- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
alexeyev1970Μέλος
Στην Αθήνα η εγκληματικότητα έχει φτάσει σε απίστευτο βαθμό.Από τα ραδιόφωνα και τις τηλεοράσεις μεταδίδεται συνεχώς το ίδιο μήνυμα.
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του λέει:-Πατήθια!
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του λέει:-Πατήθια!
Λίγο Αθηναικό αλλά ελπίζω να σας άρεσε.
NOMIMONΜέλος
Σε συνέδριο ιατρικών επιιτευγμάτων κλπ...
Ανεβαίνει στο βήμα η γερμανική ομάδα γιατρών.
- Εμείς κύριοι ανακαλύψαμε το φάρμακο που δίνει ύψος στους κοντούς.
Και να η απόδειξη ( δείχνουν έναν τύπο ). Αυτός πριν ένα χρόνο
ήταν 1,60 και με το φάρμακό μας έφτασε στα 1,80
Χειροκρότημα από κάτω κλπ κλπ.
Ανεβαίνει η αμερικανική ομάδα.
- Αυτά είναι τρίχες. Εμείς κύριοι ανακαλύψαμε το φάρμακο της
καράφλας. Αυτός ο τύπος ( δείχνουν κάποιον τριχωτό ) ήταν γλόμπος
πέρισυ και με το φάρμακό μας έφτιαξε χαίτη.
Χειροκρότημα, κακό κλπ κλπ.
Ανεβαίνει η ελληνική ομάδα.
- Παπαριές κύριοι. Εμείς βρήκαμε φάρμακο που κάνει τους τυφλούς
να βλέπουν αμέσως.
Επιφωνήματα από κάτω, τί λένε ρε οι απατεώνες, ντροπή κλπ κλπ.
- Παρακαλώ κύριοι, ησυχία, θα το αποδείξουμε.
Υπάρχει κανένας τυφλός στο ακροατήριο;
Βρίσκεται ένας τυφλός και τον ανεβάζουν επάνω.
Τον καθίζει ο γιατρός σε μια καρέκλα, ζητά ησυχία και τον ρωτά:
- Βλέπεις τίποτε ρε; τί βλέπεις;
- Τίποτε γιατρέ, την τύφλα μου.
- Ωραία. Προσέξτε τώρα κύριοι.
Δίνει ένα χάπι στον τυφλό, στήνεται όρθιος μπροστά του, κατεβάζει
το παντελόνι και το σώβρακο και τον ξαναρωτά.
- Τώρα βλέπεις όμως ε; τί βλέπεις;
- Αρ*ίδια βλέπω...
- Ιδού κύριοι, αναφωνεί ο γιατρός
-----------------------------------------------
"Συγγνώμη, λάθος", είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε απ' τη βούρτσα.
-------------------------------------------------
Ο μικρός στον παπού:
- Παπού έχεις κάνει στοματικό έρωτα με τη γιαγιά;
- Αμέ, κάθε μέρα παιδί μου.
- Σοβαρά παπού; γιά πές...
- Νά, της λέω εγώ "αει γ...σου" και μου απαντάει "αει γ...σου εσύ"
Ανεβαίνει στο βήμα η γερμανική ομάδα γιατρών.
- Εμείς κύριοι ανακαλύψαμε το φάρμακο που δίνει ύψος στους κοντούς.
Και να η απόδειξη ( δείχνουν έναν τύπο ). Αυτός πριν ένα χρόνο
ήταν 1,60 και με το φάρμακό μας έφτασε στα 1,80
Χειροκρότημα από κάτω κλπ κλπ.
Ανεβαίνει η αμερικανική ομάδα.
- Αυτά είναι τρίχες. Εμείς κύριοι ανακαλύψαμε το φάρμακο της
καράφλας. Αυτός ο τύπος ( δείχνουν κάποιον τριχωτό ) ήταν γλόμπος
πέρισυ και με το φάρμακό μας έφτιαξε χαίτη.
Χειροκρότημα, κακό κλπ κλπ.
Ανεβαίνει η ελληνική ομάδα.
- Παπαριές κύριοι. Εμείς βρήκαμε φάρμακο που κάνει τους τυφλούς
να βλέπουν αμέσως.
Επιφωνήματα από κάτω, τί λένε ρε οι απατεώνες, ντροπή κλπ κλπ.
- Παρακαλώ κύριοι, ησυχία, θα το αποδείξουμε.
