- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"

- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει. σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...
Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!!!
Ξαφνικά φτάνει στα σύνορα του χωριού, "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ", έλεγε η πινακίδα...
- Θεέ μου σώθηκα!!! σκέφτεται, αφού βλέπει κόσμο να στέκεται εκεί...
Γυρνάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους....

O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλία ενός γέρου...
- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει.. πάει να πει ο τύπος και ο γέρος τον αγκαλιάζει στροργικά και του λέει..

- Γιατί να μην σε πιστέψω... Είμαι 87 χρονών και εχουν δει πολλά τα μάτια μου ΑΛΛΑ ένα είναι σίγουρο...

- Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γαμάμε..........

Ένας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο μπουκέτο
λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε "Τα συλληπητήρια μας"
παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να ρωτήσει ποιός του τα
έστειλε.
- Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
- Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
- Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο
σε μία κηδεία.
- Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
- Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!"

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρώ να πηδήξω, έχω τρελλαθεί σου λέω.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος ¶νθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

SORRY ΓΙΑ ΤΙΣ ΚΑΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΡΕ ΠΕΙΔΙΑ, ΑΛΛΑ ΠΛΑΚΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ?

http://www.jackassthemovie.com

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

2)- Δε σε ενοχλουν τα σεξουαλικα υπονοουμενα?
- Οχι, οταν εχουν το σωστο μεγεθος!

3)Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν διαβάστε τις οδηγίες!!!!

4)- Τι σχέση έχει η σόγια με το δονητή;
- Και τα δυο αντικαθιστούν το κρέας.

Ζα σας!

ΠΩΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΙΑ ΓΑΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΕΣΕΙ ΣΕ ΠΗΓΑΔΙ?

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το
αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει
δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Υ.Γ. Ασπρίγια αυτό με τους δίδυμους... σε πρόλαβε η Avallon

<<Δωρεάν λάβατε , δωρεάν δώτε>>
και παρόλο που ακούγεται χριστιανικό αυτο , πρέπει να ισχύει .
Πνευματικά θέματα δεν μπορούν /δεν πρέπει να μπλέκονται με την ύλη
Οι δε <<δάσκαλοι>> αντί να ζούν απο αυτά , ας τα εξασκούν ως χόμπυ
και να ζούν απο άλλες ασχολίες .
Γιατί αν είσαι πραγματικά ένας πνευματικός άνθρωπος(και όχι καιροσκόπος) ,
έχεις φροντίσει να βρείς και καμμια δουλειά
γιατί ξέρεις οτι έχεις σώμα ,ύλη και ανάγκες.

Το μέλλον σου... καθορίζει το παρελθόν σου!

Και από περιέργεια, μπορεί να δουλεύουν αυτές οι μέθοδοι, αλλά αυτά περί άγιου Γερμανού από την Ατλαντίδα και Αρχάγγελου Ζακχιήλ δεν μου κάθονται καλά, πολύ μούφα ακούγονται, εσείς πώς τα δέχεστε ασχολίαστα χωρίς να τεκμηριώνονται;;; Το ότι δουλεύει η μέθοδος δεν σημαίνει ότι και τα παραπάνω ισχύουν....
Δεν θέλω να προσβάλλω κανέναν, άλλωστε προφανώς ξέρετε περισσότερα για reiki και τα συναφή, αλλά να δεν μπορώ να μην αντιδράσω όταν ακούω περι ατλαντίδας και green horses (και πράσσειν άλογα δλδ )
Φιλικά,πάντα
Περονόσπορος

τι είναι το LBRP;

Βασικά, το Ιώχρουν πυρ είναι πράγματι μια πολύ αποτελεσματική μέθοδος θεραπείας, το ότι όμως διδάσκεται εξ αρχής οτι είναι θεραπεία του Αγ. Γερμανού και του Αρχάγγελου Ζακχιήλ, δεν χωράει αμφιβολία, απο κει και πέρα το εάν δέχεσαι ή όχι κάτι έχει να κάνει με την σημασία που δίνεις σε αυτό το γεγονός. Για μένα δεν έχει σημασία εάν είναι του Αγίου Γερμανού ή του Αρχάγγελου Ζακχιήλ, ή οποιουδήποτε άλλου γιατί όπως και να έχει κάνει πολύ καλά την δουλειά του. Δεν αντιδράω λοιπόν σε αυτό απλούστατα γιατί δεν έχει σημασία για μένα...

Το μέλλον σου... καθορίζει το παρελθόν σου!

Φίλε FUNKY, δεν σε παραξενεύει το ότι έγραψα το πράσσειν σωστά;;; . Γιατί δεν το έγραψα πράσινα δηλαδή; μάλλον ήξερα αλλά μου άρεσε το λογοπαίγνιο (ΙΩΧΡΟΥΝ ΠΥΡ-ΠΡΑΣΙΝΑ ΑΛΟΓΑ)
Facts: Knowledge is power, Power corrupts.
Conclusion: Study hard, Be evil.

Η αλήθεια είναι οτι ούτως η άλλως το Ιώδες χρώμα είναι πολύ πνευματικό χρώμα με έντονες θεραπευτικές ιδιότητες, είτε το χρησιμοποιείς με τον έναν τρόπο είτε με τον άλλον

Το μέλλον σου... καθορίζει το παρελθόν σου!

Να είστε καλά!

Το μέλλον σου... καθορίζει το παρελθόν σου!