- Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1 - "Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"
ποιός το είπε;
ο Χριστόδουλος; 
κάνε κλικ!
Ποτέ μην παραδεχτείς τα όρια του ανθρώπου. Να σπας τα σύνορα. Να αρνιέσαι ότι θωρούν τα μάτια σου. Να πεθαίνεις και να λες: ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Κι'αλλοοοοο...!!!
Πες μας κι'αλλα,να βγει και το αλλο ματι.
Hear My Message
ΔΕΣΜΟΣ
Πως λέγετε η ερωτική συνέυρεση εως 6 ατόμων ?
ΠΑΡΤΟΥΖΑ
Κ η ερωτική συνέυρεση έως 14 ατόμων ?
...
...
....
.....
......
ΙΕΡΑ ΣΥΝΟΔΟΣ !!!
BE CAREFULL WHAT YOU WISΗ IS WHAT YOU WANT !!!
- Θεέ μου τί είναι για σένα 100.000.000.000 Ευρώ?
- Μιά δεκαρούλα καλό μου τέκνο!
- Θεέ μου τί είναι για σένα 100.000.000.000 χρόνια?
- Μιά στιγμούλα, ένα δευτερόλεπτο καλό μου τέκνο!
- Θεέ μου εσύ που είσαι τόσο καλός και αγαπάς όλα σου τα τέκνα μπορείς να μου δώσεις μια δεκαρούλα να πληρώσω το νοίκι μου?
- Μιά στιγμή τέκνο μου να ψάξω λίγο, γιατί μου την πήρε ο Χριστόδουλος πρίν απο λίγο!
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟ ΧΩΡΙΣ ΑΓΚΑΘΙΑ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ ΕΥΤΥΧΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΦΕΛΗ
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους;
- Ναι ρε βλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών)
- Ναι ρε βλάκα, και τη γριούλα.
Μετά του λέει...
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους;
- Ναι ρε βλάκα , όλους.
- Και τη γριούλα;
- Ναι ρε ΒΛΑΚΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες να τις βιάσω.
- Όλες;
- Ναι ρε ΒΛΑΚΑ, όλες.
- Και τη γριούλα;
Οπότε πετάγεται η γριούλα...
- Ναι ρε β λ ά κ α, και τη γριούλα.
Όλοι μας έχουμε μέσα μας ένα παιδί. Ας μην το σκοτώσουμε. Είναι το χειρότερο έγκλημα που μπορούμε να κάνουμε στον εαυτό μας.
Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και με έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες, λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ! Κολλητέ τι κάνεις εδώ; λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω, αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε, και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει από μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Άμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του, βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες, του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα, το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιο λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ από τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιος είναι;
1) TI KOINO EXEI ENAS ALVANOS KAI ENA PODHLATO?
-KAI TA DYO THELOYN ALYSIDES GIA NA DOULEPSOUN
2) EINAI ENA PAIDI EVRAIWN KAI PIGAINEI STO DOMATIO TWN GONIWN TOU KAI LEEI: KALHNYXTA MAMA KALHNYXTA MPAMPA. PIGAINEI KAI STO MPANIO KAI LEEI: KALHNYXTA PAPOU KALHNYXTA GIAGIA
3) TI KANEI ENAS ALVANOS MESA SE ENA THEATRO??
-KLEVEI THN PARASTASH!!!!!!!
4) LOIPON AFTO EINAI POLY KALO!!!
PIGAINEI ENAS ELLHNAS STHN ALVANIA KAI VLEPEI NA EINAI TA PANTA APO AXYRO! DROMOI SPITIA TA PANTA. LEEI NA ANAPSEI ENA TSIGARAKI TOU PEFTEI KATO KAIGETAI OLH H ALVANIA!!!! THN EPOMENH MERA H EFHMERIDES GRAFOUN "ELLHNAS VLAKAS KAIEI OLH THN ALVANIA". ETSI LOIPON GIA NA EKDIKITHEI H ALVANIA STELNEI ENAN ALVANO KATASKOPO STHN ELLADA GIA NA THN KAPSEI... OMWS XAFNIKA VLEPEI NA EINAI TA PANTA APO TSIMENTO K ARXIZEI NA ANHSYXEI "PW PW TI THA KANW TWRA PWS THA TA KAPSW OLA AFTA" OMWS STO VATHOS VLEPEI ENA MIKRO KTIRIAKI APO AXYRO KAI LEEI "ANTE NA KAPSOUME AFTO MPAS KAI GINEI TIPOTA..." PIGAINEI... ANAVEI TO SPIRTO TO PETAEI.., KAIGETAI TO KTIRIAKI... THN EPOMENH MERA STI EFHMERIDES... "ALVANOS VLAKAS KAIEI ALVANIKH PRESVIA!!!!!!!!!!!!!!!!!"