Υπάρχει κανένας τυφλός στο ακροατήριο;
Βρίσκεται ένας τυφλός και τον ανεβάζουν επάνω.
Τον καθίζει ο γιατρός σε μια καρέκλα, ζητά ησυχία και τον ρωτά:
- Βλέπεις τίποτε ρε; τί βλέπεις;
- Τίποτε γιατρέ, την τύφλα μου.
- Ωραία. Προσέξτε τώρα κύριοι.
Δίνει ένα χάπι στον τυφλό, στήνεται όρθιος μπροστά του, κατεβάζει
το παντελόνι και το σώβρακο και τον ξαναρωτά.
- Τώρα βλέπεις όμως ε; τί βλέπεις;
- Αρ*ίδια βλέπω...
- Ιδού κύριοι, αναφωνεί ο γιατρός
-----------------------------------------------
"Συγγνώμη, λάθος", είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε απ' τη βούρτσα.
-------------------------------------------------
Ο μικρός στον παπού:
- Παπού έχεις κάνει στοματικό έρωτα με τη γιαγιά;
- Αμέ, κάθε μέρα παιδί μου.
- Σοβαρά παπού; γιά πές...
- Νά, της λέω εγώ "αει γ...σου" και μου απαντάει "αει γ...σου εσύ"
-deleted-Νέο Μέλος
Ένας παπάς θέλει να βάψει την εκκλησία και φωνάζει έναν Έλληνα μπογιατζή.
-Πόσα θες για να βάψεις την εκκλησία τον ρωτάει;
- Μμμμ.... 600 χιλ., 200 τα υλικά, 200 τα εργατικά και 200 το κέρδος.
-Ακριβά μου φαίνονται αλλά άσε το τηλέφωνό σου και θα σου τηλεφωνήσω. Παίρνει μετά έναν Αλβανό και τον ρωτάει:
-Εσύ πόσα θέλεις για βάψεις την εκκλησία;
-Μμμ.... 300 χιλ., 100 τα υλικά, 100 τα εργατικά και 100 το κέρδος.
-Ωραία, θα σε ενημερώσω αύριο. Μετά σκέφτεται:Καλή είναι αυτή η τιμή , αλλά ας πάρω και έναν Εβραίο, τους παίρνουν πολλοί τώρα τελευταία.
Φωνάζει λοιπόν τον Εβραίο και τον ρωτάει πόσα θέλει για την δουλειά.
-Μμμ.... 900 χιλ. , 300 χιλ σε μένα, 300 σε σένα και 300 στους Αλβανούς που θα τη βάψουν.
-Πόσα θες για να βάψεις την εκκλησία τον ρωτάει;
- Μμμμ.... 600 χιλ., 200 τα υλικά, 200 τα εργατικά και 200 το κέρδος.
-Ακριβά μου φαίνονται αλλά άσε το τηλέφωνό σου και θα σου τηλεφωνήσω. Παίρνει μετά έναν Αλβανό και τον ρωτάει:
-Εσύ πόσα θέλεις για βάψεις την εκκλησία;
-Μμμ.... 300 χιλ., 100 τα υλικά, 100 τα εργατικά και 100 το κέρδος.
-Ωραία, θα σε ενημερώσω αύριο. Μετά σκέφτεται:Καλή είναι αυτή η τιμή , αλλά ας πάρω και έναν Εβραίο, τους παίρνουν πολλοί τώρα τελευταία.
Φωνάζει λοιπόν τον Εβραίο και τον ρωτάει πόσα θέλει για την δουλειά.
-Μμμ.... 900 χιλ. , 300 χιλ σε μένα, 300 σε σένα και 300 στους Αλβανούς που θα τη βάψουν.
Edited by - -deleted- on 06/02/2004 11:04:59
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο
20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το
αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει
δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
"Τάδε έφη Avallon"
20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το
αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει
δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει.
Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.
-Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την aβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.
Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού. Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...
- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
-Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα;
Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
Μπαίνει μετά ο λαγός...
- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η
ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
- Ναι, αμέ!
"Τάδε έφη Avallon"
Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.
-Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.
- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την aβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.
Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού. Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...
- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
-Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα;
Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
Μπαίνει μετά ο λαγός...
- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η
ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
- Ναι, αμέ!
Ένας τύπος είχε πρόβλημα με ψείρες. Αφού δοκίμασε τα πάντα (όπως λούσιμο, Ultrex) και προκοπή δεν είδε, πάει σ' ένα γιατρό.
- «Που λες γιατρέ, δοκίμασα τα πάντα, δεν γίνετε τίποτα!»
