- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ.......ΤΡΕΙΣ ΛΕΞΕΙΣ
(215. 785 ανέκδοτα χρειάζομαι ακόμη)
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...
Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν.
Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια Πάσες,
σέντρες,
σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα
ξαναπούμε
την
άλλη εβδομάδα...
Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να
φύγουν.
Κάθε
βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα
κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς
βοηθήσουν.
- Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Εχει τελικό απόψε...
Ο κύριος πίσω του είναι μαλ...ς.
quote:
Ο κύριος που είναι σκυμένος στη φωτο, προσπαθεί να εξουδετερώσει μία νάρκη.Ο κύριος πίσω του είναι μαλ...ς.
αυτά παθαίνεις όταν μειώνεις τα kbs για να ανέβει η φωτο... Πάνε τα χρώματα.
Χώρια που αντί για post Changes, πάτησα reply.
Edited by - stemix on 06/07/2005 21:06:46
Το σεξ στα 20 ειναι οπως η ΝΟΚΙΑ:
-connecting people
Στα 30 ειναι οπως η PEPSI:
-ask for more
Στα 40 οπως η COCA COLA:
-enjoy
Στα 50 οπως η NIKE:
-just do it
Και στα 60 οπως η ΤΡΑΠΕΖΑ ΚΥΠΡΟΥ:
-Σκεψου το, γινεται!
aa
quote:
μια φορα ηταν δυο και μετα πηγε δυο και εικοσι
«Καλόοοο! 
Πολύ καλόοοοοο! χαχαχα! Πες το άλλη μια!»
Και 3... και 4...
©Μ_
Ενα κλασσικο μπακαλικο σε μια επαρχιακη πολη, φημιζεται για τα βραστερα φασολια που πουλουσε.
Μια μερα μπαινει μια χωριατισσα και φωναζει στο μπακαλη:
-Παντελη!! Εχς απου κεινα τα φασουλια που βραζουν μοναχατς;(μονα τους)
Κι ο Παντελης ειρωνικα:
-Εχω!!! Περιμενε να τα σφυριξω να ΄ρθουν!!
aa
Ο μπακαλης καθοταν στο ταμειο. Μπαινει ενας γερος μεσα και αρχισε να κοιταζει και να επεξεργαζεται τα μπετονια (πλαστικα δοχεια για νερο).
Επι 45 λεπτα επαιρνε το ενα, αφηνε το αλλο, στριφογυριζε και δεν αποφασιζε. Τελικα διαλεγει ενα και το αφηνει με γδουπο πανω στο ταμειο.
-Αυτο το μπετονι γιατι ειναι τοσο σχαμερο (ασχημο);
Κι ο μπακαλης αταραχος:
Ε, τι να κανουμε!! Σημερα ξεχασαμε να το χτενισουμε!!!
aa
- γιατί όλοι πήγαιναν στον πύργο του Άιφελ!!!!!
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην
εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο
κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία
μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση
πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να
συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο
εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις
προτεινόμενες αλλαγές:
*/Να γίνεται χρήση:/* Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
*/Αντί:/* Πω, πω κουφάθηκα ρε π**στη!
*/Να γίνεται χρήση:/* Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
*/Αντί: /*Μήπως να σου πάρω και καμία π*π@;
*/Να γίνεται χρήση:/* Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
*/Αντί: /*Στ'aρχ**ια μου!
*/Να γίνεται χρήση:/* Μου αρέσουν οι προκλήσεις
*/Αντί: /*Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
*/Να γίνεται χρήση:/* Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
*/Αντί: /*Τι στο δι@ολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π@π@ρι@!
*/Να γίνεται χρήση:/* Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
*/Αντί: /*Να πάει να γαμ__εί και να το κάνει μόνος του ο καρ--λης!
*/Να γίνεται χρήση:/* Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω
μερικές ώρες παραπάνω
*/Αντί: /*Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
*/Να γίνεται χρήση:/* Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
*/Αντί: /*Είναι εντελώς μλ@κ@ς!
