you were wild, don't let them tame you
~Γρηγόρης~
Edited by - reptilesalonica on 19/05/2003 02:43:29
Γιατι της είπαν ότι είναι καλή στο κρεβάτι και το πήρε <<απάνω>> της!
But then the lady stops and says, "I don't feel like it, I just want you to hold me."
The guy says "WHAT??"
The lady explains that he must be in tune with her emotional needs as a woman. Then he realizes that nothing is going to happen tonight and he might as well deal with it.
So the next day the man takes her shopping at a big department store. He walks around and has her try on three very expensive outfits.She
can'tdecide. He tells his woman to take all three of them. Then they go over and get matching shoes worth $200 each. Then they go to the Jewellery Department where she gets a set of diamond earrings. The lady is so excited.
She thinks her guy has flipped out, but she does not care. She goes for the tennis bracelet. He says "you don't even play tennis, but OK if you like it then let's get it."
The woman is jumping up and down so excited she cannot even believe what is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."
The man stops and says, "No, I don't feel like buying all this stuff now."
The woman's face goes blank. He Continues-"I just wanted you to HOLD this stuff for a while." The look on her face is indescribable and she is about to explode. The guy says, "You need to be in tune with my financial needs as a Man".
'
'
~Γρηγόρης~
Once you were wild, don't let them tame you
Υπόψιν, απεχθάνομαι τους Άγγλους ε?!
Εγώ πάντως εδώ και πέντε χρόνια που συμμετέχω σε αγγλόγλωσσα sites είδα οτι βελτίωσα κατά πολύ τα μέτρια Αγγλικά μου.
~Γρηγόρης~
Once you were wild, don't let them tame you
> > - Στο Κανκούν μωρό μου
> > - Και για την χρυσή;
> > - Θάρθω να σε πάρω
> >
> > =========================
> >
> > - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
> > - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
> > - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
> > - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
> > - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
> >
> > =========================
> >
> > Τουρίστας σε σπασμένα ελληνικά:
> > - Σερβιτόρε, έχει ο μύγα στη σούπα μου
> > - Είναι Η μύγα
> > - (Με θαυμασμό) Τι καταπληκτική όραση που έχετε!
> >
> > =========================
> >
> > Δύο φίλοι:
> > - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
> > - Καταπληκτικό!
> > - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
> >
> > =========================
> >
> > - Τάμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στη γυναίκα του.
> > - Μπράβο κουράγιο.
> > - Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.
> >
> > =========================
> >
> > Η μαμά μαλώνει τον γιό:
> > - Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
> > Ο σύζυγος¨
> > - Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
> > - Δεν μιλάω για σένα
> >
> > =========================
> >
> > - Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
> > - Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
> > - Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
> > - Οχι, το γκάζι
> >
> > =========================
> >
> > Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69:
> > - Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;
> >
> > =========================
> >
> > Δύο φίλοι:
> > - Δε μου λές, με την γυναίκα σου το κάνετε και απο την άλλη μεριά;
> > - Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;
I Stand Alone
>ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος
>πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
> >
> >Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε
>επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
> >
> >
> >Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
>Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
>κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
>ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και
>καταλήγει στο χαντάκι.
> >
> >Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
>ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο
>ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακό
>λουθο διάλογο:
> >
> >
> >- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό
>στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
> >
> >- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα
>διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και
>από πάνω;
> >
> >- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
> >- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο
>δρόμος δεν είναι καλός.
> >- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω
>εγώ.
> >
> >Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον
>αριθμό του δικηγόρου.
> >- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με
>τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω
>μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
> >
> >Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
> >- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί
>μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
>πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω
>το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
> >
> >Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
> >- Θα πάρεις τ`******* μου...
> >
> >και ο ομοφυλόφιλος...
> >- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
I Stand Alone
Αραφάτ:
Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλληπητήρια.
Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας,
είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας.
Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον αποτροπιασμό μας για την πράξη αυτή. . .
Μπους:
Με συγχωρείτε, αλλά για ποιό πράγμα μιλάτε ;;;;
Αραφάτ:
Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά . .
Once you were wild, don't let them tame you