-«Άσου τι θα κάνεις. Θα πας στα χιόνια, σ' ένα μέρος που κάνει πολύ κρύο, ας πούμε Σκανδιναβία. Θα είσαι όλη τη μέρα στα χιόνια, χωρίς σκούφο, καμιά φορά βούτα και το κεφάλι στο χιόνι. Δεν θ' αντέξουν και θα ψοφήσουν!»
Ακολουθεί τις συμβουλές του γιατρού, ξύλιασε το κεφάλι, παραλίγο να πάθει κρυοπάγημα ο εγκέφαλός του, κάποτε γυρνάει σπίτι. Κει που μπαίνει μέσα, τσούπα τσούπα μια ψείρα κατεβαίνει από το κεφάλι του, στο μέτωπο και πάει και κάθεται στην άκρη της μύτης του! - «Καλά, μιλάμε είσαι και ο πρώτος! Φοβερός! Τι χιονοδρομίες ήταν αυτές;! Και τι χιονοπόλεμος! Καλά, χωρίς πλάκα, περάσαμε τάματα!»
Τα 'παιξε αυτός! Τόσο καιρό στα χιόνια, παραλίγο να γίνει κατεψυγμένος και αυτές ακόμα ζωντανές. Μια και δυο, πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ, όχι μόνο δεν ψόφησαν, αλλά το διασκέδασαν κιόλας! Τι να κάνω;»
- «Χμ, Άσου να δεις. Θα πας σε κλίμα τροπικό, κάπου με αφόρητη ζέστη και πολύ ήλιο, ας πούμε στη Σαχάρα. Όλη μέρα θα κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο για να καούν και ψοφήσουν!».
Μια και δυο, μαζεύει βαλίτσες για Σαχάρα. Πήγε και έκατσε σ' ένα μέρος κοντά σε θάλασσα για να βλέπει και κόσμο, ι, και περνούσε ο καιρός με τον ήλιο να του ψήνει το κεφάλι. Αφού έπαθε ηλίαση δέκα φορές, τρεις αφυδάτωση έκρινε ότι έκατσε αρκετά και θα έπρεπε να έχουν ψοφήσει τώρα. Επιστροφή στο σπίτι. Δεν μπαίνει καλά καλά μέσα, και να σου πάλι η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε είσαι και γαμώ τα άτομα! Μάγκα μου, τι διακοπές ήταν αυτές;! Ήλιος, θάλασσα, γκόμενες. Καλά, μιλάμε έγραψες. Είσαι και ο πρώτος!» Κάγκελο ο δικός μας. Μετά από τόση ταλαιπωρία και αποτέλεσμα μηδέν.
Πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ δεν έγινε τίποτα!»
- «Χμ.» κάνει ο γιατρός και ανάβει τσιμπούκι. «Η περίπτωσή σου είναι ιδιάζουσα. Μόνο μια άλλη φορά έχει παρουσιαστεί κάτι τέτοιο. Η μόνη λύση που σου μένει, είναι να πας σ' ένα μπαρ που συχνάζουν τίποτα μάλλιασες, ξέρεις χεβυμεταλλάδες και καλά. Λοιπόν, θα βρεις ένα με πολλά μαλλιά και θα κάτσεις δίπλα του. Θα μπλέξεις σε καυγά μαζί του και θα κοιτάς να βάζεις το κεφάλι σου στα μαλλιά του. Έτσι, θα μετακομίσουν στο κεφάλι του και θα γλιτώσεις».
Όπως καταλαβαίνετε, το πρώτο που έκανε ήταν να μπει στο πρώτο μπαρ, ένα κακόφημο με κάτι περίεργους τύπους, ξέρετε τώρα. Σταμπάρει έναν με πραγματικό άφθονο μαλλί και πάει και κάθετε δίπλα του. Παραγγέλνει μπύρα (πράσινη, βαρέλι) και δήθεν αδέξια, χύνει τη μισή στο άλλο. - « Καλά είσαι τελείως ηλίθιος;» φωνάζει ο άλλος. - « Ηλίθιος είσαι και φαίνεσαι!» απαντάει αυτός. Και το πανηγύρι ξεκινάει. Μπουνιές, κλωτσιές, μετά από ώρα και αφού τον έχουν σαπίσει στο ξύλο, τον πετάνε έξω στο δρόμο. «Ωραία, τώρα θα πρέπει να απαλλάχτηκα από τις ψείρες. Θα βρήκαν τόσο ωραίο μαλλί!» σκέφτεται. Και πριν ολοκληρώσει την σκέψη του. Να σου η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε, τι να πω! Τελικά είσαι το πιο γεμάτο αφεντικό! Διακοπές στα χιόνια, στη θάλασσα και τώρα ξηγιέσαι καυγά πρώτο! Ποπό, τι μανούβρα ήταν αυτή! Πρώτη φάση! Αλλά μην ανησυχείς, τους δείξαμε εμείς! Το ξύλο που φάγανε θα το θυμούνται για πολύ ακόμα! Και πήραμε και εκατό αιχμαλώτους!!».
