- Η δύναμη της ΚΑΤΑΝΟΗΣΗΣ - .-= Η ΣΟΦΙΑ =-.

Είναι λοιπόν ο Κακιασβίλι με τον προπονητή του και κάποιους σύναθλους σε εστιατόριο πριν από τον αγώνα.
Ρωτάει το γκαρσόν τον Κάκι τι θα φάει κι αυτός παραγγέλνει χόρτα, φέτα και μακαρόνια με κιμά.
το ακούει ο προπονητής και γίνεται κίτρινος.
"Κακι! Τι είναι αυτά που κάνεις;
Μακαρόνια με κιμά πριν από τον αγώνα;
Δεν μπορείς να το ρισκάρεις παιδί μου,
εάν πάρεις έστω και 500 γραμμάρια βάρος θα αποκλειστείς!"
Σκέφτεται ο Κακιασβίλι και αποφασίζει τελικά να πάρει βραστό ψάρι, που είναι διαίτης.

Ηθικό δίδαγμα;
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Ακάκιε! Τα μακαρόνια θά 'ναι ρίσκο!

.

.

Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

Του λέει ο εξεταστής : Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;

-Αυτοκίνητο, απαντάει

-Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ?

-Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?

-Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου, τι είναι ?

-Μηχανή

-Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia ?

-Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?

-Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?

-Νταλίκα

-Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra? Κόβεσαι..

-Κύριε εξεταστά θα σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγάς τη νύχτα σε ένα δρόμο με κόκκινα φώτα και βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη του δρόμου, τι είναι ?

-Πουτάνα

-Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η γυναίκα σου, η κόρη σου ?

.

- Μ' εσάς, μ' εσάς

- Ε λοιπόν, εμείς είμαστε οι άλλοι

Παλιό, σύντομο, κρύο, αλλά πάντα επίκαιρο

ανεκδοτο: μια μερα ενας δασκαλος στην Κρητη λεει στους μαθηταδες του: "σημερα κοπέλια θα μιλησουμε για τον σωβινισμο.

λοιπον, σωβινιστης ειναι αυτος που θεωρει οτι η πατριδα του ειναι ωραιοτερη απο την Κρητη"

- "Πάτερ, τα θερμά μου συγχαρίκια. H λειτουργία ήταν ουάου, γαμ@τη. Γούσταρα με χίλια, μπράβο είσαι και το πρώτο αλάνι. "

- " Tέκνον μου σ' ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείς τέτοια γλώσσα μέσα στον Οίκο του Θεού. "

- " Pε πάτερ σου λέω έχυσα. Tα είδα όλα ρε φίλε. Tη βρήκα τόσο που στο τέλος έριξα στο δίσκο 500 Ευρώπουλα. "

Και ο ιερέας, εκπληκτος, απαντάει:

- " Pε μάγκα πες μου στα ίσα: δεν μου λες π@παριές. Eτσι; "

.

ενας επαγγελματιας τραγουδιστης επισκεφθηκε εναν γιατρο και του λεει: "γιατρε εχω σοβαρο προβλημα. ενω τραγουδαω εκσπερματιζω ανεξελεγκτα".

"τι μου λες βρε παιδι μου..." προβληματιστηκε ο γιατρος. "παρε αυτα τα χαπια και ξαναελα"

μετα απο μερικες μερες, νατος παλι ο τραγουδιστης.

"γιατρε τζιφος! εξακολουθω να εκσπερματιζω πανω μου"

"κοιτα να δεις, πρεπει ναρθω να σε δω στο κεντρο που τραγουδας για να κρινω" λεει ο γιατρος.

παει οντως στο κεντρο, καθεται, και βγαινει ο τραγουδιστης κι αρχιζει τα τραγουδια.

στο τεταρτο τραγουδι βλεπει ο γιατρος το παντελονι του να υγραινεται.

στο τελος του προγραμματος τον πλησιαζει πο τραγουδιστης και ρωταει: "λοιπον γιατρε? το ειδες το προβλημα! τι φταιει?"

"να σου πω", του απανταει ο γιατρος, "μεχρι και στο τριτο τραγουδι τα πηγαινες μια χαρα.

το τεταρτο το γαμησες..."

.

Ένας κύριος µε κουστούµι, και χαρτοφύλακα περιµένει στην αίθουσα αναµονής του γραφείου του Xριστόδουλου.

Ο ιδιαίτερος γραµµατέας του Προκθημένου, αφού άκουσε το σκοπό της επισκέψεώς του, χαµογελάει συγκαταßατικά και του λέει:

- Ο Παναγιώτατος θα σας δεχτεί τώρα.Μπορείτε να περάσετε.

Ο κύριος γνέφει, σηκώνεται απότοµα, µπουκάρει στην µισάνοιχτη πόρτα, ακουµπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Παναγιώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραßάει ένα χαρτί από µέσα, το προσφέρει στο Χριστόδουλο και λεει:

- Θα περάσω κατευθείαν στο θέμα μου. Λέγοµαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την εταιρεία Μακ-Ντόναλντ. Είµαι εδώ, γιατί η εταιρία µου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά. Σας ζητάµε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ηµών υπ' αριθµόν 8, το σηµείο που λεει: "τον άρτον ηµών τον επιούσιον", έτσι ώστε να λεει: "το Big-Mac ηµών τo επιούσιον". Εµείς από τη µεριά µας θα σας δώσουµε το ποσό των διακοσίων εκατοµµυρίων δολαρίων σε νόµισµα της επιλογής σας.
Δέχεστε;

Ο μοναδικός αντιπρόσωπος του ενός και µοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάßει τι συµßαίνει, άλλα ενάµιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει με έξαρση γεµάτος με θρησκευτική ζέση:

- Αν είναι ποτέ δυνατόν. Θα µας κάψουν οι Ουρανοί.
Τολµάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγµα.
Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγµα.
Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσßολή που µας κάνατε.