5) EINAI ON TOTOS MESA STHN TAXH... K LEEI H DASKALA POIOS THA PEI MIA LEXH POU NA ARXIZEI APO SIGMA?? SIKWNEI TO XERI TOU O TOTOS OMWS H DASKALA DEN TOU DEINEI TO LOGO GIATI XEREI OTI THA PEI VRISIA K LEEI STHN ANNA... H ANNA LEEI SKYLOS... H DASKALA THS LEEI MPRAVO META LEEI H DASKALA POIOS THA PEI MIA LEXH POU NA ARXIZEI APO "M" SIKWNEI TO XERI TOU O TOTOS OMWS H DASKALA DEINEI TO LOGO STON DHMHTRH K LEEI "MPALA" H DASKALA "MPRAVO". META LEEI H DASKALA POIOS THA PEI MIA LEXH APO N? SIKWNEI TO XERI TOU O TOTOS K H DASKALA TOU DINEI TO LOGO GIATI XEREI PWS DEN YPARXEI VRISIA POU NA ARXIZEI APO AFTO TO GRAMMA ETSI O TOTOS LEEI NANOS K H DASKALA LEEI MPRAVO MPRAVO POU DEN EVRISES. O TOTOS: ALLA TI NANOS ME KATI ARX....A NAAAAAA!!!!
6)STON AGWNA OLYMPIAKOU PANATHINAIKOU GINONTAI TROMERA EPEISODIA ETSI O NIKOPOLIDHS APO TO FOVO TOU (EKLASE MENTES POU LEME) EGATELEIPSE KAI VGHKE APO TO GHPEDO... STO DROMO VLEPEI MIA GRIOULA KAI THS LEEI: "THELETE NA SAS PERASW APENANTI?" K LEEI H GRIOULA "ELA RE ANTWNH O SOUZA EIMAI!!!!!!!!!"
7)GIATI TO FERETRO TWN MAVRW EXEI 2 XEROULIA?
-EXEIS DEI SKOUPIDONTENEKE ME 4???
8)DIALOGOS METAXY BUSH KAI GRAMATEAS TOU:
George : Condi ! Nice to see you. What’s happening ?
Condi : Sir, I have the report here about the new leader
of China.
George : Great. Lay it on me.
Condi : Hu is the new leader of China.
George : That’s what I want to Know.
Condi : That’s what I’m telling you.
George : That’s what I’m asking you. Who is the new
leader of China?
Condi : Yes.
George : I mean the fellow’s name.
Condi : Hu.
George : The guy in China.
Condi : Hu.
George : The Chinaman!
Condi : Hu is leading China.
George : Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George : Well , I’m asking you. Who is leading China?
Condi : That’s the man’s name.
George : That’s who’s name?
Condi : Yes.
George : Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?
Condi : Yes, sir.
George : Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he
was in the Middle East.
Condi : That’s correct.
George : Then who is in China?
Condi : Yes sir.
George : Yassir is in China?
Condi : No, sir.
George : Then who is?
Condi : Yes sir.
George : Yassir?
Condi : No, sir.
George : Look, Condi. I need to Know the name of the
leader of China. Get me the Secretary
General of the U.N. on the phone.
Condi : Kofi?
George : No, thanks.
Condi : You want Kofi?
George : No.
Condi : You don’t want Kofi.
George : No. But now that you mention it, I could use a
glass of milk. And then get me the U.N.
Condi : Yes, sir.
George : Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi : Kofi?
George : Milk! Will you please make the call?
Condi : And call who?
Geoge : Who is the guy at the U.N.?
Condi : Hu is the guy in China.
George : Will you stay out of China?!
Condi : Yes, sir.
George : And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.
Condi : Kofi.
George : All right! With cream and two sugars. Now get
on the phone.
(Condi picks up the phone).
Condi : Rice , here.
George : Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send some to the
Guy in China. And the Middle East. Can
you get Chinese food in the Middle East?
Η ψυχή μου είναι μια φυλακή, που έχω μέσα κλειστεί...
Το σχολικό με τα αραπάκια