- Vodafone = KuKluxKlan? - .-= ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ =-.
Περνάει το Σαββατοκύριακο, και την Δευτέρα, μετά τη δουλειά, συναντιούνται κλασσικά στο γειτονικό καφενείο. Αφού φέρνει ο κυρ Φάνης τον Λουμίδη, έκαστος στο είδος του αρχίζει να εξιστορεί την Σαββατοκυριάτικη περιπέτειά του. Πρώτος ξεκινάει ο ψαράς...
- Που λές Ανδρέα μου, μου είχε λείψει πολύ το ψάρεμα με πετονιά, έτσι πήρα τη βάρκα και πήγα κοντά σε κάτι βράχους, για να κάνω καθετή. Καθώς λοιπόν ανέβαζα τα σπαράκια και τους καμπανάδες δύο δύο, αισθάνομαι μία τσιμπιά άλλο πράγμα. Δοκιμάζω να τραβήξω.. αδύνατον.. τράβαγε με τόση δύναμη, που η πετονιά μου έκοβε τα χέρια! Φόρεσα λοιπόν τα γάντια, σφήνωσα και τη βάρκα ανάμεσα σε δύο βράχους.. και αρχίζω να τραβάω την πετονιά... και βγάζω...
Μία τσιπούρα τεσσεράμιση μέτρα!!!
- Τι μου λές ρε Παναγή... λέει ο κυνηγός με έκφραση γεμάτη ενδιαφέρον. Εγώ που λές Παναγή μου, το Σάββατο το πρωί, είχα φορτωθεί με την επαναληπτική επ''ώμου, και έκοβα βόλτες στο δάσος. Σε κάποια στιγμή, βλέπω πίσω από ένα θάμνο, κάτι ογκώδες να κινείται. Συλλογίζομαι λοιπόν "Οπα, έπεσα σε αρκούδα" και χωρίς δέυτερη σκέψη, σηκώνω την επαναληπτική και ρίχνω 4 καλά κεντραρισμένες βολές. Φυσικό ήταν η αρκούδα να σωριαστεί στο χώμα αμέσως.
- Καλά μιλάμε έκανες καλή λεία Ανδρέα μου...
- Κάτσε ρε.. δεν σου τελείωσα την ιστορία, πηγαίνω που λες να δω πόσο μεγάλη αρκούδα χτύπησα.. και τα χάνω.. δεν είχα χτυπήσει την αρκούδα.. αλλά το δασοφύλακα. "Αμάν" σκέφτομαι "τώρα την έχω κάνει από κούπες αν με δούνε". Ετσι, ανοίγω μια γούβα εκει δίπλα, και αρχίζω να τον θάβω. Πριν καταφέρω να καλύψω το χέρι του, σκάνε μύτη δύο καλόγριες που βολτάρανε στο δάσος. Εντρομος, προσπαθώ να κρυφτώ, αλλά ήταν ήδη αργά. Κοιτάω δεξιά, κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τις καθαρίζω και τις δύο. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς, θα με βλέπανε. Ετσι, ανοίγω δύο γουβίτσες παραπέρα, και τις θάβω και αυτές. Πριν προλάβω να τελειώσω με τη δεύτερη, εμφανίζονται τρεις πρόσκοποι που κάνανε περιπολία. Και πάλι έντρομος, κοιτάω δεξιά.. κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τα δώσαν ψιλωμένα για τα κυπαρισσάκια. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς!.. Ετσι, και πάλι ανοίγω τρεις γούρνες παραπέρα, και αρχίζω να θάβω τους πρόσκοπους.. πριν προλάβω να θάψω τον τρίτο, έρχεται ένα λεοφωρείο με τουρίστες...
Παρεμβάλλεται εκείνη τη στιγμή ο ψαράς..
- Και τους καθάρισες όλους ρε;
και ο κυνηγός...
- Αν δεν κόψεις 3 μέτρα από την τσιπούρα σου, θα τους αλλάξω την παναγία ρε καρ**λη!
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλεία!
Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!
Μην κάνεις μη σου κάνουνε
μην πεις να μην σου πούνε
μην κουρταλίσεις κούρταλα
να μην σου κουρταλούνε
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"Παπά μου τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Ρε Μήτσο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν"
Το χρήμα δεν είναι το παν στην ζωή, η αγάπη είναι. Ευτύχως αγαπάω το χρήμα
http://freetsonta0.tripod.com/tsonta.html
Το χρήμα δεν είναι το παν στην ζωή, η αγάπη είναι. Ευτύχως αγαπάω το χρήμα
- Daddy, how was I born?