Ο Jim Douglas χαµογελά, τραßάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λεει:

- Μάλιστα, το προßλέψαµε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία µου είναι διατεθειµένη να ανεßάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατοµµύρια δολάρια και να συµπεριλάßει στο συµßόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της.

Ο Χριστόδουλος πετάει κάτω το καλιµαύκι του γεµάτος οργή και του λέει:

- Σας παρακαλώ κύριε, δεν είναι δυνατόν να ζητάτε από την Ορθόδοξη Εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Έχουµε εκατοµµύρια πιστούς, δεν µπορούµε να κάνουµε αλλαγές στην προσευχή µας και στο τελετουργικό µας.

Ο αντιπρόσωπος της εν λόγω εταιρείας χαλαρώνει τη γραßάτα του, ο Άγιος πατέρας ßηµατίζει πάνω κάτω στο γραφείο του.

- Άγιε πατέρα, ζητούµε συγνώµη αν σας προσßάλαµε.
Παρακαλώ όμως να σκεφτείτε την τελευταία προσφορά µας:
Δίνουµε µισό δισεκατοµµύριο δολάρια σε νόµισµα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεßαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούµε πέντε τα εκατό.

Παύση για σκέψη, ο Παναγιώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του.
Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει µε το στυλό του και τελικά χτυπά το
intercom, από όπου ακούγεται η φωνή του ιδιαιτέρου του να ρωτά πως µπορεί να τον εξυπηρετήσει.

- Ευλάμπιε. Σε παρακαλώ αγορίνα µου, ψάξε στα αρχεία µας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύµßαση που έχουμε µε τους αρτοποιούς.

.

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις
µπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.

Η θέα ήταν εξαιρετική, η µπύρα φανταστική,το µπαρ πανέµορφο.

"Ωραία είναι ρε παιδιά", λέει ο ένας, "αλλά πάντα προτιµώ τα µπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο µπαρµαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."

"Ναι σιγά τα αßγά" απαντάει ο δεύτερος, "σε ένα µπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά µου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει καιο Πόντιος της παρέας.

"Στην γειτονιά µου είναι ένα µπαρ στο οποίο µε το που θα µπεις µέσα σε κερνάνε ένα ποτό, µετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόµα. Μετά όταν πιείς αρκετά,σε ανεßάζουν στα πάνω δωµάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να
ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέßη αυτό σε σένα;"

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε µένα προσωπικά, αλλά συνέßη στην αδελφή µου".

.

"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάει ο δεύτερος "σε ένα µπαράκι, που έχει ένας
κολλητός στην γειτονιά µου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει καιο Πόντιος της παρέας.
"Στην γειτονιά µου είναι ένα µπαρ στο οποίο µε το που θα µπεις µέσα σε κερνάνε ένα ποτό, µετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόµα. Μετά όταν πιείς αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωµάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.
Και όλα είναι δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

"Μα καλά ρε κωλόφαρδε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε µένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή µου".

--------------------------------
2.
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών,
κάνοντας βόλτες πάνω απ'την πόλη.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
"Έλα ρε μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

----------------------------------
3.
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!!
Τον ßλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?",
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεßαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραßά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.

"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα μου?"
"Να" του λέει η σάυρα ΄"δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια.
Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι.

Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύßει να πιει νερό πετιέται ο
κροκόδειλος, "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....

"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ßρίσκει τρία τσιγαριλίκια
καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ßλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ.

Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια
τον κροκόδειλο και του λέει:

"Καλά μωρή, πόσο νερό ήπιες" ????

-------------------------------------
4.
Μια παρέα κρητικών έλεγε μαντινάδες μέχρι που ξέμειναν.
Τυχαίνει να περνάει ο Σήφης, μάστορας στις μαντινάδες και τον φωνάζουν.
-Ελα ρε Σήφη να μας πεις καμμιά μαντινάδα εσύ που ξέρεις.
-Μπα, βαριέμαι.
-Εμά μρε, έλα.
Με τα πολλά τον ψήνουν κι αρχίζει.

"Μικιό κοπελουδάτσι μου
μικιό 'σε μα καλό 'σε
και στα γλικοφιλήματα
ιντα πατιδερό 'σε, ανοξείδωτο."

Μετά από μικρή σιωπή, του λέει ένας:
-Καλή ωρέ Σήφη αλλά αυτό το "ανοξείδωτο" γιάντα το 'πες;
-Δεν κατέω μωρέ, ετσά γράφει στο μαχαίρι.

---------------------------------------
κι ένα μικρό αλλά όχι ανέκδοτο:
5.
http://users.ntua.gr/ge01033/error.htm