"Τάδε έφη Avallon"
- «Που λες γιατρέ, δοκίμασα τα πάντα, δεν γίνετε τίποτα!»
-«Άσου τι θα κάνεις. Θα πας στα χιόνια, σ' ένα μέρος που κάνει πολύ κρύο, ας πούμε Σκανδιναβία. Θα είσαι όλη τη μέρα στα χιόνια, χωρίς σκούφο, καμιά φορά βούτα και το κεφάλι στο χιόνι. Δεν θ' αντέξουν και θα ψοφήσουν!»
Ακολουθεί τις συμβουλές του γιατρού, ξύλιασε το κεφάλι, παραλίγο να πάθει κρυοπάγημα ο εγκέφαλός του, κάποτε γυρνάει σπίτι. Κει που μπαίνει μέσα, τσούπα τσούπα μια ψείρα κατεβαίνει από το κεφάλι του, στο μέτωπο και πάει και κάθεται στην άκρη της μύτης του! - «Καλά, μιλάμε είσαι και ο πρώτος! Φοβερός! Τι χιονοδρομίες ήταν αυτές;! Και τι χιονοπόλεμος! Καλά, χωρίς πλάκα, περάσαμε τάματα!»
Τα 'παιξε αυτός! Τόσο καιρό στα χιόνια, παραλίγο να γίνει κατεψυγμένος και αυτές ακόμα ζωντανές. Μια και δυο, πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ, όχι μόνο δεν ψόφησαν, αλλά το διασκέδασαν κιόλας! Τι να κάνω;»
- «Χμ, Άσου να δεις. Θα πας σε κλίμα τροπικό, κάπου με αφόρητη ζέστη και πολύ ήλιο, ας πούμε στη Σαχάρα. Όλη μέρα θα κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο για να καούν και ψοφήσουν!».
Μια και δυο, μαζεύει βαλίτσες για Σαχάρα. Πήγε και έκατσε σ' ένα μέρος κοντά σε θάλασσα για να βλέπει και κόσμο, ι, και περνούσε ο καιρός με τον ήλιο να του ψήνει το κεφάλι. Αφού έπαθε ηλίαση δέκα φορές, τρεις αφυδάτωση έκρινε ότι έκατσε αρκετά και θα έπρεπε να έχουν ψοφήσει τώρα. Επιστροφή στο σπίτι. Δεν μπαίνει καλά καλά μέσα, και να σου πάλι η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε είσαι και γαμώ τα άτομα! Μάγκα μου, τι διακοπές ήταν αυτές;! Ήλιος, θάλασσα, γκόμενες. Καλά, μιλάμε έγραψες. Είσαι και ο πρώτος!» Κάγκελο ο δικός μας. Μετά από τόση ταλαιπωρία και αποτέλεσμα μηδέν.
Πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ δεν έγινε τίποτα!»
- «Χμ.» κάνει ο γιατρός και ανάβει τσιμπούκι. «Η περίπτωσή σου είναι ιδιάζουσα. Μόνο μια άλλη φορά έχει παρουσιαστεί κάτι τέτοιο. Η μόνη λύση που σου μένει, είναι να πας σ' ένα μπαρ που συχνάζουν τίποτα μάλλιασες, ξέρεις χεβυμεταλλάδες και καλά. Λοιπόν, θα βρεις ένα με πολλά μαλλιά και θα κάτσεις δίπλα του. Θα μπλέξεις σε καυγά μαζί του και θα κοιτάς να βάζεις το κεφάλι σου στα μαλλιά του. Έτσι, θα μετακομίσουν στο κεφάλι του και θα γλιτώσεις».