The father answers:
- Well, son, I guess one day you will need to find out anyway. Your Mom
and I first got together in a chat room on Yahoo. Then
I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed
to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we
discovered that neither one of us had used a fire wall,
and since it was too late to hit the delete button, nine months later
a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male.
Μην κάνεις μη σου κάνουνε
μην πεις να μην σου πούνε
μην κουρταλίσεις κούρταλα
να μην σου κουρταλούνε
-Από έρωτα ρε παντεύτηκε ο Μορφονιός;
-΄Οχι από μίσος
-Δηλαδή;
Ε, να... Εκείνος μισούσε τη φτώχεια κι εκείνη τη μοναξιά!!!
ΑΦΡΟΔΙΤΗ...
θα κάψει τις σιωπές η ίδια μου η στάχτη,
στου ίσκιου σου τ'αδράχτι πικρές ανατροπές.Αθάνατος- θνητή στο πλέγμα της αβύσσου μου λες είμαι δική σου,Σελήνη ορατή.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος καραγκιόζης και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό.
Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε καραγκιόζης και τι θέλεις;"
- "....άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"
Η 1η εβδομάδα πέρασε καταπληκτικά.
Η 2η εβδομάδα πέρασε πολύ όμορφα.
Η 3η εβδομάδα πέρασε φοβερά.
Στην εβδομάδα 4η πια πέθανε η γυναίκα
Η 4η εβδομάδα πέρασε καλά...
Η 5η εβδομάδα πέρασε επιεικώς καλά...
Η 6η εβδομάδα πέρασε χάλια.
Η 7η εβδομάδα πέρασε σκααατά!
Ε δεν αντέξανε άλλο....
Την 8η εβδομάδα.... Την θάψανε.
Ταύρος 21/4 - 20/5Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι 21/5 - 21/6Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος 22/6 - 22/7Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων 23/7 - 23/8Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο.
Παρθένος 24/8 - 22/9Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνεστε όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός 23/9 - 22/10Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.
Σκορπιός 23/10 - 22/11Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης 23/11 - 21/12Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως 22/12 - 19/1Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι.
Υδροχόος 20/1 - 19/2Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα νεύρα όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθείς 20/2 - 20/3Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Προσέξτε μη σπάσετε! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Το χρήμα δεν είναι το παν στην ζωή, η αγάπη είναι. Ευτύχως αγαπάω το χρήμα
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Άστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει .Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Ά,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Ά,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Ά, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Ά,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
Ο μικρός Τοτός ήταν μαθητής στο σχολείο. Στο μάθημα λοιπόν της Πολιτικής Οικονομίας είχαν φτάσει στο κεφάλαιο που αναφέρονταν στο καπιταλιστικό σύστημα. Και η δασκάλα τους έβαλε μια εργασία με θέμα να περιγράψουν με ένα παράδειγμα την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας. Ο Τοτός ήταν πολύ προβληματισμένος μια και δεν είχε καταλάβει και πολύ καλά το μάθημα. Πάει λοιπόν στο σπίτι του και ρωτάει τον πατέρα του να του πει ένα παράδειγμα.
Η καπιταλιστική κοινωνία παιδί μου, αρχίζει ο πατέρας του, είναι σαν την οικογένεια μας. Εγώ είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, η Σταματίνα η υπηρέτρια μας είναι η εργατική τάξη, εσύ είσαι η νεολαία, και το μικρό σου αδερφάκι το μέλλον του τόπου, κατάλαβες παιδί μου??
Ο Τοτός ευτυχισμένος που επιτέλους είχε πάρει χαμπάρι πέφτει το βράδυ για ύπνο. Όμως κατά τις τρεις τα ξημερώματα ξυπνά από το κλάμα του μικρού που τον είχε πιάσει κόψιμο. Μια και δυο ο Τοτός πάει στο δωμάτιο των γονιών του να ξυπνήσει την μητέρα του για να πάει τον μικρό στην τουαλέτα.