*/Να γίνεται χρήση:/* Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
*/Να γίνεται χρήση:/* Με συγχωρείτε κύριε
*/Αντί: /*ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ@λ@κ@!
*/Να γίνεται χρήση:/* Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος
με το αποτέλεσμα
*/Αντί: /*Είστε όλοι άχρηστοι!
*/Να γίνεται χρήση:/* Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
*/Αντί: /*Δε γαμ**σαι λέω γω!
*/Να γίνεται χρήση:/* Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
*/Αντί: /*Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπ***κωσει
*/Να γίνεται χρήση:/* Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου
έδωσα;
*/Αντί: /*Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
*/Να γίνεται χρήση:/* Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
*/Αντί: /*Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
*/Να γίνεται χρήση:/* Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
*/Αντί: /*Πάλι τα αρχ**α μου πήρε!
*/Να γίνεται χρήση:/* Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
*/Αντί: /*Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γα**σουμε τους κλοκαπιτάλες!
*/Να γίνεται χρήση:/* Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
*/Αντί: /*Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
*/Να γίνεται χρήση:/* Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
*/Αντί: /*Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
*/Να γίνεται χρήση:/* Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπ**ρδέλο έχουμε καταντήσει!
*/Να γίνεται χρήση:/* Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
*/Αντί: /*Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!
*/Να γίνεται χρήση:/* Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
*/Αντί: /* Είναι ακόμα τύφλα από χθες
*/Να γίνεται χρήση:/* Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
*/Αντί: /*Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
*/Να γίνεται χρήση:/* Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
*/Αντί: /*Καλά τόση ώρα για αυτή τη μ@λ@κί@;
*/Να γίνεται χρήση:/* Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
*/Αντί: /*Καλώς τ'αρχδια μας τα δυο
*/Να γίνεται χρήση:/* Έχετε αναπτήρα;
*/Αντί: /*Δώσε φόκο!
*/Να γίνεται χρήση:/* Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
*/Αντί: /*Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
*/Να γίνεται χρήση:/* Η εταιρεία μας σκέφτεται
*/Αντί: /*Μας έχουν γραμμένους!
- Μαμά φεύγω, πάω με τα παιδιά να παίξω μπάλα.
- Τι μπάλα να παίξεις αγόρι μου; Εσύ δεν έχεις ούτε χεράκια ούτε ποδαράκια ψυχή μου.
- Εγώ μαμά θα κάνω τη μπάλα.
2. Πώς λένε τον ξάδερφο του Μίκι Θεοδωράκη;
Γκούφη Θεοδωράκη
(είναι πολλές οι σελίδες...):
Ε:Πως λέγεται ο Ινδιάνος λοκατζής ?
Α:Μεγάλο Πεύκο .
- Κοιτάξτε, λέει στην κομπανία ο περιχαρής πατέρας, τώρα που θα βγει ο γιος μου με το ματωμένο σεντόνι, σημάδι της επιτυχίας του, θέλω ένα τραγούδι με αίματα, να ταιριάζει με την περίσταση. Καλά;
- Οκ αφεντικό εσύ πληρώνεις
Τελειώνει ο γιος του βγαίνει με περηφάνια κρατώντας το ματωμένο σεντόνι, δίνει το σύνθημα ο πατέρας και η κομπανία αρχίζει
- Αίματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής...
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα ο καθένας.
-------------------------------------------------------------------
Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας βρετανός γιατρός λέει:
- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας γερμανός και απαντάει
- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο…
--------------------------------------------------------------------
Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; 4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 5. Πού είναι ο Jack;
Η γοργόνα, γιατί ούτε να την γ@μΗσ3ιΣ μπορείς, ούτε να την τηγανήσεις!
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
There is no dark side of the moon really... as a matter of fact it's all dark
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία.
ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...
Το μικρό γατάκι
Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι
και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
τρίτο πόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και
τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Πιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το
γατάκι!!!!!!!!
There is no dark side of the moon really... as a matter of fact it's all dark
Edited by - actr on 27/07/2005 03:08:51