Όπως καταλαβαίνετε, το πρώτο που έκανε ήταν να μπει στο πρώτο μπαρ, ένα κακόφημο με κάτι περίεργους τύπους, ξέρετε τώρα. Σταμπάρει έναν με πραγματικό άφθονο μαλλί και πάει και κάθετε δίπλα του. Παραγγέλνει μπύρα (πράσινη, βαρέλι) και δήθεν αδέξια, χύνει τη μισή στο άλλο. - « Καλά είσαι τελείως ηλίθιος;» φωνάζει ο άλλος. - « Ηλίθιος είσαι και φαίνεσαι!» απαντάει αυτός. Και το πανηγύρι ξεκινάει. Μπουνιές, κλωτσιές, μετά από ώρα και αφού τον έχουν σαπίσει στο ξύλο, τον πετάνε έξω στο δρόμο. «Ωραία, τώρα θα πρέπει να απαλλάχτηκα από τις ψείρες. Θα βρήκαν τόσο ωραίο μαλλί!» σκέφτεται. Και πριν ολοκληρώσει την σκέψη του. Να σου η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε, τι να πω! Τελικά είσαι το πιο γεμάτο αφεντικό! Διακοπές στα χιόνια, στη θάλασσα και τώρα ξηγιέσαι καυγά πρώτο! Ποπό, τι μανούβρα ήταν αυτή! Πρώτη φάση! Αλλά μην ανησυχείς, τους δείξαμε εμείς! Το ξύλο που φάγανε θα το θυμούνται για πολύ ακόμα! Και πήραμε και εκατό αιχμαλώτους!!».
Ο Παπανδρέου και τα χρυσά κουτάλια
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!" Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος: - Να σου κάνω ένα μαγικό; - Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω - Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!
"Τάδε έφη Avallon"
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!" Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος: - Να σου κάνω ένα μαγικό; - Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω - Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!
VAIHINGERΜέλος
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπάρ….Μικρό και περιεκτικό
ΠΒ*
savelΜέλος
-mama simera pou ekleisa ta 16 mporw na valw soutien?
-oxi giwrgaki
clearthoughtΜέλος
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΚΙΝΕΖΟΣ ΑΣΘΕΝΗΣ ΠΟΥ ΠΑΣΧΕΙ ΑΠΟ SARS?
- DIE SOON
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ?
- DIE SOON TOO
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΓΙΟΣ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ?
- TOO YOUNG TOO DIE
Ο ΝΕΚΡΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ?
- SEE YOU SOON
"ΟΣΟ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙΣ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ, ΤΟΣΟ ΠΙΟ ΠΟΛΥ Ο ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΜΥΘΟΣ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΑΛΗΘΙΝΟΣ ΛΟΓΟΣ ΥΠΑΡΞΗΣ"
OPEN YOUR MIND AND THINK CLEAR!
EκήβολοςΜέλος
Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου :
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα
2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα
καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε
μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα
2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα
καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε
μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."
EκήβολοςΜέλος
Την εποχή του Χριστού, έξαλοι οι εβρέοι ετοιμέζονται να λιθοβολίσουν την πόρνη Μαγδαληνή.
Μπαίνει τότε ο Χριστός μπροστά και λέει :
Όποιος είναι αναμάρτητος ας πετάξει την πρώτη πέτρα.
Πετάγετε λοιπόν μια γιαγιούλα, αρπάζει μια κοτρόνα και βρίσκει την Μαγδαληνή κατακέφαλα.
Νευριασμένος τότε ο Χριστός λέει :
Δεν σου έχω πει να μην επεμβένεις ρε μάνα;;;
Μπαίνει τότε ο Χριστός μπροστά και λέει :
Όποιος είναι αναμάρτητος ας πετάξει την πρώτη πέτρα.
Πετάγετε λοιπόν μια γιαγιούλα, αρπάζει μια κοτρόνα και βρίσκει την Μαγδαληνή κατακέφαλα.
Νευριασμένος τότε ο Χριστός λέει :
Δεν σου έχω πει να μην επεμβένεις ρε μάνα;;;
EκήβολοςΜέλος
Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα
που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
...Henny Youngman
που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
...Henny Youngman
Αυτοί που νομίζουν οτι τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα
Λοιπόν κύριε καθηγητά, πως πήγε η εγχείρηση;
- Εγχείρηση; Δεν ήταν νεκροψία;
Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
...Fran Lebowitz
Δεν ξέρω τί να κάνω. Η καρδιά μου λέει ναι, το μυαλό μου λέει όχι,
κι ακόμα δεν έχω απάντηση από το συκώτι μου.