Βρίσκει όμως την μητέρα του να κοιμάται του καλού καιρού και τον πατέρα του να μην είναι στο δωμάτιο. Ας μην την ξυπνήσω, σκέφτεται, και ξεκινάει για την κουζίνα να βρει τον πατέρα του. Στον δρόμο για την κουζίνα βλέπει φως στο δωμάτιο της Σταματίνας, κοιτάει μέσα και τι να δει: Ο πατέρας του αγκαλιά με την υπηρέτρια. Τα χάνει ο Τοτός κοντοστέκεται και μετά αποφασίζει να προσπαθήσει να πάει εκείνος τον μικρό στην τουαλέτα. Γυρνάει ξανά στο δωμάτιο αλλά είναι πια αργά, ο μικρός τα έχει κάνει πάνω του. Απογοητευμένος ο Τοτός τα παρατάει και πέφτει για ύπνο.
Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα τον ρωτά:
- "Τοτό πες μας ένα παράδειγμα για την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας".
- "Ακούστε κυρία", λέει ο Τοτός, "αυτό που κατάλαβα εγώ για την καπιταλιστική κοινωνία είναι ότι όταν η Κυβέρνηση κοιμάται, το Κεφάλαιο πηδάει την Εργατική τάξη, η Νεολαία πελαγώνει τελείως και το Μέλλον του τόπου χέζεται!!!"
Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά
ιδιαιτέρως ουσιαστική.
Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και
εμπεριστατωμένα.
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να
ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας.
Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση
στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.
Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς
ειλικρινής και αυθόρμητη.
Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί
είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών.
Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.
Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει
φοβερές πλημμύρες.
Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας
υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού.
Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.
Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση
είναι απελπιστική.
Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να
απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.
Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που
προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα
καταφέρνουν...
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί
σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.
Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην
παρασυρθεί από το νερό.
Πλησιάζετε προς το μέρος του..
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια
σπουδαίο πρόσωπο...
Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά
είναι έτοιμα να τον παρασύρουν...
Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την
καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του
George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το
βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου
του πλανήτη.
Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να
απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):
Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;
Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά
ιδιαιτέρως ουσιαστική.
Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και
εμπεριστατωμένα.
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να
ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας.
Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση
στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.
Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς
ειλικρινής και αυθόρμητη.
Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί
είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών.
Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.
Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει
φοβερές πλημμύρες.
Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας
υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού.
Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.
Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση
είναι απελπιστική.
Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να
απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.
Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που
προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα
καταφέρνουν...
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί
σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.
Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην
παρασυρθεί από το νερό.
Πλησιάζετε προς το μέρος του..
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια
σπουδαίο πρόσωπο...
Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά
είναι έτοιμα να τον παρασύρουν...
Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την
καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του
George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το
βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου
του πλανήτη.
Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να
απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):
Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;
Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα...
Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
Τάκης: Άσε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω. Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Τάκης: Κοίτα μαλάκα μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι.
Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας (μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και το αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο. Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και προσεύχεται. Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και παίρνει τη στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο.
Μάκης: Είδες ρε που στα 'λεγα;
Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγότερα έτσι; Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και το κενό αέρος που θα δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο. Τρελαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιο πάνω κινήσεις. Παίρνει ένα χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα... Και πάλι ο Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την εφημερίδα και την σκίζει στα δύο. Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και τη δουλίτσα που λέγαμε; Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμμαζεύται με τίποτα.
Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340. Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος. Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο εγκεφαλικά, βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ. Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο Μάκης (ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΑ ABS!!!!) και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον Τάκη και του λέει χαμογελώντας:
Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε...
Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την αγωνία): Τώρα που χέστηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα...
συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της.
Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο
γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.
Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
santaclaws is coming....to town!
{την φτανω την πεντακοσαρα}
santaclaws is coming....to town!
.
τι ειπε η στρουμφιτα οταν πρωτοειδε τα στρουμφακια γυμνα?
πουτσες μπλε...
.
ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr
Ο ήχος ακουγόταν όλο και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη που είχε εκείνη τη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον θόρυβο. Περπατώντας λοιπόν δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ- τακ....διακρίνουν ένα γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε ένα μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν με ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα, νομίζαμε ότι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα! Τι σου ήρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις το σταυρό;
- Οι άχρηστοι γράψανε λάθος το όνομα μου!