Το να κοιμάσαι στο τιμόνι είναι η πιο σίγουρη μέθοδος
για να μην γεράσεις ποτέ.
Είμαι δύο με τη φύση.
...Woody Allen
Συχνά νοσταλγώ τις παλιές καλές μέρες που μπορούσες
να πείς ελεύθερα τη γνώμη σου με ένα τσεκούρι.
...Jerome K. Jerome
Πολιτική είναι η τέχνη του να μοιράζεις μία πίτα με τέτοιο τρόπο
ώστε να πιστεύει ο καθένας οτι έχει πάρει το μεγαλύτερο κομμάτι.
...Ludwic Erhard
Πεθαίνουμε μόνο μια φορά, αλλά τουλάχιστον καρατάει πολύ.
...Moliere
Ολη μας η ζωή είναι μια μοναχική πορεία προς τον τάφο.
Ασε που στον δρόμο μπορεί και να πεθάνεις.
...Αρκάς
Το ξωτικόΜέλος
Πως ονομάζεται το ξωτικό φούρναρης;;;
ΚaramoLEGOLAS!!!!!
ασπρίγιαΜέλος
Γιατί οι ξανθιές βλέπουν τις τσόντες ως το τέλος?
Γιατί πιστεύουν ότι στο τέλος παντρεύονται.
TelxinasΜέλος
Πώς λέγεται αυτός που έχει μόνο ένα δεξί μάτι, μόνο ένα δεξί χέρι και ένα μόνο δεξί πόδι;
Όταν η λογική ξεπερνάει τα όρια της φαντασίας, τότε μόνο βρίσκεις την αλήθεια.
TelxinasΜέλος
quote:Σας παιδευώ, ε; Άντε να το πω
Πώς λέγεται αυτός που έχει μόνο ένα δεξί μάτι, μόνο ένα δεξί χέρι και ένα μόνο δεξί πόδι;
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Αυτός ο άνθρωπος λέγεται All Right (μουχαχα)
και γιατί οι μελαχροινές δεν μπορούν να κοιμηθούν τα βράδυα;;;
Όταν η λογική ξεπερνάει τα όρια της φαντασίας, τότε μόνο βρίσκεις την αλήθεια.
mariha2912Μέλος
> Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την
> > > δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
> > > 1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος ;
> > > α) 116
> > > β) 99
> > > γ) 100
> > > δ) 110
> > > Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
> > > 2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
> > > α) τον Αύγουστο
> > > β) τον Οκτώβριο
> > > γ) τον Νοέμβριο
> > > δ) τον Ιανουάριο
> > > αχ καλέ δεν ξέρω
> > > 3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
> > > α)Γεώργιος
> > > β)Εδουάρδος
> > > γ)Κάρολος
> > > δ)Αλβέρτος
> > > Που να ξέρω
> > > 4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
> > > α)την Φώκια
> > > β)το Aλογο
> > > γ)το Καναρίνι
> > > δ)τον Σκύλο
> > > Δεν ξέρω
> > > 5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά ;
> > > α)στον Παναμά
> > > β)στην Αργεντινή
> > > γ)στο Εκουαδόρ
> > > δ)στο Μεξικό
> > > δεν γνωρίζω.
> > > Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
> > > Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις
> > > σωστά.
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > 1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
> > > 2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7 Νοέμβριου
> > > 3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
> > > 4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
> > > 5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
> > > Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ;
> > > δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
> > > 1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος ;
> > > α) 116
> > > β) 99
> > > γ) 100
> > > δ) 110
> > > Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
> > > 2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
> > > α) τον Αύγουστο
> > > β) τον Οκτώβριο
> > > γ) τον Νοέμβριο
> > > δ) τον Ιανουάριο
> > > αχ καλέ δεν ξέρω
> > > 3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
> > > α)Γεώργιος
> > > β)Εδουάρδος
> > > γ)Κάρολος
> > > δ)Αλβέρτος
> > > Που να ξέρω
> > > 4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
> > > α)την Φώκια
> > > β)το Aλογο
> > > γ)το Καναρίνι
> > > δ)τον Σκύλο
> > > Δεν ξέρω
> > > 5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά ;
> > > α)στον Παναμά
> > > β)στην Αργεντινή
> > > γ)στο Εκουαδόρ
> > > δ)στο Μεξικό
> > > δεν γνωρίζω.
> > > Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
> > > Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις
> > > σωστά.
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > >>>
> > > 1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
> > > 2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7 Νοέμβριου
> > > 3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
> > > 4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
> > > 5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
> > > Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ;